'''Marco Materazzi''' ti sta cercando, [[Speciale:Mypage|{{USERNAME}}]].
'''Marco Materazzi''' ti sta cercando, [[Speciale:Mypage|{{USERNAME}}]].
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Con risultati disarmanti.
Con risultati disarmanti.
Marco Materazzi è diventato un vero e proprio killer della difesa, intimorisce gli attaccanti che preferiscono passare dall'altra parte o al limite ritornare verso la propria porta.
È inattaccabile da qualsiasi arbitro, anche perché altrimenti Marco Materazzi attacca l'arbitro.
[[Marco Materazzi|'''to be continued...''']]
[[Marco Materazzi|'''to be continued...''']]
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[[File:Berlusconi e Zaccheroni (I'm with stupid).jpg|right|250px]]
[[File:Berlusconi e Zaccheroni (I'm with stupid).jpg|right|200px]]
'''Alberto Zaccheroni''' (Meldola, [[1]]º [[aprile]] [[1953]] - [[Juventus]], 2009/10) è un allenatore e porchettaro italiano.<br />Dotato di un acume tattico inferiore solo al cono d'[[ombra]] proiettato dal suo quadruplo [[mento]], Zaccheroni è entrato nel mondo del [[calcio]] dalla porta di servizio e non è più uscito, in virtù di un modulo di gioco frizzante e spregiudicato e di un cognato psicolabile e pregiudicato: entrambi ottimi metodi per tenere buoni stampa e tifosi.
'''Alberto Zaccheroni''' (Meldola, [[1]]º [[aprile]] [[1953]] - [[Juventus]], 2009/10) è un allenatore e porchettaro italiano.<br />Dotato di un acume tattico inferiore solo al cono d'[[ombra]] proiettato dal suo quadruplo [[mento]], Zaccheroni è entrato nel mondo del [[calcio]] dalla porta di servizio e non è più uscito, in virtù di un modulo di gioco frizzante e spregiudicato e di un cognato psicolabile e pregiudicato: entrambi ottimi metodi per tenere buoni stampa e tifosi.
Zaccheroni inizia a interessarsi al calcio in tarda età, e solo per scongiurare il pericolo di [[osteoporosi]] ipotizzato dal suo medico di famiglia. Da piccolo non ama giocare a pallone, e di certo non lo aiuta il fatto di essere una pippa colossale. Costretto dai suoi compagni a giocare in porta, Zaccheroni sviluppa un odio inveterato per la fase difensiva, tanto che negli anni a seguire farà giocare tutte le sue squadre con moduli aggressivi come il [[3-4-3]], il 2-5-3 o lo 0-0-10, lasciando a protezione della porta solo l'[[portiere|estremo difensore]] o al limite uno [[spaventapasseri]].<br />Vive le prime esperienze da allenatore con le squadre di [[Cesenatico]], [[Riccione]], A.C. [[Mirabilandia]] e Baracca Lugo, dividendosi con successo tra i polverosi campetti di provincia e il litorale romagnolo, dove si diverte a raccogliere e catalogare per annata e grado di putredine le alghe marcescenti.
Zaccheroni inizia a interessarsi al calcio in tarda età, e solo per scongiurare il pericolo di [[osteoporosi]] ipotizzato dal suo medico di famiglia. Da piccolo non ama giocare a pallone, e di certo non lo aiuta il fatto di essere una pippa colossale.
'''[[Alberto Zaccheroni|to be continued...]]'''
'''[[Alberto Zaccheroni|to be continued...]]'''
