Kung Fu

Questo articolo ha attirato la Maledizione del Drago Pertanto il suo autore riceverà una improvvisa quanto inaspettata visita dei nostri agenti e morirà di morte naturale proprio come Bruce Lee. E anche voi che leggete, occhio, non vorrete mica offendere l'onore della Triade?

Il Kung Fu può essere appreso anche da una locandina, perché non da te?

« Dio disse "Kung". E Kung fu. »

(La Bibbia)

« Vorrei un Kung Fu doppio grazie »

(Cliente mentre ordina un aperitivo al bar)

« Assata! Arattataattatallla! Usaakatkkaktatkakktatà! HiahjajajahjahjhajhjahjTàà!!! Yyyyyyyyyyyyyaaaaataa! »

(Jackie Chan mentre si esercita col Kung Fu)

« Stronzate »

(Goku sul Kung Fu)

« Stronzo »

(Jackie Chan su Goku)

« Il Krung Frut »

(Luca Giurato sul Kung Fu)

Storia

Mushu in un momento di ispirazione.

Il Kung Fu venne inventato nell'antichità dai Cinesi che avevano bisogno di affettare meglio i bovini per far assomigliare il loro prosciutto cotto al Granbiscotto. Essi infatti si chiedevano come un prosciutto cotto potesse assomigliare ad un grande biscotto e non capendoci una minchia iniziarono a diventare gialli e con gli occhi a mandorla. Il Kung Fu fu ideato dal maestro, dottor, capo Mushu, che iniziò a scrivere il libro "Mushu disse Kung e Kung Fu". Stanco di trovare solo strana gente che lo appoggiava come donne che volevano diventare uomini per combattere nell'esercito o strani fantasmi che parlavano dicendo stronzate o vecchiette stupide rintronate; decise di abbandonare la scrittura e aprì un autogrill sull'autostrada di Pechino-Lampedusa; seppellendo il libro in un posto segreto segreto, ma così segreto che da li in poi venne chiamato One piece. Per strane coincidenze e circostanze il libro venne ritrovato da Gollum che si rifugiò nel fantabosco per timore che qualcuno potesse rubarglielo. Scoperto da Tonio Cartonio che gli sottrasse il libro, Gollum scappò dal fantabosco e si dedicò al rap, aiutando Jovanotti a scrivere le sue canzoni, ma questa storia non ci riguarda.

Gollum durante le prove.

Il libro fu successivamente dato in pasto alla melevisione e andando giù per il tubo arrivò in mano ai produttori della Dreamworks che ispirati da esso inventarono il film "Kung Fu Panda". Oggi di quel libro non si hanno più notizie, alcuni dicono sia finito in una biblioteca comunale di qualche paesino vicino a Paperopoli, altri dicono che Jackie Chan se lo sia cucito sotto la pelle, altri vociferano che l'abbia mangiato il gatto.

Tecniche

Il Kung Fu non è che una diramazione dell'arte complessiva che va sotto il nome di "Kung Perfect x Kung Perfect" meglio anche conosciuta come $(KungPerfect)^{2}$. Il Kung Perfect x Kung Perfect (che d'ora in poi abbrevieremo in KP) viene suddiviso in questo modo:

• Kung Fui
• Kung Fosti
• Kung Fu
• Kung Fummo
• Kung Foste
• Kung Furono

Schema del KP.

Ma entriamo nel dettaglio e analizziamo bene tutte e le 6 arti che vanno a comporre il KP:

Kung Fui

Grazie al Kung Fui all'interno del nostro corpo dopo duri allenamenti, si formerà una sorta di gigantesca idropompa simile a quella usata da Blastoise, che sparerà i nostri liquidi ad una distanza paranormale.

Corretto utilizzo del Kung Fui.

PRO

• Nelle gare di sputi saremo imbattibili (consiglio di puntare soldi sulla nostra vittoria)
• Potremo mettere incinta donne che stanno a migliaia di kilometri da noi stando comodamente sulla nostra poltrona
• Se fossimo ubriachi potremmo tentare di fare canestro nel wc più vicino senza inzozzare il pavimento del locale in cui siamo
• Se stiamo guardando la tv e non abbiamo voglia di alzarci per cambiare l'acqua al pipistrello possiamo comodamente prendere la mira e direzionare il getto verso il bagno
• Al posto di usare il trapano per fare buchi per i chiodi, potremmo potenziare il getto di urina e sparare sul muro

CONTRO

• Se non si regola bene il getto e si è davanti al wc si rischia di pisciarsi in faccia
• RICORDARSI DI NON AMPLIFICARE IL VOMITO... a voi immaginarvi le conseguenze
• Potrebbe non essere gradevole da parte della vostra consorte, ritrovarsi in una pozza di sperma o finire al museo delle cere per colpa di un vostro mancato controllo del Kung Fui

Kung Fosti

Grazie al Kung Fosti all'interno del nostro corpo si formerà un grande amplificatore che filtrerà tutti i suoni proveniente dal nostro corpo amplificandoli in modo paranormale.

