SOS Tata
 Quest'articolo necessita urgentemente di un restauro! Non vedi che qui va tutto a pezzi? Cosa aspetti, datti da fare e metti a posto questa pagina qua!  Noncicl pediologo 13:09, mag 3, 2010 (CEST) |
S.O.S. Tata è il dipartimento federale destinato all'internamento e/o soppressione del vicinato scomodo. L'idea dell' S.O.S. Tata nacque in seguito alla pubblicazione della canzone Il vicino dei Punkreas. Con l'invenzione del genere televisivo del reality show, S.O.S. Tata passò dal mondo delle nuvole alla realtà.
Il programma
S.O.S. TATA e' un programma che racconta come un team di tate naif provenienti da un altro sistema solare e spesso prive di alcun contatto con la nostra realta' terrena fingono di risolvere situazioni familiari disperate caratterizzate da genitori cerebrolesi (solitamente comunisti o terroni) e simpatici bambini posseduti dal demonio per i quali servirebbe piu' che altro un esorcista. A dire il vero dal programma qualche consiglio utile emerge sempre, ma per una serie di contraddizioni e' destinato a disperdersi nell'etere e a non venire recepito da chi potrebbe farne tesoro.
Le famiglie
Viste le situazioni devastanti che le tate si trovano a dover fronteggiare si deduce che prima di chiamare S.O.S. TATA queste famiglie non possono aver mai visto nemmeno un brandello di puntata del programma, manco per sbaglio, se no non si spiegerebbe una simile devastazione. Ma se questi genitori non hanno mai visto nemmeno una puntata del programma come possono aver chiesto aiuto alle tate? Esistono svariate ipotesi che vanno dal satellite segreto dell'esercito americano craccato da tata Lucia alle soffiate da parte della Chiesa Cattolica dopo che l'esorcista ha fallito. Molto piu' probabilmente pero' si tratta di segnalazioni anonime da parte dei vicini di casa o da parte degli (ex)amici della coppia scoppiata.
Il pubblico
Un'altra caratteristica del programma e' che chi piu' ne avrebbe bisogno meno lo segue. A guardarlo sono infatti spesso famiglie che in realta' non hanno grossi problemi con l'educazione dei figli e che potrebbero tranquillamente fare a meno di seguire le puntate. Spesso queste famiglie godono nel vedere riproposte in TV le stesse situazioni disperate di molte coppie di loro amici le quali viceversa avrebbero tanto ma tanto bisogno di qualche insegnamento da parte delle tate, ma si rifiutano di guardare il programma.
La puntata tipo
Le puntate iniziano di solito con un'intervista ai genitori che si presentano con frasi del tipo "ciao mi chiamo Larda, sono casaliga, c'ho 29 anni anghe se ne dimshtro 45, c'ho trebbambini, Alan di sette anni, Gennifer di cingue e Chevin di due" e continua "Chevin e' bbuono e' bbravo e' bbello mentre Alan e' proprio 'no shtronzo, ho anghe provato ad ammazzarlo piu' volte ma no ce so' riuscita...". Poi e' la volta del padre: "ciao mi chiamo Ornitorico, c'ho 35 anni anghe se c'ho un cervello da 12, faccio l'operaio [1], ho conosciuto Larda quando eravamo all'asilo e io ero ripetente eppoi ci siamo shposati e sono nati i noshtri duebbambini... ah, tre? sigura? tre? ah, mi pareva..."
Dopo una rapida carrellata sui bambini e sui motivi per i quali si rende necessario l'esorcismo, arriva la tata di turno che si presenta e spiega a tutti che si mettera' in un angolino ad osservare le abitudini della famiglia. La tata raccomanda sempre a tutti di fare finta che lei non ci sia, infatti non c'e' nulla di piu' semplice che ignorare la presenza in casa di una troupe televisiva capitanata da quel fuscello di tata Lucia.
Nel corso dei primi due giorni la famiglia da il meglio di se' e la tata raccoglie una quantita' di appunti tale da superare l'insieme degli articoli del Codice Civile, dopodiche' arriva il momento di parlare coi genitori. A quel punto, solitamente verso le 11 della sera, la tata inizia a ragionare di "progetti educativi" con due amebe che a malapena rasentano l'italiano e che per giunta sono sensibilmente provate e stravolte dalla durissima giornata passata con la troupe televisiva tra le balle.
Durante il colloquio la tata mette in luce i danni devastanti e irreversibili che i due cerebrolesi stanno producendo nell'educazione dei figli e svela loro alcuni segreti di Fatima che per segretezza e complessita' i due non erano in condizione di intuire nemmeno lontanamente, tipo che e' possibile far addormentare i bambini senza portarli a fare un giro in macchina a mezzanotte e mezza, che un bambino di 10 anni puo' anche non essere imboccato dalla mamma, che a 12 anni puo' anche vestirsi da solo, che a 4 anni non dovrebbe bestemmiare, ecc. ecc. Tutte cose incredibili che chi non ha almeno due o tre lauree non puo' capire.