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[[File:ClaudioRanieri.jpg|right|250px]]
[[File:ClaudioRanieri.jpg|right|200px]]
'''Claudio Ranieri''', nato a [[Roma]] nel [[1938]], nonostante i suoi settant'anni è stato fino a poco fa l'allenatore della [[Juventus|Gobbi F.C]], squadra che ha rilevato dalla [[Serie B]] e che ha portato ai vertici del [[calcio]] mondiale facendole vincere un [[Trofeo Birra Moretti]] e una [[Coppa del Nonno]] e rinforzandone la rosa facendo comprare campioni di livello di internazionale come [[Tiago]] e [[Almiron]]. È stato ingiustamente esonerato dopo che la sua squadra ha rimediato dei sofferti pareggi contro alcune delle squadre più forti dell'universo come la [[Reggina Calcio|Reggina]], il [[Chievo Verona|Chievo]], il [[Lecce]] e l'[[Atalanta]].
'''Claudio Ranieri''', nato a [[Roma]] nel [[1938]], nonostante i suoi settant'anni è stato fino a poco fa l'allenatore della [[Juventus|Gobbi F.C]], squadra che ha rilevato dalla [[Serie B]] e che ha portato ai vertici del [[calcio]] mondiale facendole vincere un [[Trofeo Birra Moretti]] e una [[Coppa del Nonno]] e rinforzandone la rosa facendo comprare campioni di livello di internazionale come [[Tiago]] e [[Almiron]]. È stato ingiustamente esonerato dopo che la sua squadra ha rimediato dei sofferti pareggi contro alcune delle squadre più forti dell'universo come la [[Reggina Calcio|Reggina]], il [[Chievo Verona|Chievo]], il [[Lecce]] e l'[[Atalanta]].
Nato in una famiglia di pastori, da bambino dormiva spesso insieme alle '''[[Pecora|pecore]]''' e per questo motivo la sua prima "parola" fu ''Bheeeee'', interiezione che utilizzerà anche da adulto prima di ogni frase. In questo ambiente impara anche a giocare a [[calcio]] usando dei '''gomitoli di lana''' al posto del pallone. Divenuto calciatore professionista gioca come terzino/stopper/portiere in squadre di vertice tra cui il [[Catanzaro]] e il ''[[Catania]]''.
[[Claudio Ranieri|'''to be continued...''']]
[[Claudio Ranieri|'''to be continued...''']]
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[[File:Paul Gascoigne con pancia finta.png|right|250px]]
[[File:Paul Gascoigne con pancia finta.png|right|200px]]
'''Paul Gascoigne''' ([[Buco del culo|Gateshit]], [[27 maggio]] [[1967]]) è un [[gorilla]] alcolizzato [[Inghilterra|inglese]], conosciuto anche come [[Calciatore|ex-calciatore]]. È considerato uno dei giocatori più talentuosi e brachimorfi della sua generazione, ma la sua carriera è sempre stata condizionata da infortuni e da una vita sregolata basata su [[sesso]], [[alcol]], [[redbull]] e [[Jimmy Five Bellies]].
'''Paul Gascoigne''' ([[Buco del culo|Gateshit]], [[27 maggio]] [[1967]]) è un [[gorilla]] alcolizzato [[Inghilterra|inglese]], conosciuto anche come [[Calciatore|ex-calciatore]]. È considerato uno dei giocatori più talentuosi e brachimorfi della sua generazione, ma la sua carriera è sempre stata condizionata da infortuni e da una vita sregolata basata su [[sesso]], [[alcol]], [[redbull]] e [[Jimmy Five Bellies]].
Nasce a [[Buco del culo|Gateshit]] (nei pressi di [[Newcastle]]), da uno sbocco alcolico di [[George Best]]. Dal padre eredita le grandi doti calcistiche e le grandi doti da bevitore, rimane invece un mistero da chi abbia ereditato le doti da [[coglione]].
Nasce a [[Buco del culo|Gateshit]] (nei pressi di [[Newcastle]]), da uno sbocco alcolico di [[George Best]]. Dal padre eredita le grandi doti calcistiche e le grandi doti da bevitore, rimane invece un mistero da chi abbia ereditato le doti da [[coglione]].
All'età di 16 anni viene trovato in coma etilico davanti alla sede del [[Newcastle|Newcastle United]] mentre una gazza gli frega le chiavi di casa: da li in poi il suo soprannome sarà ''Gazza''.
