Scautismo: differenze tra le versioni
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==Abitudini== |
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Gli scout hanno le seguenti abitudini: |
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*Cagare solo ed esclusivamente nelle buche |
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*Non fare mai il bagno, se non in uno stagno pieno di melma e di rospi. |
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*Lo Scout si lava solo ed esclusivamente con la pioggia. |
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*Schiacciare le uova nello zaino un momento prima di doverle cucinare, dopo che le hanno portate per una giornata intera. |
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*Scegliere sempre il sentiero che va in salita. |
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*Fare le uscite solo ed esclusivamente quando piove; o quando le ragazze hanno il ciclo. |
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*Sperdere le cose nello zaino e ritrovarle quando non servono più. |
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*Dimenticare il maglione a casa se c'è un'uscita sulla neve. |
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*Cantare a squarciagola canzoni di Guccini e di De André. |
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*Perdere l'ultimo treno per il ritorno. |
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*Chiedere informazioni ai passanti sbagliati, che dicono che mancano solo 5 minuti alla meta prefissata quando poi in realtà mancano come minimo due ore. |
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*Arrabbiarsi perché la gente identifica gli scout come ''coloro che sanno solamente far attraversare la strada alle vecchiette''. |
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*Avere il fornellino scarico di [[gas]] in uscita. |
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*Quando per la gara di cucina è finita la diavolina, ricorrere all'Axe (o a qualcos'altro che abbia dell'alcool fra i componenti) oppure sputare. |
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*Portare una miriade di atrezzi e aggeggi vari e l'unico che non ha portato è quello che serve. Se lo ha portato è rotto. Se è aggiustato non lo sa usare. |
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*Lo scout per parlare in codice rutta (ed è meglio allontanarsi). |
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*"Parola di lupetto!!". |
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*Non montare mai la tenda in un terreno piano. |
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*Portarsi sempre dietro una bussola che non funziona. |
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*Pisciare sul fuoco di bivacco appena spento |
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*Camminare per ore per poi rendersi conto che la strada è quella sbagliata (allora arrabbiarsi e scaraventare lo zaino il più lontano possibile). |
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*Sfruttare i novizi per fare legna, lavare le pentole (o nasconderle in mezzo alla macchia), tenere in ordine l'angolo (solo prima delle ispezioni), portare tutte le cose più inutili e pesanti nel loro zaino, alimentare il fuoco (talvolta anche con i loro quaderni), sfogare la rabbia repressa ecc... |
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*Qualsiasi cosa il capo scout dica di non fare, lo scout la fa. E viceversa. |
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*Qualsiasi cosa il capo scout dica di non portare, lo scout la porta. E viceversa. |
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*Se a una tenda mancano quattro picchetti, sicuramente la tenda vicina ne ha appena guadagnati misteriosamente altrettanti. |
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*Se durante un campo estivo a pranzo una guida viene nel tuo angolo di squadriglia a fare la [[puttana|civettuola]], vuol dire che nel frattempo un'altra guida ti sta fottendo le posate. |
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*Le guide non portano mai niente di utile |
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*Le guide non sanno cucinare. MAI! |
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*Se ci sono fontane in circolazione, la borraccia è piena. |
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*Più il capo scout è cattolico, meno lo sono i repartari. |
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*Più gente va dietro a una guida, più possibilità ci sono che lei non la dia a nessuno (perché inflazionata). |
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*Tutte le volte che il capo scout dice "Portate la pila", la pila non servirà. |
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*Se uno scout finisce le sigarette, fuma le corde di canapa. |
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*Quando finisce la canapa, fuma il muschio. |
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*Quando finisce pure il muschio, fuma i licheni. Morale: "Lo scout non molla mai". |
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*Se all'inizio del campo estivo un prato era verde, alla sua fine risulta giallo. Oppure non risulta proprio. |
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*Gli scout non hanno pentole antiaderenti. |
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*In effetti gli scout non hanno proprio pentole. |
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*Quando passano gli scout, ogni cane del paese comincia ad abbaiare loro contro. Sempre. Dovunque. |
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*Gli unici più violenti degli scout a giocare a calcio sono i [[truzzi]]. E neanche tutte le volte. |
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*Durante i primi due anni di reparto c'è una tale moria di iscrizioni che l'Olocausto le fa una sega. Ad esempio: se in reparto entrano 11 novizi, arriveranno al quarto anno in 4 (se si vuole essere ottimisti). |
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*Non si tornerà mai da un campo estivo con le stesse gavette dell'andata. |
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*Più bella è la propria tenda sopraelevata sugli alberi, più in fretta crollerà rovinosamente. |
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*A partire dal terzo giorno di campo le discussioni che possono uscire dalla bocca di uno scout sono unicamente rivolte al cibo e all'atto di defecare |
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==Umorismo Scout== |
==Umorismo Scout== |
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Versione delle 23:39, 24 apr 2008
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Ehi, TU!!!
Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque. Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita. |
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Ehi, TU!!!
Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque. Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita. |
Il Boy Scout rappresenta, oggi, una delle maggiori fonti di violenza collettiva sul pianeta.
In sé, il movimento è un'organizzazione paramilitare fondata nel 1907 da Baden-Powell, il quale portò uno sventurato gruppo di giovani nell'isola di Brownshit e li lasciò soli per ben due settimane. Celebre nel mondo dello scoutismo furono le parole che Baden Padell rivolse ai giovani in quella circostanza: "Sopravvivete, stronzi!". Secondo le stime dell'organizzazione stessa, oggi, nel mondo ci sono più di 840 milioni di scout, ma per la questura essi si riducono a tre: solo quattro membri, di cui due deceduti l'anno scorso.
Umorismo Scout
Queste sono alcune battute che circolano in ambiente scout:
- Qual è la città preferita dai capi scout? Città del Capo
- Qual è l'isola preferita dagli scout per fare uscite? L'isola del Giglio
- "Mamma Mamma" dice un esploratore di ritorno dal campo " oggi al consiglio della legge mi hanno dato una specialità, me la puoi cucire sul braccio destro? e la mamma risponde:" ma certo tesoro che specialità è?" E lui senza fare una piega risponde:" SARTO "
Se leggere ciò vi ha procurato una forte infezione testicolare, rallegratevi perché c'è di peggio. Come esempio di ciò nel CNGEI, dove i lupetti portano l'uniforme verde, tra i capi circola questa:
- Cos'è quella cosa verde che se schiacci un pulsante diventa rossa? Un lupetto nel frullatore...
Lo Scout Oggi
Oggi la figura dello scout è cambiata di poco. Si può riconoscere facilmente uno scout per i suoi abiti caddozzi (alquanto sporchi), di colore azzurro o verde (la camicia) e blu o marrone (i pantaloncini)ed il coltellino svizzero (il primo prototipo fu creato da McGyver). Gli scout vivono a contatto con la natura nelle foreste equatosettentrionestiali di tutto il mondo.
Gli scout sono molto abili nella corsa (grazie alle innumervoli cacce al tesoro). Si cibano di conigli' che catturano con trappole costruite da loro stessi. Se a fine giornata non riescono a catturare nessun coniglio il capo scout decide chi si deve sacrificare per cibare la comunità. Possiamo quindi dire che lo scout è un essere cannibale.
Quando uno scout aumenta di livello gli viene data una piuma. Più piume ha più è potente e può esercitare i suoi poteri sugli altri scout con meno piume.
Gli scout si accoppiano solo nella stagione del San Giorgio, questo accade perché più comunità di scout si incontrano e passano giorni interi a giocare, cantare intorno al fuoco, ballare la ula ed emettere suoni poco decenti che richiamano l'attenzione della guida (la femmina dello scout). Il corteggio dura per circa 10 minuti e per accoppiarsi basta che l'esemplare maschio e quello femmina si scambino le piume. Il periodo di gestazione è di 2 secondi. Lo scout nasce da un uovo grande quanto una tenda da campeggio,e appena riesce a tenersi sulle sue gambe sfodera senza modestia il suo coltellino svizzero.
Ovviamente gli scout americani si reputano superiori a tutti gli altri che non hanno ancora scoperto la super-legatura-esagonale-13pali-e-mezzo che viene usata per la tendina del cesso (latrina), per questo hanno aggiunto un appellativo al loro nome originale, facendosi chiamare Boy Scout, ma di questa specie non si riesce a sapere molto di più perché protetta dalla CIA.
