[[File:Studentessa zombie.jpg|right|thumb|150px|Normale [[ragazza]]<ref>Zombie</ref> che si sveglia, dopo 3 mesi, alle 6 di mattina per il suo primo giorno di [[scuola]]]]
{{cit2|Io non lo mai fato|[[Valeria Marini]] su primo giorno di [[scuola]]}}
{{cit2|Vuoi che ti porti un [[caffè]]?| [[Professore]] qualsiasi al primo giorno di [[scuola]]}}
{{cit2|Alza quel [[culo|culone]] flaccido, vai fuori dalla porta, e scrivi 34244 volte : "non devo bere [[caffè]] in classe"| Stesso professore al secondo giorno di [[scuola]]}}
Il '''primo giorno di scuola''' è il giorno scolastico più bello in assoluto. È il giorno in cui tutti [[professore|professori]] sono carini e cordiali; poi arriva il giorno seguente, e lì son cazzi. È il giorno in cui puoi lanciare fuori dalla finestra banchi, cattedre, [[professore|professori]] e [[studente|compagni]]; per poi ricevere come sanzione un "''benvenuto''" dal [[preside]].
[[File:Donna in un campo di grano.jpg|center|350px|thumb|{{cit2|Impossibile, tra la lavanderia e la cucina non ci sono i campi grano.}}]]
==Primo giorno alle elementari==
{{Video|xBdPy6HL95M|position=right|width=250|caption=Tu dopo aver letto questo manuale. Magari senza [[occhiali]] e con un po' di più capelli.}}
{{Galleria
{{Cit2|Ricorda figliolo: quando una donna è fuori dalla cucina significa solo una cosa, la catena è troppo corta.|[[Mahatma Gandhi]]}}
|titolo=Faccie degli studenti
{{Cit2|Eh sì, non ci sono più gli elettrodomestici di una volta!|Uomo che ha letto questo articolo ed ha scoperto che sua [[moglie]] si è dimenticata di lavare i piatti}}
|nome=
Ehy tu, si proprio tu. Tu che compri il [[tonno]] a rate perché tua [[moglie]] deve avere la pelliccia all'ultima moda. Tu che vai a letto con la tuta anti-sommossa perché il tuo conto è in rosso e non devi farlo sapere a tua [[moglie]] altrimenti ti picchia. Tu che soffri della sindrome da ''mi chiudo nello sgabuzzino quando mia moglie ha le mestruazioni'' e non sai come uscirne <ref>no, non dallo sgabuzzino</ref>. Hai voglia di cambiare? Hai voglia di dire a tua moglie ''[[vaffanculo]]!'' senza che lei ti tiri un pugno così forte da farti la nicchia della [[madonna|madonnina]] sul petto? Sì? Bene, questo manuale è stato creato apposta per te gli altri [[sindrome dello zerbino|uomini zerbino]] che ogni giorno vengono resi irriconoscibili a forza di botte.
|larghezza= 120
|allineamento= right
|immagine1= Faccia disperata.jpg
|commento1= [[Studente]] al pensiero del primo giorno di scuola.
|immagine2= Babbuino.jpg
|commento2= Altro [[studente]] al pensiero del primo giorno di scuola.
}}
Alle elementari, il primo giorno di [[scuola]], è visto dai gentori come la liberazione dalla schiavitù dai [[figli]].<br />Il [[bambino]] si sveglia tutto tranquillo e sereno, ma con delle occhiaie che sembrano 2 rotonde in quanto il [[bambino]] è stato alzato tutta la [[notte]] ad aspettare il suo primo giorno di [[scuola]]. Dopo essersi vestito con i sacchi della spazzatura, essersi messo le scarpe<ref>storte ovviamente</ref> ed essersi messo il [[gel]] nei 2 peli pubici che ha. Va in [[cucina]] per fare [[colazione]] con la prima cosa che trova, questa può essere: le ciabatte della [[mamma]], lo spray anti-zanzare o li vaso da notte di sua [[nonna]]. Subito dopo colazione prende letteralmente al volo l'[[autobus]], il quale; dopo essersi fatto 2 gallerie, 5 fermate ed uno stop con il [[bambino|bimbo]] spalmato sul parabrezza; arriva a [[scuola]], dove gli altri [[bambino|bambini]] lo prendono per il [[culo]] dicendo che è storpio dato che il pulmino l'ha investito più e più volte.
== [[File:Bambino.jpg|50px]] I primi passi [[File:Bambino.jpg|50px]]==
==Primo giorno alle medie==
Lo so come sei adesso, hai paura di tutto: hai paura di uscire dal tuo sgabuzzino , hai paura di non superare l'esame del sangue e hai paura di aver paura. Ma presto tutto questo finirà.<br />Ora fissala, fissala con l'unico occhio buono che ti rimane, fissala con lo sguardo arrabbiato, quasi incazzato. E quando lei arriverà per farti nero anche l'altro occhio scappa a gambe levate.
