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La Serbia è un grande stato situato fra la sottosviluppata Turchia e la Padania. Confina con Polonia,Germania e Francia a nord , con la Grecia a sud e il fantabosco(nemico giurato) ad Ovest

Storia

File:State fl.jpg

La Bandiera dell'Impero Serbo

la Serbia nasce come entità statale nel 1500a.C., fondata da Milosevic in seguito al consenso di Chuck Norris.Fin dalle origini la Serbia è stata uno stato pacifico, amante della guerra fredda, e il suo arsenale di catapulte di bovini intimoriva cosi' tanto il vicino impero romano che dopo l'ascesa di Prodi al senato(1538 d.C.)venne firmato un trattato dove si stabiliva che il 99% del PIL annuale nazionale romano sarebbe andato alla Serbia.Dopo la caduta caduta dell'impero romano(1991) un buco nero riporto'la Serbia nel 1104 dove venne assoggettata dai puzzolenti Kebab turchi.Il Kebabbolato turco duro' per ben diciasette giorni,ma poi i turchi scoprirono l'america insieme a Chuck Norris e morirono di intossicazione alimentare da Mc Donald's (ovviamente Chuck Norris, avvalendosi del suo trecentottantunesimo senso, fiuto' il marciume e volo' via in Europa).Ora la Serbia era padrona di se', e decise di iniziare un programma scientifico per la costruzione di una macchina del tempo che la riportasse nel 1991. Intanto, pero', visto che la Serbia era comunque ottocento anni avanti in campo tecnologico, il suo presidente, Vladimarco Putino ni dichiaro' guerra al vicino regno del Fantabosco. Dopo la dichiarazione di guerra, avvenuta poco dopo la vittoria, la Serbia si converti' al comunistesimo, importato da un ignota persona, che tutt'ora vive a Monza, in Padania. Nel 1783 la Serbia dominava dall'Egeo a Loch Ness, e qualsiasi rivolta veniva soffocata con anidride carbonica e lo stato del Mc Donald's si preparava a uno scontro diretto con Napoleone Malaparte, il sovrano Serbo dell' epoca, che disponeva già di colonie su Marte.Lo scontro avvenne in Svizzera, a Zurigo. Ovviamente prevalse la Serbia, possedendo la versione robotica di Chuck Norris, con calcio rotante potenziato.La macchina del tempo non fu mai costruita, ma l'impero serbo duro' fino a ieri, quando scomparve dalla faccia della terra poichè il figlio dell' imperatore Palpatine, fingendosi figlio del Capo di Stato serbo, mangiò il Cheesebrger di Chuck Norris; le conseguenze furono drammatiche.In segiuto nacquero l'UE, gli USA e tutti i paesi attuali con i loro stupidi problemi.

La serbia sta attualmente preparando una devastante offensiva contro l'Albania, il puzzolente paese che le rompe i coglioni.

Politica

La serbia è una dittatura comunista nazional leghista stalinista democratica e il suo parlamento è composto da due membri, il nipote di Lenin e il fratello del nipote del figlio dello zio del trisnonno di Chuck Norris. A capo dello Stato vi è Boris namdaR, strenuo sostenitore di Omino Bianco

Economia

La serbia esporta i seguenti prodotti:

comunnazionalleghistalindemocraticismo

immigrati

carne albanese per le centrali termoelettriche

argento, rame, serbio, e tungsteno

nemici dello stato, che pero' fuoriescono dalle ciminiere sotto forma di fuliggine

more

pere

pesche

ciliege

bionde

Curiosità

Se andate a fare un bel trekking fra i balcani non sarà raro per voi imbattersi in qualche mina:

se va bene finite spappolati

se va male finite spappolati e coscenti

se va davvero male finite spappolati, coscenti e nelle mani di Silvio Berlusconi

se va come nella seconda guerra mondiale è andata per i nazi allora finite spappolati, coscenti e nelle mani di Silvio Berlusconi e di Luxuria

Unione Ricercatori Scientifici Serbi (URSS)

L'URSS fu stato, era stato, è stato, fu, era, è, sarà e sarà stato il supremo organo scientifico della nazione serba. L' URSS è famosa per sorpassato tecnologicamente l' USA(Unione Scientifica Americo-afghana) in fatto di sviluppo e proggettazione di armi non-letali, come la bomba atomica, la polvere da sparo, il bombardamento a tappeto persiano gli spitfire e gli AK-47. Il suo ultimo ritrovato è un simulatore di personalità di Chuck Norris, che permette alla Serbia di conoscere in anticipo il volere di Chuck Norris in seguito ad una determinata azione. Scopo di questo congegno è quello di evitare il ripetersi di disastrosi fatti come quello accaduto Ieri d.C.(il crollo dell' Impero Serbo). Espicite dichiarazioni del premier serbo Boris namdaR indicano che l'URSS è sul punto di costruire un'arma altamente non-letale capace di cancellare un 'intera nazione dalla faccia della Terra. Quetse dichiarazioni atteriscono l'ente dei servizi segreti americani, la CLIA (Central Limiteted Intelligence Agency).Al momento la discussione razionale e umana fra la superpotenza d'oltreoceano e l' ex impero balcanico si sta svolgento in modo Pacifico (nelle Filippine, infatti) ma sembra che nessuno dei due contendenti voglia togliere le dita dai Bottoni Rossi (con sotto scritto: "pericolo di obilterazione globale e contaminzaione.....quindi premimi") e dai manganelli. In ogni caso l'esito della discussione si saprà Domani d.C. .