[[Paul Gascoigne|'''to be continued...''']]
[[Paul Gascoigne|'''to be continued...''']]
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[[File:No a Salvatore Bagni.jpg|right|250px]]
[[File:No a Salvatore Bagni.jpg|right|200px]]
'''Salvatore Bagni''', dal latino ''Sales Vatae Bagna'' ovvero ''Vater delle Sale da Bagno'', è un ex-giocatore di [[calcio]] passato alla storia per aver contribuito allo scudetto del [[SSC Napoli|Napoli]] di [[Diego Armando Maradona|Maradona]] gufando gli avversari di turno. Attualmente si fa trovare a ogni partita della [[Nazionale di calcio dell'Italia|nazionale di calcio]] nella postazione per commentatore la partita in TV, fornendo commenti da bar come se fosse sul divano di casa sua, anche se nessuno gli ha mai chiesto di farlo.
'''Salvatore Bagni''', dal latino ''Sales Vatae Bagna'' ovvero ''Vater delle Sale da Bagno'', è un ex-giocatore di [[calcio]] passato alla storia per aver contribuito allo scudetto del [[SSC Napoli|Napoli]] di [[Diego Armando Maradona|Maradona]] gufando gli avversari di turno. Attualmente si fa trovare a ogni partita della [[Nazionale di calcio dell'Italia|nazionale di calcio]] nella postazione per commentatore la partita in TV, fornendo commenti da bar come se fosse sul divano di casa sua, anche se nessuno gli ha mai chiesto di farlo.
Nato a [[Hiroshima]] il [[6 agosto]] [[1945]], Salvatore Bagni è figlio di [[Annamaria Franzoni]] e del sosia di [[Roberto Calderoli]]. Concepito senza peccato il giorno di Halloween in una Beauty Farm durante una lampada a raggi UVA, motivo che spiega la sua impeccabile abbronzatura, il Bagni sin dagli albori denota una straordinaria dote di portasfiga.
Nato a [[Hiroshima]] il [[6 agosto]] [[1945]], Salvatore Bagni è figlio di [[Annamaria Franzoni]] e del sosia di [[Roberto Calderoli]]. Concepito senza peccato il giorno di Halloween in una Beauty Farm durante una lampada a raggi UVA, motivo che spiega la sua impeccabile abbronzatura, il Bagni sin dagli albori denota una straordinaria dote di portasfiga.
Il giorno della sua nascita Hiroshima fu rasa al suolo dalla Bomba H, Madre teresa di Calcutta ha abortito, sono nati [[Simona Ventura]] e [[Costantino Vitagliano]] e l'odierno papa [[Benedetto XVI]], dopo aver sparato a un gruppo di bambini polacchi, ha optato per la vita religiosa.
'''Ronaldo''' è il protagonista del poema cavalleresco ''"Ronaldo Furioso"'' nonché un [[Obeso|ammasso informe di lardo]] da circa un quintale con l'hobby per il [[calcio]].<br/>
'''Ronaldo''' è il protagonista del poema cavalleresco ''"Ronaldo Furioso"'' nonché un [[Obeso|ammasso informe di lardo]] da circa un quintale con l'hobby per il [[calcio]].<br/>
[[Calciatore|Giocatore]] attualmente militante nell'impegnatissimo [[Brasile|Campionato Brasiliano]] insieme al compagno di merende [[Adriano Leite Ribeiro|Adriano]], è candidato ad entrare nel [[Guinness dei Primati]] come ''"Giocatore più [[sfigato]] del mondo"''.
[[Calciatore|Giocatore]] attualmente militante nell'impegnatissimo [[Brasile|Campionato Brasiliano]] insieme al compagno di merende [[Adriano Leite Ribeiro|Adriano]], è candidato ad entrare nel [[Guinness dei Primati]] come ''"Giocatore più [[sfigato]] del mondo"''.
