Dishonored

L'Imperatrice Emily Kaldwin approva quest'Articolo! Pertanto l'Autore di quest'Articolo non sarà ucciso da Corvo Attano, nè verrà dato in pasto ai Piangenti o ai ratti portatori della Peste! In ogni caso Corvo userà i Poteri delle Rune per fermare il Tempo, stordire, narcotizzare e derubare il Lettore dell'Articolo in appena un secondo e mezzo.

« Corvo! Corvo! Giochiamo a nascondino, dai! Daidaidaidaidaidai! »

(La futura Imperatrice di Dunwall mentre rompe le palle al Protagonista, ancor prima che inizi il gioco vero e proprio)

« Senti, spiegami di nuovo perchè devo indossare sta maschera orrenda! Tanto, mi attaccano a vista lo stesso e son costretto a nascondermi dietro ai cumuli di monnezza e a camminare accucciato tutto il tempo!!! »

(Corvo esprime i suoi legittimi dubbi ad andare in giro come un pagliaccio allo scienziato/inventore Piero il Porco)

« Ehm!... Guarda, io non volevo dirtelo... Ma... Ecco, senza maschera si vede che sei il gemello perduto di Gabriel Belmont! Ok!? L'ho detto! »

(Piero il Porco su Citazione precedente, tentando di salvare le chiappe degli sviluppatori del gioco da una causa legale da parte della Konami)

Dishonored è una camuffata scopiazzatura in chiave Steampunk di Deus Ex: Human Revolution una suggestiva avventura dai toni cupi che vi porterà a girare a là membro canino per le principali zone di Dunwall, fetente cittadina con la pretesa di definirsi "Impero", ma che nella realtà fa apparire Porto Marghera come una spiaggia caraibica.

Ma ora, prima che io vada a trattare l'argomento, voglio avere l'onore ed il piacere di dedicare questa mia fatica nonciclopediana al mio mecenate, lo Marchese Giacomino il Grosso e la gentile et castissima Eburnea Dama che tanto pare essersi adoprata per insegnarmi i giusti Template da inserire.

Antefatto e Storia

Corvo Attano, il braccio destro dell'Imperatrice Kaldwin, è di ritorno nell'allegra Dunwall. Da alcune fregnaccce sparate dall'ufficiale della lancia che lo sta portando alla Torre, il Giocatore viene a sapere che tutti sono preoccupati a causa della Peste che, complici pantegane grosse come setter irlandesi, sta compiendo un eccellente lavoro di controllo demografico.

Bella, malinconica, amante del suo popolo... La sovrana ideale. Ecco perchè, infatti, crepa nei primi dieci minuti di gioco!

Dopo aver dribblato, o accontentato se siete buoni e pazienti, la piccola Emily, che sarà il motore principale di tutte le vostre sfighe in gioco, farete la rapida conoscenza di tre idioti: l'Alto Sacerdote Campbell, il medico di Corte Sokolov e il Capospia Imperiale.

Dopo aver consegnato all'Imperatrice Jessamine il dispaccio diplomatico da parte delle isole vicine con la risposta alla richiesta di aiuto di Dunwall, cominciano ad apparire dal nulla dei tizi con buffe mascherine.

Daud e i suoi allegri compari, mentre sfottono il Giocatore con una coreografia di Celebration di Kool & the Gang.

Macellatene uno, macellatene due, quand'ecco apparirne un altro paio assieme al loro capo, Daud.

Questo gran simpaticone, vestito con uno degli spolverini smessi da Dante, inizia a fare uno spettacolo di lucine colorate grazie al quale vi blocca come un cretino a mezz'aria, facendovi assistere all'omicidio dell'Imperatrice Jessamine.

I tizi spariscono, portandosi dietro la piccola rompiballe Emily e lasciandovi mezzo morto a terra...

Ah, già! Dimenticavo che naturalmente solo in quel momento arrivano i dignitari di Corte visti in precedenza con codazzo di guardie al seguito e (ma guarda un po'!) dopo avervi guardato come se foste l'essere più spregevole ed abietto dell'Universo, vi sbattono in gattabuia senza tante cerimonie.

Bello, eh? E siamo solo all'inizio!

La Grande Fuga del...ehm...Corvo Rosso

Sono trascorsi sei mesi mentre marcivate in cella, quando una guardia arriva con il rancio: buttate giù il pezzaccio di pane senza troppi complimenti e... Acciderbolina! Ma c'è una lettera sotto la pagnotta! Un tizio che si qualifica "Amico Fidato" (bwahahahahah!) vi dice di prendere su la chiave della cella, recuperare delle armi e cercare una confezione di raudi che vi permetterà di darvela a gambe. Tramortite o ucciso che avrete le guardie (sull'importanza della cosa ci ritorno in seguito) e recuperata la scatola di petardi, fate saltare la porta del carcere e... Via! Siete liberi...di andare nelle vecchie condutture fognarie!

Ovviamente, sebbene siate evasi da circa trenta secondi e mezzo, sentite le voci di una pattuglia che è già in allerta ed attende il vostro arrivo. Peccato però che muoiano orribilmente divorati da un branco di ratti che, sotto i vostri occhi, sbrana questi due poveri sfigati in appena dieci secondi. Facendo quindi attenzione ai voraci topolini e ad un altro gruppetto di guardie morte di sonno, raggiungete Samuel, il barcaiolo che vi porterà in un posto sicuro...

Keep calm, drink a beer and take a trip

A bordo della lancia di Samuel, arrivate in una zona così allegra e ben messa che la casa degli Addams al confronto sembra Versailles. Dovete andare a parlare con l'Ammiraglio Havelock, una specie di Gran Capo Cospiratore che ha bisogno del vostro aiuto per destituire quel gran bastardo del fu Capospia, ora "Lord Reggente", liberare la figlia dell'Imperatrice e, di conseguenza, ristabilire l'onore del buon Corvo. Qui farete la conoscenza anche di Lord Pendleton, uno smidollato le cui uniche attività giornaliere sono quelle di biascicare dentro a una specie di fonografo e prosciugare bottiglie di lambrusco come fosse gazosa.