Quake III Arena: differenze tra le versioni
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Un cyber/hyper monaco shaolin dall'aria innocua, professante la pace e il rispetto alla vita e l'armonia...ma anche no! Xaero è un vero incubo anche per chi è dall'altra parte del universo(La MIR è stata abbattuta da un suo colpo di railgun sparato attraverso il Pc!) |
Un cyber/hyper monaco shaolin dall'aria innocua, professante la pace e il rispetto alla vita e l'armonia...ma anche no! Xaero è un vero incubo anche per chi è dall'altra parte del universo(La '''MIR''' è stata abbattuta da un suo colpo di railgun sparato attraverso il Pc!) è un super dio cecchino zen, che a confronto Daisuke Jigen è solo una favoletta. Vi perseguiterà nella sua piccola arena dei giochi personale. Vi colpirà anche da dietro l'angolo mentre sbirciate con uno specchietto colpendovi di rimbalzo in mezzo agli occhi, sparando pure a caso mentre si legge Playboy. Con il suo Railgun abbatte gli alieni prima che partano da Plutone per invaderci. Vi farà smadonnare in lungue non ancora note all'uomo e agli dei stessi, se poi gli lasciate prendere il BFG esiste un unico modo per sfuggirgli: facendo Ctrl+Alt+Canc...ma siate veloci a digitarlo o colpirà anche voi attraverso il monitor. PS: è secondo solo a Chuck Norris...vi ho avvisato. |
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== Armi...Tante armi! == |
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*'''Plasmagun''': Battezzato "Smelter" dagli appassionati, con questo ridurrete in liquami fumanti qualunque cosa, basta tenere premuto fino a esaurimento plasma. Si carica con delle trasfusioni da un televisore Panasonic; |
*'''Plasmagun''': Battezzato "Smelter" dagli appassionati, con questo ridurrete in liquami fumanti qualunque cosa, basta tenere premuto fino a esaurimento plasma. Si carica con delle trasfusioni da un televisore Panasonic; |
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*'''BFG10K''': Benchè depotenziato rispetto al capitolo precedente, questo "bel fottuto giocattolo" ora sgancia fireballs di plasma radioattivo a cadenza buona ed è in grado di scatenare il panico nelle risse affollate...pregate solo di non ritrovarvi dalla parte sbagliata della canna |
*'''BFG10K''': Benchè depotenziato rispetto al capitolo precedente, questo "bel fottuto giocattolo" ora sgancia fireballs di plasma radioattivo a cadenza buona ed è in grado di scatenare il panico nelle risse affollate...pregate solo di non ritrovarvi dalla parte sbagliata della canna |
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*'''Vibro-Gauntlet''': Un flessibile con lama elettrificata e divaricatore incorporato, temutissimo da tutti anche da tua mamma, in quanto se colti alle spalle, l'utilizzatore vi farà |
*'''Vibro-Gauntlet''': Un flessibile con lama elettrificata e divaricatore incorporato, temutissimo da tutti anche da tua mamma, in quanto se colti alle spalle, l'utilizzatore vi farà una "Cambogia" fra le vostre chiappe...sì, le VOSTRE!; |
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Versione delle 05:33, 4 lug 2014
| ' videogioco | |
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| Titolo originale | {{{nome originale}}} |
Quake III Arena è il terzo capitolo della munifica serie della ID(Immuno Deficenti) Software. Questo gioco si distacca dal solito spara/ammazza/devasta tutto dove l'eroe è solo contro millemila nemici, dando al Player assatanato di turno l'esperienza di killare altri eroi maniaci come lui in un simpatico susseguirsi di arene, dove imparerà molte cose sui rapporti umani...ma anche no!
Trama
In un non meglio specificato buco di culo protonico del multiverso conosciuto e sconosciuto, dei tizi che si presentano con il dubbio nome di Vadrigar (o Viagradar) non avendo più nulla da fare (l'unico loro svago era il Rubamazzetto, ma qualcuno ha fottuto le carte) decidono di creare dal nulla senza perchè (probabilmente utilizzando un Eurostar rotto e un Buco di culo Nero) un complesso di arene dalle più disparate fantasie, dal complesso industriale di Chernobyl alle montagne russe di Mirabilandia. I nostri beneamati Viagradar decisero di organizzare duelli alla Rambo, sequestrando e teleportando a caso, i più folli guerrafondai assassini filibustieri conosciuti nel universo e farli massacrare fra loro dotandoli di armi cosi potenti che persino a Goldrake ci vien l'invidia. Tutto ciò solo per appagare il loro desiderio di "celhodurismo" (ergo sono dei microdotati costoro).
