S.C.A.P.I.T.O.: differenze tra le versioni

Se non siete stati abbastanza abili, o veloci nel mettere a tacere le proteste del soggetto, questi passerà alle vie di fatto. Comincerà dunque a cozzare (raramente scozzare) contro di voi con violenza e ripetute volte onde farsi spazio verso l'agognato metro quadro libero. Spesso il sito del fugace miraggio è occupato da un [[negro]]ne alto 2 metri o da consimili individui nerboruti che il soggetto andrebbe inevitabilmente a urtare, ma di questo ci occuperemo dopo. Resistere alla carica non serve più a questo punto. Il soggetto sgomita e si divincola, e non va da nessuna parte, beninteso, perché il rimpiccolitore atomico è stato inventato solo in quella merda di film che è ''"Tesoro, mi si sono ristretti i ragazzi"'' e sequel. L'autobus è pieno zeppo ma egli continua imperterrito nelle sue proteste, alza la voce e minaccia. Se non lo avete ancora terminato, fatelo ora, oppure lasciatelo passare alla fase 5 e divertitevi.

Se in qualche inspiegabile modo il soggetto riesce infine a raggiungere il sito desiderato (dopo indicibili contorsioni per voi e quelli che vi stanno intorno e conseguenti malumori e improperi nel confronti del soggetto colpito dalla sindrome) deve sempre fare i conti col negrone o chi per esso. Questi di solito guarda sbigottito la vecchietta che lo carica (in senso rugbystico) soddisfatta. A questo punto le cose sono tre: o il soggetto fa una brutta fine (caso tipico del signore corpulento) o si arrende (la giovine nobildonna) o si innesca in esso un nuovo ciclo che lo riporta alla fase 3 (caso tipico della vecchietta). Questa tendenza del possibile reiterarsi della sindrome all'interno della stessa vettura ha portato alcuni [[scienziati giapponesi]] ad affermare che gli autobus hanno la struttura di un frattale; alcuni dottori [[inglesi]] hanno però ribattuto che sembrano più un infrattale. La questione è tuttora dibattuta, ma torniamo a noi. Molto più spesso il negrone risolve per tutti e tre i casi fottendosene.