ATTENZIONE: Non avvicinate mai uno scout. Esso in 3 secondi potrebbe rendervi parte di una sua costruzione (es:un tavolo) attaccandovi come se foste una filania ad un altra con una legatura quadra. E poiché sicuramente cederà si consiglia di andare sempre in giro con triple imbottiture in presenza di scout sul territorio.
Curiosità
- Gli scout si accoppiano solo con i propri simili.
- Dio ha inventato gli scout perché doveva pur trovare qualcuno da prendere in giro perché a 40 anni ancora dorme in tenda e si sveglia presto la domenica mattina
- Uno scout rimarrà segnato per tutta la vita, se vi dicono "sono uscito dal tunnel" non credetegli e scappate
- Pare che abbiano una incontrollabile attrazione per i marshmallows.
- Quella degli scout è l'unica divisa priva del "fascino della divisa"
- Uno scout è predisposto a sparare minkiate e a fare finta di suonare la chitarra
- La Quinta legge della Termodinamica virtuale stabilisce che gli scout sono atermici. Ciò si evince dal fatto che vanno in pantaloncini corti anche il 31 di Dicembre e con gli stessi pantaloncini di velluto zompettano a mare il 15 di Agosto (ovviamente tra questi due momenti i pantaloncini non sono mai passati in lavatrice)
- Piccolo trucchetto per riconoscere uno scout al mare. Poiche la divisa è sempre quella per tutta la durata del campo, lo scout ha un abbronzatura peculiare che interessa solo le zone da poco sotto il ginocchio a poco sopra il ginocchio, le braccia fino a poco sotto il gomito, e la faccia fino a metà fronte. Se vedete un soggetto con queste caratteristiche, la prova del nove e urlargli a tradimento: "bim, bum ..." e se lui risponde nella frazione di un microsecondo:"crack!!!" e allora non vi resta che fuggire, perché quello che avete di fronte è un lupettaro, che è la razza di scout più scassamaroni esistente.
- In Germania dal 1933 al 1945 si chiamarono Gioventù Hitleriana.
- Anche il fazzolettone non è mai stato lavato, ma su quello si giustificano dicendo che è "vissuto"
- Gli scout maschi si trovano il cibo da soli, questo si chiama LOIA e cresce solo ed esclusivamente su di loro (soprattutto sulle ginocchia).
- Studio Aperto ha scambiato la promessa Scout per una turpe violenza su minore,facendo una memorabile e storica Figura di merda.
Il Codice Morse
Il Codice Morse è un tipo di liguaggio che ormai viene usato solo dagli scout,mediante il quale si dovrebbe riuscire a comunicare a distanza. Il problema è che
- 1- È di una facilità incredibile per i capi riuscire a intercettare i messaggi, quindi quando uno scout e una scauta si mettono d'accordo per eseguire il rito dell'accoppiamento in realtà sul posto ci saranno già pronti i capi armati di cinepresa e pop-corn,che filmeranno e osserveranno il tutto per poi alla fine gridare "Voi due,in punizione!",facendo finta di essere passati di lì per caso.
- 2- Gli scout pensano che sia un modo per comunicarsi i mesaggi top-secret,ma in realtà il semplice fatto che sia per ricevere che per comunicare il messaggio bisogna essere almeno in due,manda a farsi fottere tutta la segretezza.
- 3- È un modo di comunicare alquanto lento, si narra che il MASCI (vedi "caratteristiche dello scoutismo")sia nato perché alcuni scout devono ancora finire di comunicarsi un messaggio, che magari era "butta giù la pasta che forse sta bollendo l'acqua",e che quindi ora sono completamente inutili;
- 4- si dice che nel lontano 1934 uno scout abbia eseguito con il Codice Morse un richiamo di accoppiamento ad una compagna nella tenda di fronte. È arrivato un orso. Quando il capo scout venne a conoscenza dell'accaduto si infrascò per cercare e rimproverare l'orso con la frase in lingua naturalese "gioco di ano gioco di villano". Ma non se ne sono più avute notizie.
- 5- Uno scout una volta imparato il codice morse lo utilizza soltanto quando non è in attività ma sul suo motorino facendo segnali luminosi (punto e linea) utilizzando il freno. Così non solo può mandare messaggi subliminali agli altri ma causa pure incidenti e fratture varie così le può curare per fare figura.