Il Turbofuoco grazie al Kung Fosti.

PRO

• Vittoria in gare di scoreggie e rutti assicurata
• Dovete chiamare un vostro amico al cellulare e avete finito i soldi?Andate sul balcone e alzate la voce!

CONTRO

• Non parlate mai nell'orecchio a qualcuno senza prima abbassarvi la voce
• Se dovesse capitarvi anche di voler fare un piccolo peto, è meglio non rischiare sopratutto a cena con gente importante

NOTA-per un errato utilizzo dell'accendino e del peto amplificato Onigumo è andato a fuoco. Il fetore è stato tale che intorno al luogo del decesso l'erba non cresce più!

Kung Fu

Come detto prima fu inventato per affettare meglio i bovini. Infatti grazie al Kung Fu, le vostre unghie cresceranno in maniera paranormale e si fortificheranno diventando simili a quelle di Wolwerine (lui stesso ha imparato dopo anni di allenamento il Kung Fu)

Kung Fu non applicato alla perfezione.

PRO

• Affetta meglio i bovini per fare il prosciutto
• Utili in combattimento
• Basta...

CONTRO

• Evitare di farsi il bidè in modo autonomo...
• Evitare di farsi il bidè in modo autonomo...
• Evitare di farsi il bidè in modo autonomo...
• Evitare di farsi il bidè in modo autonomo...
• Tanto per ribadirverlo evitare di farsi il bidè in modo autonomo...
• Consiglio spassionato evitare di farsi il bidè in modo autonomo...
• Non mangiarsi le unghie, in caso vogliate farlo comunque badate di avere un buon dentista
• Unghie tanto lunghe potrebbero esservi d'intralcio
• Non mangiate i Fonzie

NOTE

Voi non vedete le unghie lunghe a Jackie Chan, solo perché nei film queste vengono tagliate per motivi di decoro.

Kung Fummo

Uno dei predatori più letali del globo.

Grazie al Kung Fummo si formerà all'interno del vostro retto una macchinetta simile alla fabbrica dei mostri che creerà degli stronzi giganteschi ogniqualvolta andrete al cesso.

PRO

• Possibilità di fare dei modellini di merda, senza spendere nei materiali per costruirli.
• Evidentemente i pro sono proprio pochi...

CONTRO

• Non vorrei essere in voi se vi prendesse un attacco di diarrea.
• Ore e Ore sul cesso
• Merda ovunque
• In pratica una tecnica di merda

Kung Foste

Il Kung Foste rende zuccherata la vostra pelle. Non ha senso impararla e nemmeno spendere più parole del dovuto.

PRO

• Mangiarsi le unghie non è mai stato più divertente

CONTRO

• Potreste rischiare di finire la pelle...in tal caso potete chiedere ad un vostro amico di imparare il Kung Foste e poi potrete mangiare la sua.

Kung Furono

I molteplici usi del kung-fu

Praticamente inutile rende vano il tentativo di imparare il KP!! Quindi tutto questo si rivela una grande boiata!

PRO

• Ti ho detto che è inutile e leggi i PRO?

CONTRO

• Ogni contro che puoi immaginare

Cosa non è il Kung Fu

• Kung Fu non è il passato remoto di Kung Sono
• Kung Fu non è un famoso aperitivo
• Kung Fu non è il secondo nome di Jackie Chan
• Kung Fu non è Kung Fu ma potrebbe anche esserlo
• Kung Fu non è un altro nano
• Kung Fu non è e basta
• Kung Fu non sta per Ki Urla Non Guida Fino a Udine
• Kung Fu non è una città
• Kung Fu non sono cereali in concorrenza con i cheereos
• Kung Fu non sempre Fu ma a volte Kung è!
• Kung Fu non significa purè con patate
• Kung Fu non è un Pokémon
• Kung Fu non è nemmeno un digimon (altrimenti sarebbe KungFuMON)
• Kung Fu non è l'inno della nazionale cinese
• Kung Fu non è quello che ho scritto sopra
• Kung Fu non è il seguito di King Arthur
• Kung Fu non è usato da Naruto
• Kung Fu non era su Nonciclopedia ma ora c'è
• Kung Fu non è Fung Ku
• Il Krung Frut di Giurato è un frutto che si trova solo in Burundi

Voci correlate

• Cina
• Bruce Lee
• Jackie Chan
• Naruto
• Phoo Action