San Giuseppe

     File:Templatecristoapprova.png

File:Image7.gif

Un bel ritratto di Giuseppe mentre bestemmia accorgendosi di aver pestato cacca di cammello.

« Maria, muoviti, salta sul mulo che si va a Betlemme! »

« Ma guarda se dovevo essere pure cornificato da quel por*o di Dio.. »

« Mamma, e questo chi è? »

(Bambino)

Giuseppe è il primo, famoso cornuto, della storia cristiana.

Era falegname e a lui si attribuiscono le invenzioni della ruota, della forca, della Croce e dei guanciali in gommapiuma, oltre ovviamente alla più nota delle sue scoperte, la Sega A Due Mani.

Suo Scopo Vitale

È risaputo che sin dal primo momento in cui gli è giunta la notizia di essere divenuto patrigno del piccin Gesù sia lentamente scivolato in una profonda depressione, in seguito sfociata in una serie di istinti omicidi.

Fu così che riuscì a superare la sua nevrosi: prefissandosi il nobile scopo di far CREPARE CRISTO. Non fu facile, provò innumerevoli volte ad ucciderlo: tentò di segargli la testa, volle suscitare il dissenso popolare facendolo apparire in presenza di una battona, Maria Maddalena (da lui stesso reclutata, nonchè squillo di fiducia) e gli recise lo scroto.

File:Giangi11 small.jpg

Maria Maddalena in ufficio

Ciononostante tutto questo non bastò: quello stronzo non moriva.

P.S: Per la cronaca, quando Giuseppe provò a troncare di netto il capo di Gesù, non è che questo non si separò dal corpo, è solo che quest ultimo dev'essere così bastardo da avere anche dei geni in comune con Junior, tant'è che la testa subito ricrebbe).

La Svolta

Un bel dì, Giuseppe si svegliò e lesse sull'"Eco Di Puglia" finalmente che il sogno di una vita si era realizzato per mano di Giuda, al quale dedicò una serie di poesie ed eresse un monumento in suo onore.

Nel 45 d.C Maria (la Madonna, N.d.a.) morì e Giuseppe coronò il suo secondo desiderio di tutt'una vita: sposò quell' idiota della pubblicità delle suonerie.