Pupazzo Gnappo
Etimologia
Vari studiosi affermati come Tonio Cartonio, Giovanni Muciaccia e i Teletubbies si sono impegnati a fondo nel risolvere il mistero che avvolge l'etimologia di questa parola. Sono giunti alla conclusione che derivi da una lingua morta come lo Svervegiese o il latino quindi:
Pupazzo Gnappo:pazzae di gnocca, ma tanto nessuno gliela da.
Alcuni Ricercatori Oral-B sostengono che questo raffinato nome sia frutto dell'uso inappropriato di cannabis (sempre sia lodata)e delle tagliatelle di nonna Pina.
Comunque sia tu è dall'inizio di questo paragrafo che ti stai chiedendo che cazzo vuol dire "Etimologia", lo so che è così.
Ma allora sei proprio un niubbo pirla ! L'etimologia è l'origine della parola coglione(coglione tu non la parola "coglione") ! E adesso ti stai chiedendo a che cazzo serve saperlo vero? Vuoi una risposta? Cercala su Wikipedia!! E porca puttana mica posso fare sempre tutto io, no? Secondo te io lo so a cosa serve? NO!! Ma c'è in tutte le enciclopedie e la Nonciclopedia deve averlo. punto.(e croce).
Luogo di provenienza
Si è al 99% sicuri che il Pupazzo Gnappo provenga dalla collenzione di calzini puzzolenti nascosti in camera tua, provenienti da una vagina dentata incazzosa come lo è che obblighi il tuo criceto a farti i pompini mentre guardi i pornazzi come i Cesaroni. Ma è comunque possibile trovare Pupazzo Gnappo nei Night Club o, ancora peggio, al Maurizio Costanzo Show. Anche se fonti non accertate sostengono che venga dalla Nigeria e che sia approdato in Italia per fare il vù-cumprà. Pupazzo gnappo ci tiene a farti sapere che non è mai andato in Sicilia e che quindi non ha mai avuto alcun contatto con la mafia ehm...ohohhhNONéVEROohhhh...che tosse...mannaggia alla pioggia!!
Utilizzo
La versione ufficiale afferma che il qui presente personaggio sia stato creato per divertire grandi e piccini attraverso uno
strumento di distruzione di massa quale "Mai dire cagate se si è sprovvisti di un cesso", ma alcuni sostengono che sia un esperimento mal riuscito della Nasa ormai utilizzato per conquistare il mondo(muhahahahahahahahahah!...no...lo so quello che stai pensando ma io non c'entro niente con questa storia!!muhahahaha!ops...forse giusto un po')
Ha già reclutato milioni e milioni di fun tutti dall'aspetto molto colto.(muhaha). Ci possono essere delle complicazioni se provate ad abusare del pupazzo si sa, stare sotto i ferri è sempre preoccupante ma Titti vi ama e se c'è luuuna piena e una scala buia che fa driiiin un giorno si e un giorno si rendiamo grazie a Giovanni Rana buonissima domenica a tutti!
Effetti collaterali
- epilessia
- voglia di coccole da un orso bruno
- vomito
- scorregge irregolari e inaspettate
- irrefrenabile mania di avere aria sopra sotto attorno
- voglia di vedere grandissimi film quali HVDT(ho voglia di trombare),3MSC(3 mesi senza cagare),HSM-HSM2(ho sonno mamma-ho sonno mamma2)e scusa ma ti chiamo baldracca
- morte prematura
- lacrime agli occhi
- dilatazione del buco anale
- canzoncina di Dragon ball in testa
- leucemia gastrica
- bisogno di sentire la suadente voce di Maria De Filippi
- ascoltare gli Sbrokio Motel
- andare in giro a dire alle vecchiette"Wale dove 6 Wale questo pome cosa fai"
- cellulite nasale
- bestemmiare contro Chuck Norris(e quindi essere immediatamente calciorotato)
Avvertenze
Tenere lontano dalla portata della gente normale non somministrare al di sotto dei 3 anni in caso di necessità chiama Bin Laden la ditta declina ogni danno a suo carico si ricordi che un uovo oggi è meglio di una gallina domani mi sono pitturato la faccia da Apache perchè io valgo.
(hhhh-inpirazione d'aria prova te a dirlo tutto d'un fiato)