Personaggi
Nelle arene incontreremo personaggi dubbi, dal più macellaio al più bizzarro e inutile (vedi Bones). Potete scegliere chi vi pare nella lunga lista e anche se in qualche arena troverete un vostro alter-ego, non allarmatevi, è solo il Dark Prince venuto dal lontano PoP del 1989, per rompervi ancora i maroni e fottervi armi e munizioni, la differenza è che non dovrete fondervi a lui, ma solo sparargli. Ma vediamo alcuni concorrenti di questo reality show:
- Sarge:
Un brizzolato sergente con il fisico di Arnoldo Neronegro, sigaro alla Gunny sempre acceso (anche sott'acqua) è un tipo piuttosto taciturno. Ama molto la sua lupara a cartucce dum-dum e non esiterà a farvi saltare il culo se provate a sottrargliela dallo spawn delle armi o a spegnergli il sigaro con una pistola ad acqua.
- Visor:
Questo super cazzutissimo soldato, con la pelle verdastra (forse cancrena da uranio?) e una maschera di vetro antiproiettile firmata A-team, è molto bravo nel suo lavoro, ovvero distriburire razzi in faccia al prossimo o squagliare il medesimo a colpi di plasmagun. Fine burlone, deride sempre le sue vittime quasi a imitare Nelson (che per giunta gli ha fatto causa). Chiunque lo incrocia, diventa un target nel suo visore termico/notturno/RX e probabilmente già cadavere. Prendete appunti da lui ragazzi. PS: Altamente pericoloso.
- Hunter:
Regina dei film porno lesbo/sadomaso e scuoiatrice di abnormi alieni nel tempo libero. Questa tizia è il sogno proibito di tutti i player uomini (anche donne, se gaie) che si faranno ammazzare nel tentativo di palpargli il balcone, ma lei è lesbica e li frigge senza pietà con il suo fido vibro/fulminatore. Quando può organizza dei numeri 69 con la sua amica Daemia...un tipetto da rimetterci la pelle. Premiata Miss Arena ad ogni game all'unanimità.
- Grunt:
Dopo essere sopravvissuto a Quake II (come non si sa) il nostro burbero e incazzato marine, si ritrova di nuovo con il lanciamissili in mano, ma stavolta non uccide per salvare il suo pianeta...uccide perchè semplicemente gli girano le palle e perchè ha perso i capelli! L'unico suo amico è il compagno Bitterman (l'eroe e unico superstite del capitolo II) che puntualmente lo sfotte per la sua calvizie.
- Ranger:
Ebbene sì...è lui, il nostro eroe del primo capitolo, in elmo e ossa. Ranger, dopo aver smembrato il cugino di Cthulu e spacciato le sue carni come calamaro a tranci al mercato ittico di Casal Borsetti, ritorna con elmo sfavillante e superbo razzalanci alla tenzone. Si può dire che ha perso un pò di smalto dall'ultima volta (eh 3 anni son troppi) e cerca di cavarsela come può. Riesce ancora a stupire con alcuni dei suoi marchi di fabbrica come i pallettoni anti-Shambler e i missili a ricerca-Scrag portati illegalemte in arena. Spesso nel suo masochismo, ci prova con Hunter, ma la signora dal capo di faraone mal accoglie le lusinghe, specie se in game c'è anche Daemia, in quel caso il povero Ranger si ritroverà gli attributi folgorati e un missile la dove i bambini non nascono. Eh la vecchiaia, ma ti vogliam sempre bene.
- Daemia:
Cacciatrice di taglie infernale (con quel nome che ti credevi?) questa fiera signora si da un bel da fare, oltre a cacciare criminali e diavoli è uno sponsor ufficiale dell'intimo di ArCani. Nell'arena mette da parte la lingierie, preferendo un bustino blindato griffato Metal Mulisha (eh concorrenza) e dedicandosi a devastare tutti i maschietti che le fanno l'occhio del mandrillo e i tossicomani come Patriot che tentano di spacciare metanfetamine agli angoli dei corridoi e nei bagni. Nonostante sia gaia e si da agli amplessi con Hunter, tra un frag e l'altro, ha una passione per i missili, che però si ostina a infilare in quel posto agli altri concorrenti. Probabilmente fra lei e la sexy moretta, il bazooka è nelle sue mani.