<br />'''Cosa hai imparato:'''
<br />Hai imparato che se riesci a correre veloce ti risparmierai una plastica facciale.
==Passo 2==
Il primo giorno per uno [[studente]] delle medie è il giorno della scoperta; il giorno in cui lo [[studente]] scopre se alle sue [[figa|compagne]] sono cresciute le [[tette]] o se hanno fatto retromarcia. Lo [[studente]] si alza alle 7 del mattino tutto allegro e pimpante, come se avesse [[cocaina|sniffato]] colla per tutta la sera precedente; fa colazione con i [[cereali cheerios]] che gli si attaccano fra i denti, creando così uno strato color marrone chiaro sulle gengive; si prepara la cartella mettendo dentro l'astuccio, un libro di una materia a caso ed il noto giornale mensile [[playboy]]; e parte per {{s|vedere le tette alle sue compagne}} andare a [[scuola]], dove farà sfoggio delle sue nuove mutante color rosa.
Dopo aver ripreso fiato per via della corsa bisogna imparare ad affrontare il nemico. <br />Ora, sempre in tuta anti-sommossa,
Solitamente, per uno studente, il primo giorno di scuola alle superiori equivale ad un sterminio di massa, come se dovesse esplodergli una [[bomba H]] sulla punta del naso. Si alza alle 8 di mattina con un fare da bradipo-zombie; tutto questo con 2 ore di ritardo<ref> gli unici suoni che riesce ad emettere sono "''Mmmm...''" e "''Uuuuh..''".</ref>. Fa colazione spandendosene metà sulla maglia e metà sui pantaloni; si prepara la cartella dimenticando di mettere dentro i libri ed esce dalla porta rotolando<ref>le sue gambe cominceranno a funzionare verso le 12:00</ref>. Arriva poi, a forza di bestemmie, alla fermata dell'autobus, dove lo perde, aumentando così le probabilità di ritardo. Prende l'autobus sucessivo che lo fa arrivare a scuola con sole 3 ore di proroga. Così arriva a scuola ove si rimette [[Dormire|tra le braccia di morfeo]]<ref>no, non è gay</ref>.
==Curiosità==
==Note==
{{Curiosità}}
*Il 25% degli [[studente|studenti]] il primo giorno scolastico si prende a letto e arriva in ritardo a [[scuola]], l'altro 75% neanche ci pensa ad andarci.
*La maggior parte dei [[professore|professori]] il giorno precedente all'inizio della [[scuola]] si fa un [[lifting]] per riuscire a sorridere agli [[studente|studenti]]
Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché MediaWiki funziona ammerda. Il titolo corretto è Manuali:Guida del perfetto maschilista.
« Impossibile, tra la lavanderia e la cucina non ci sono i campi grano. »
Tu dopo aver letto questo manuale. Magari senza occhiali e con un po' di più capelli.
« Ricorda figliolo: quando una donna è fuori dalla cucina significa solo una cosa, la catena è troppo corta. »
« Eh sì, non ci sono più gli elettrodomestici di una volta! »
(Uomo che ha letto questo articolo ed ha scoperto che sua moglie si è dimenticata di lavare i piatti)
Ehy tu, si proprio tu. Tu che compri il tonno a rate perché tua moglie deve avere la pelliccia all'ultima moda. Tu che vai a letto con la tuta anti-sommossa perché il tuo conto è in rosso e non devi farlo sapere a tua moglie altrimenti ti picchia. Tu che soffri della sindrome da mi chiudo nello sgabuzzino quando mia moglie ha le mestruazioni e non sai come uscirne [1]. Hai voglia di cambiare? Hai voglia di dire a tua moglie vaffanculo! senza che lei ti tiri un pugno così forte da farti la nicchia della madonnina sul petto? Sì? Bene, questo manuale è stato creato apposta per te gli altri uomini zerbino che ogni giorno vengono resi irriconoscibili a forza di botte.
Lo so come sei adesso, hai paura di tutto: hai paura di uscire dal tuo sgabuzzino , hai paura di non superare l'esame del sangue e hai paura di aver paura. Ma presto tutto questo finirà. Ora fissala, fissala con l'unico occhio buono che ti rimane, fissala con lo sguardo arrabbiato, quasi incazzato. E quando lei arriverà per farti nero anche l'altro occhio scappa a gambe levate.
Cosa hai imparato: Hai imparato che se riesci a correre veloce ti risparmierai una plastica facciale.
Passo 2
Dopo aver ripreso fiato per via della corsa bisogna imparare ad affrontare il nemico. Ora, sempre in tuta anti-sommossa,
I primi passi 