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Ronaldo nasce in una favelas [[Brasile|brasiliana]] dall'incrocio tra un [[tricheco]] e un ballerino di ''Salsa e Merende''.<br/>
Ronaldo nasce in una favelas [[Brasile|brasiliana]] dall'incrocio tra un [[tricheco]] e un ballerino di ''Salsa e Merende''.<br/>
Appena nato rischia il soffocamento per la troppa foga nel mangiare, che lo porta ad ingoiare la tettarella del biberon dal quale il piccolo Ronaldo stava bevendo il [[latte]].
Appena nato rischia il soffocamento per la troppa foga nel mangiare, che lo porta ad ingoiare la tettarella del biberon dal quale il piccolo Ronaldo stava bevendo il [[latte]].
Crescendo Ronaldo, come tutti i giovani brasiliani, si appassiona al gioco del [[calcio]]: mostra fin da subito il talento del fenomeno anche se, a causa della sua fame insaziabile, tendeva a mangiarsi parecchi [[goal]].
Prova a sfondare nel mondo dello spettacolo con una parte nel musical ''"Fame"'' e nella [[pubblicità]] della [[Kinder|''Fiesta'']], dove pronuncia la famosa frase ''"Non ci vedo più dalla fame!"''.<br/>
Dopo questa breve parentesi nel mondo della [[televisione]] Ronaldo viene ingaggiato come giocatore del club [[Olanda|olandese]] ''PSV''.
[[Ronaldo|'''to be continued...''']]
[[Ronaldo|'''to be continued...''']]
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[[File:Marco Amelia.jpg|250px|right]]
[[File:Marco Amelia.jpg|200px|right]]
'''Marco Amelia''' è un particolare tipo di sedimento calcareo che vive in simbiosi con le panchine e, nei suoi esemplari più evoluti, con le tribune dei campi da calcio.
'''Marco Amelia''' è un particolare tipo di sedimento calcareo che vive in simbiosi con le panchine e, nei suoi esemplari più evoluti, con le tribune dei campi da calcio.
In seguito all'appendicite che ha colpito [[Gianluigi Buffon]] nel [[2007]] ha rivestito il ruolo di portiere della Nazionale italiana per alcune partite, dimostrandosi un valido sostituto oltre che un eccellente sputatore di semi di anguria.
In seguito all'appendicite che ha colpito [[Gianluigi Buffon]] nel [[2007]] ha rivestito il ruolo di portiere della Nazionale italiana per alcune partite, dimostrandosi un valido sostituto oltre che un eccellente sputatore di semi di anguria.
Dopo una sontuosa prestazione contro il Lussemburgo (appena otto reti subite e un rigore parato con i denti) nel 2006 viene convocato da [[Marcello Lippi]] come decimo portiere ai [[Mondiali di calcio Germania 2006|Mondiali in Germania]], e contribuisce a suon di barzellette sporche alla vittoria della competizione assieme ai suoi [[Panchinaro|compagni di reparto]] [[Angelo Peruzzi]] e [[Simone Barone]].
Dopo una sontuosa prestazione contro il Lussemburgo (appena otto reti subite e un rigore parato con i denti) nel 2006 viene convocato da [[Marcello Lippi]] come decimo portiere ai [[Mondiali di calcio Germania 2006|Mondiali in Germania]], e contribuisce a suon di barzellette sporche alla vittoria della competizione assieme ai suoi [[Panchinaro|compagni di reparto]] [[Angelo Peruzzi]] e [[Simone Barone]].
Marco Amelia muove i primi passi nel mondo del calcio imponendosi nel ruolo di sagoma delle punizioni nelle giovanili della [[A.S. Roma]]. Il suo pacifico e comprensivo <s>padrone</s> allenatore [[Carlo Mazzone|Carletto Mazzone]], vedendo che Marco è così lento che non riesce a scartare neppure [[tua madre]], decide tra una bestemmia e l'altra di arretrare la sua posizione in campo e di farlo giocare in porta, dando così una svolta decisiva alla carriera del giocatore e il colpo di grazia definitivo alla sua credibilità come allenatore
[[Marco Amelia|'''to be continued...''']]