- AnArKy:
Un punkabbestia con la passione per lo skate senza ruote. Non si stacca mai da quella tavola da skate, nemmeno per pisciare o durante le sveltine con la sua squinzia killer Slash. Non parla molto, poichè qualcuno gli ha suturato la bocca con il filo spinato, ma probabilmente sparava troppe cazzate e a nessuno importa. Vive l'arena come un videogame (e lo è), grazie al visore 3D saldato sulla faccia anche se ogni tanto va in tilt e al posto dell'arena, vede una partita di Splatterhouse, ma per lui è lo stesso. Nonostante tutto ciò, il nostro simpatico megalomane è un asso nell'arte di obliterare il prossimo, quindi fate occhio al suo zizzagare qua e là.
- Patriot:
Dicono che sia un vampiro-cibernetico motociclista. In realtà è un crack dipendente cronico (ciò spiega la pelle bianco-coca) in perenne stato di craving, dato che nelle arene i distributori del suddetto sale da bagno, sono stati rimossi. Il risultato è un insano sociopatico le cui capacità nell'arte venatoria sono aumentate a causa dell'astinenza (dopo 30 minuti dall'inizio scimmiava per una dose) e ora è diventato un pericolo ambulante per gli altri, se stesso e l'arredo dell'arena. Se potete abbattetelo in fretta oppure se riuscite a procuravi una dose letale di crack, offritecela.
- Xaero:
Un cyber/hyper monaco shaolin dall'aria innocua, professante la pace e il rispetto alla vita e l'armonia...ma anche no! Xaero è un vero incubo anche per chi è dall'altra parte del universo(La MIR è stata abbattuta da un suo colpo di railgun sparato attraverso il Pc!) è un super dio cecchino zen, che a confronto Daisuke Jigen è solo una favoletta. Vi perseguiterà nella sua piccola arena dei giochi personale. Vi colpirà anche da dietro l'angolo mentre sbirciate con uno specchietto colpendovi di rimbalzo in mezzo agli occhi, sparando pure a caso mentre si legge Playboy. Con il suo Railgun abbatte gli alieni prima che partano da Plutone per invaderci. Vi farà smadonnare in lungue non ancora note all'uomo e agli dei stessi, se poi gli lasciate prendere il BFG esiste un unico modo per sfuggirgli: facendo Ctrl+Alt+Canc...ma siate veloci a digitarlo o colpirà anche voi attraverso il monitor. PS: è secondo solo a Chuck Norris...vi ho avvisato.
Armi...Tante armi!
L'arsenale di Quake 3 Arena comprende una vasta gamma di attrezzi erotici divertenti, tutti certificati dalla Weyand Yutani:
- Mitragliatrice: Una cagata di arma che somiglia a una trivella, spara palline pongo rovente.;
- Lupara Hi-tech: Doppietta da nonno del futuro, a distanza è simile a una cerbottana, da vicino ridipingi una parete di rosso;
- Lancia Granate: Un mortaio che spara lattine di Cocacola e Menthos, non è molto utile ma è divertente spararci a cazzo;
- Lanciarazzi: Qui si comincia a ragionare. Perfetto nelle ammucchiate e per raggiungere Marte sparandosi in un piede. Un bel cannone;
- Folgoratore: Un taser oversize costruito dall'ENEL. usa una batteria di elio-solfoboricourico, perfetto per polverizzare cristiani e non;
- Railgun: Il più bastardo dei bastardi, lancia ogive di molibdeno impoverito a mach 8.9, perfetto per i camper. Pioggia di brandelli assicurata. One shot, one kill;
- Plasmagun: Battezzato "Smelter" dagli appassionati, con questo ridurrete in liquami fumanti qualunque cosa, basta tenere premuto fino a esaurimento plasma. Si carica con delle trasfusioni da un televisore Panasonic;
- BFG10K: Benchè depotenziato rispetto al capitolo precedente, questo "bel fottuto giocattolo" ora sgancia fireballs di plasma radioattivo a cadenza buona ed è in grado di scatenare il panico nelle risse affollate...pregate solo di non ritrovarvi dalla parte sbagliata della canna
- Vibro-Gauntlet: Un flessibile con lama elettrificata e divaricatore incorporato, temutissimo da tutti anche da tua mamma, in quanto se colti alle spalle, l'utilizzatore vi farà una "Cambogia" fra le vostre chiappe...sì, le VOSTRE!;
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