Il giorno successivo inizia con la tata che dispensa "le regole", ovvero un insieme di banalissime indicazioni di comune buon senso alle quali i due dementi non avevano mai pensato. Quello che pero' la trasmissione non dice mai e' come queste regole vengano fatte rispettare efficacemente, visto che nel pianeta dal quale provengono le tate e' bandito l'uso anche dei piu' classici vecchi metodi educativi come qualche sana sculacciata o qualche salutare tirata di orecchie... Si tratta in realta' di un trucco televisivo che consiste nel tagliare in fase di montaggio video tutte quelle scene nelle quali la tata fa uso e abuso del taser[2].
Una volta appese "le regole" in giro per la casa, la situazione cambia magiamente. Di solito cambia anche la musica che accompagna la puntata e in certi casi la mamma diventa anche piu' figa. Come d'incanto, bambini che fino a poche ore prima erano posseduti dal demonio diventano degli angioletti.
In questo apparente clima di serenita' ritrovata (o piu' probabilmente inedita) la tata se ne esce con una genialata che costituira' un ulteriore motivo di trauma prisologico per i genitori: la prova di meta' settimana.
La prova consiste in una mission impossible ad altissimo rischio e per la quale solo chi ha un serissimo e durissimo addestramento militare alle spalle puo' candidarsi. Gli scenari sono tipicamente due: o il padre deve riuscire portare i figli fuori a giocare ammesso che si ricordi quanti ne ha, oppure la madre deve andare a fare le spese portando con se' i bambini e cercando di spendere meno di un milione di euro in cazzate. In entrambe i casi i bambini devono essere riportati a casa vivi, se no la prova non vale. Il 90% delle prove finisce in un vero e proprio disasto, con bambini dimenticati dalla madre al supermercato (quinta puntata della quarta serie) e padri traumatizzati che finiscono in analisi. La tata tuttavia dispensa sempre e comunque voti scandalosamente alti nel vano tentativo di incoraggiare i genitori ad intraprendere un cammino educativo che sia un po' piu' strutturato di quello che solitamente si adotta per le piante grasse.
Trascorsa una giornata dedicata a simulare la famiglia felice del Mulino Bianco, si guiunge a conclusione. La tata saluta tutti con baci e abbracci e lascia alla famiglia una lettera di commiato da leggere solo quando lei se ne sara' andata. La lettera e' cio' che di piu' falso si possa dire su quella famiglia di dementi, ma va bene cosi'. Da copione e' anche previsto che la madre legga la lettera in lacrime, pena l'annullamento del compenso economico riconosciuto dalla produzione.
Le puntate sono sempre tutte a lieto fine e terminano con la tata che se ne torna alla Centrale con i mezzi di trasporto piu' improbabili, lasciando dietro di la brutta copia del classico modello di famiglia felice delle merendine. Purtroppo non viene mai trasmesso il "fuori onda" ovvero quel che accade un istante dopo che la tata ha girato l'angolo, anche se spesso lo si puo' leggere nella cronaca nera dei quotidiani locali il giorno dopo.
Varianti e virtuosismi
Occasionalmente le tate piu' masochiste si cimentano in pericolosi virtuosismi e in ardite prove di abilita' andando a raccattare casi disperati di famiglie "allargate" dove tra suocere, nuore, cognati ed ex mariti non si capisce una beata fava e soprattutto nessuno si fa i cazzi suoi.
Ad ogni problema la sua Tata
S.O.S. Tata vanta una flotta di 3 tate. Ognuna di esse ha i suoi metodi ed è specializzata a risolvere un problema specifico.
- Tata Maria, conosciuta anche come la prima che la da via. Sicuramente è la più colta. Vanta una carriera scolastica eccellente, con voti altissimi e titoli di prestigio. Tuttavia quando parla trasmette al mondo un analfabetismo raro. Con un rapido sguardo ai suoi incisivi si può comprenderne il motivo. La tata Maria è specializzata nel risolvere i problemi di coppia dei vicini. Un matrimonio da salvare è il suo pane quotidiano. I suoi metodi sono un connubio tra dolcezza e violenza. É specializzata nell'uso di fruste, manette e manganelli. Attualmente ha sul suo curriculum 347 denuncie da parti mogli tradite dal marito.
- Tata Teresa, conosciuta anche come la Nonmaivergine. È la specialista nel trattare con i bambini. Ha passato la sua vita a escorcizzare gabinetti posseduti. Ha avuto anche a che fare con uomini importanti del calibro di Ignazio La Russa, Willy Wonka e Gigi Sabani (l'esorcismo di quest'ultimo è finito tragicamente). Una volta entrato nel team di S.O.S. Tata si è dedicato all'uccisione di bambini rompiscatole che schiamazzano e di Bimbominkia.
- Tata Federica, conosciuta come la clava amica. Specializzata nello sterminio degli irrecuperabili, nella serie non compare molto. L'eccessiva violenza dei suoi metodi ha scatenato la reazione del pubblico. Da qui è scaturità una serie interminabile di censure. Nelle poche puntate che la vedono come protagonista, la si può ammirare mentre ghigliottina, garrota e impala intere famigliole che un tempo erano felici. Attualmente vive nello zoo di Berlino sotto stretto controllo. Si nutre di carcasse e gioca a nascondino con i lemuri.