[[Marco Amelia|'''to be continued...''']]
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[[File:Simone Barone e pavel nedved.jpg|right|250px]]
[[File:Simone Barone e pavel nedved.jpg|right|200px]]
'''Simone Barone''', conosciuto con il nome d'arte di ''Fermacarte'' e ''Ah ah ah! Quello lì sarebbe un centrocampista?'', è un cabarettista italiano di notevole talento, noto al grande pubblico soprattutto per gli esilaranti sketch in cui finge di essere un [[calciatore]].
'''Simone Barone''', conosciuto con il nome d'arte di ''Fermacarte'' e ''Ah ah ah! Quello lì sarebbe un centrocampista?'', è un cabarettista italiano di notevole talento, noto al grande pubblico soprattutto per gli esilaranti sketch in cui finge di essere un [[calciatore]].
Barone al momento è uno dei più apprezzati [[Panchinaro|panchinari]] italiani, forse a causa di un rituale tanto celebre quanto grottesco che il giocatore mette in atto a ogni inizio di stagione: il giocatore infatti regala ottime prestazioni nelle prime partite, illudendo quindi i tifosi di essere finalmente in grande forma, salvo poi accusare di colpo una sfilza di problemi fisici da far invidia a un pullman di [[disabile|disabili]] diretti a [[Lourdes]] e trascinarsi sui gomiti per tutto il resto del campionato.<br />In questi anni infatti Simone è stato colpito da:
Barone al momento è uno dei più apprezzati [[Panchinaro|panchinari]] italiani, forse a causa di un rituale tanto celebre quanto grottesco che il giocatore mette in atto a ogni inizio di stagione: il giocatore infatti regala ottime prestazioni nelle prime partite, illudendo quindi i tifosi di essere finalmente in grande forma, salvo poi accusare di colpo una sfilza di problemi fisici da far invidia a un pullman di [[disabile|disabili]] diretti a [[Lourdes]] e trascinarsi sui gomiti per tutto il resto del campionato.
*occlusione intestinale.
*[[epistassi]] a garganella.
*infiammazione del tendine rotuleo.
*[[polizia|piedi piatti]].
*gravidanza isterica.
*[[Pierluigi Collina|alopecia]].
*ba-ba-ba-balbuzie.
*rottura dei crociati.
*ulcera duodenale.
*alito cattivo.
*tigna.
*scolo.
*pubalgia addominale.
[[Simone Barone|'''to be continued...''']]
[[Simone Barone|'''to be continued...''']]
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[[File:Sbandieratore.jpg|right|250px]]
[[File:Sbandieratore.jpg|right|200px]]
Il '''guardalinee''' è una figura fondamentale nel giuoco del [[calcio]]: il suo compito è infatti, come si può dedurre dal nome stesso, quello di guardare le linee, ossia controllare che le strisce bianche presenti sul campo seguano le norme previste dalle direttive [[FIFA]]. Questi in particolare i suoi compiti:
Il '''guardalinee''' è una figura fondamentale nel giuoco del [[calcio]]: il suo compito è infatti, come si può dedurre dal nome stesso, quello di guardare le linee, ossia controllare che le strisce bianche presenti sul campo seguano le norme previste dalle direttive [[FIFA]]. Questi in particolare i suoi compiti:
*guardare che le linee siano perfettamente parallele o perpendicolari tra loro,
*guardare che le linee siano perfettamente parallele o perpendicolari tra loro,
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In caso di errori, egli sventola una bandierina durante la partita per poi cancellare la linea usando una gomma gigante e correggere gli errori usando un gessetto gigante. Tale operazione richiede alcuni minuti e ci sono spesso polemiche nel mondo del calcio per abolire questa inutile regola che farebbe perdere solo del tempo.
In caso di errori, egli sventola una bandierina durante la partita per poi cancellare la linea usando una gomma gigante e correggere gli errori usando un gessetto gigante. Tale operazione richiede alcuni minuti e ci sono spesso polemiche nel mondo del calcio per abolire questa inutile regola che farebbe perdere solo del tempo.