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 [[Immagine:state fl.jpg|right|thumb|190px|La Bandiera dell'Impero Serbo]]
-la Serbia nasce come entità statale nel 1500a.C., fondata da Milosevic in seguito al consenso di [[ Chuck Norris]].Fin dalle origini la Serbia è stata uno stato pacifico, amante della guerra fredda, e il suo arsenale di catapulte di bovini intimoriva cosi' tanto il vicino impero romano che dopo l'ascesa di Prodi al senato(1538 d.C.)venne firmato un trattato dove si stabiliva che il 99% del PIL annuale nazionale romano sarebbe andato alla Serbia.Dopo la caduta caduta dell'impero romano(1991) un buco nero riporto'la Serbia nel 1104 dove venne assoggettata dai puzzolenti Kebab turchi.Il Kebabbolato turco duro' per ben diciasette giorni,ma poi i turchi scoprirono l'america insieme a [[Chuck Norris]] e morirono di intossicazione alimentare da Mc Donald's (ovviamente [[Chuck Norris]], avvalendosi del suo trecentottantunesimo senso, fiuto' il marciume e volo' via in Europa).Ora la Serbia era padrona di se', e decise di iniziare un programma scientifico per la costruzione di una macchina del tempo che la riportasse nel 1991. Intanto, pero', visto che la Serbia era comunque ottocento anni avanti in campo tecnologico, il suo presidente, Umbertic BOSSIni dichiaro' guerra al vicino regno del [[Fantabosco]].
+la Serbia nasce come entità statale nel 1500a.C., fondata da Milosevic in seguito al consenso di [[ Chuck Norris]].Fin dalle origini la Serbia è stata uno stato pacifico, amante della guerra fredda, e il suo arsenale di catapulte di bovini intimoriva cosi' tanto il vicino impero romano che dopo l'ascesa di Prodi al senato(1538 d.C.)venne firmato un trattato dove si stabiliva che il 99% del PIL annuale nazionale romano sarebbe andato alla Serbia.Dopo la caduta caduta dell'impero romano(1991) un buco nero riporto'la Serbia nel 1104 dove venne assoggettata dai puzzolenti Kebab turchi.Il Kebabbolato turco duro' per ben diciasette giorni,ma poi i turchi scoprirono l'america insieme a [[Chuck Norris]] e morirono di intossicazione alimentare da Mc Donald's (ovviamente [[Chuck Norris]], avvalendosi del suo trecentottantunesimo senso, fiuto' il marciume e volo' via in Europa).Ora la Serbia era padrona di se', e decise di iniziare un programma scientifico per la costruzione di una macchina del tempo che la riportasse nel 1991. Intanto, pero', visto che la Serbia era comunque ottocento anni avanti in campo tecnologico, il suo presidente, Vladimarco Putino ni dichiaro' guerra al vicino regno del [[Fantabosco]].
-Dopo la dichiarazione di guerra, avvenuta poco dopo la vittoria, la Serbia si converti' al comunistesimo, importato da un ignota persona, che tutt'ora vive a Monza, in [[Padania]]. Nel 1783 la Serbia dominava dall'Egeo a Loch Ness, e qualsiasi rivolta veniva soffocata con anidride carbonica e lo stato del Mc Donald's si preparava a uno scontro diretto con Napoleone Malaparte, il sovrano Serbo dell' epoca, che disponeva già di colonie su Marte.Lo scontro avvenne in Svizzera, a Zurigo. Ovviamente prevalse la Serbia, possedendo la versione robotica di [[Chuck Norris]], con calcio roteante potenziato.La macchina del tempo non fu mai costruita, ma l'impero serbo duro' fino a ieri, quando scomparve dalla faccia della terra poichè il figlio dell' [[imperatore Palpatine]], fingendosi figlio del Capo di Stato serbo, mangiò il Chiken Mc Nugget di [[Chuck Norris]]; le conseguenze furono visibili.In segiuto nacquero l'[[UE,]] gli [[USA]] e tutti i paesi attuali con i loro stupidi problemi.
+Dopo la dichiarazione di guerra, avvenuta poco dopo la vittoria, la Serbia si converti' al comunistesimo, importato da un ignota persona, che tutt'ora vive a Monza, in [[Padania]]. Nel 1783 la Serbia dominava dall'Egeo a Loch Ness, e qualsiasi rivolta veniva soffocata con anidride carbonica e lo stato del Mc Donald's si preparava a uno scontro diretto con Napoleone Malaparte, il sovrano Serbo dell' epoca, che disponeva già di colonie su Marte.Lo scontro avvenne in Svizzera, a Zurigo. Ovviamente prevalse la Serbia, possedendo la versione robotica di [[Chuck Norris]], con calcio rotante potenziato.La macchina del tempo non fu mai costruita, ma l'impero serbo duro' fino a ieri, quando scomparve dalla faccia della terra poichè il figlio dell' [[imperatore Palpatine]], fingendosi figlio del Capo di Stato serbo, mangiò il Cheesebrger di [[Chuck Norris]]; le conseguenze furono drammatiche.In segiuto nacquero l'[[UE,]] gli [[USA]] e tutti i paesi attuali con i loro stupidi problemi.
 La serbia sta attualmente preparando una devastante offensiva contro l'[[Albania]], il puzzolente paese che le rompe i coglioni.[[Immagine:Albania.GIF|left|thumb|250px|i piani di invasione serbi all'[[Albania]]]]
 ==Politica==