I guardalinee sono spesso vittime di polemiche perché ritenuti incapaci di giudicare correttamente la posizione delle linee durante le partite. Per aiutare i guardalinee [[Aldo Biscardi]] promuove da anni l'introduzione della [[moviola]] in campo. La moviola, come dice il nome stesso, consiste nel cambiare il colore delle linee in [[viola]], in modo da rendere più facile l'operazione di misura agli arbitri, poiché il bianco a volte può confondersi con il righello.
[[Guardalinee|'''to be continued...''']]
[[Guardalinee|'''to be continued...''']]
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[[File:Fuorigioco.jpg|right|250px]]
[[File:Fuorigioco.jpg|right|200px]]
Il '''fuorigioco''' è una delle regole più complicate che sia mai stata inventata per un qualsiasi gioco. Secondo l'[[ISTAT]] il 78[[%]] della [[popolazione mondiale]] non ha ancora capito in cosa consista. Sempre secondo l'ISTAT, non l'ha capito neanche l'84% dei [[calciatore|calciatori]] e il 42% degli [[arbitro|arbitri]]. Secondo uno studio dell'American Reserve la difficoltà di comprensione della regola del fuorigioco ha rallentato la diffusione del calcio negli [[Stati Uniti]].
Il '''fuorigioco''' è una delle regole più complicate che sia mai stata inventata per un qualsiasi gioco. Secondo l'[[ISTAT]] il 78[[%]] della [[popolazione mondiale]] non ha ancora capito in cosa consista. Sempre secondo l'ISTAT, non l'ha capito neanche l'84% dei [[calciatore|calciatori]] e il 42% degli [[arbitro|arbitri]]. Secondo uno studio dell'American Reserve la difficoltà di comprensione della regola del fuorigioco ha rallentato la diffusione del calcio negli [[Stati Uniti]].
Un giocatore di una delle due squadre si dice in posizione di fuorigioco quando, nel medesimo istante in cui un compagno gli passa il pallone, nel semipiano definito dalla retta passante per il giocatore e intersecante perpendicolarmente le linee del fallo laterale e contenente la porta avversaria vi siano meno di due giocatori avversari, a meno che nello stesso semipiano non vi sia presente il compagno che gli passa il pallone. Tale regola non vale se il giocatore in fallo si trova nella propria metà campo o nell'area di rigore avversaria, se le linee di bordo-campo sono storte, se le due squadre hanno colori della maglia molto simili, se il [[guardalinee]] è distratto o corrotto oppure se il giocatore non influenza in maniera determinante l'azione ma passeggia per il campo facendo finta di nulla. In termini pratici ciò significa che un giocatore non può trascorrere tutta la partita nell'area avversaria facendo un [[pic nic]] per poi alzarsi solo quando arriva la palla nei paraggi.
Un giocatore di una delle due squadre si dice in posizione di fuorigioco quando, nel medesimo istante in cui un compagno gli passa il pallone, nel semipiano definito dalla retta passante per il giocatore e intersecante perpendicolarmente le linee del fallo laterale e contenente la porta avversaria vi siano meno di due giocatori avversari, a meno che nello stesso semipiano non vi sia presente il compagno che gli passa il pallone.
[[Fuorigioco|'''to be continued...''']]
[[Fuorigioco|'''to be continued...''']]
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[[File:Campo di calcio abbandonato.jpg|right|250px]]
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La grande Nazionale di [[Croazia|Croaziović]] è niente poco di meno che la {{citnec|'''Nazionale di calcio della Croazia'''}}. Nata nel 1991 nonostante non ce ne fosse alcun bisogno, fa parte della schiera di squadre utilizzate dalla [[Fifa]] per riempire i gironi durante la fase di qualificazione. Di tanto in tanto riesce a qualificarsi per i [[Mondiali di calcio|Mondiali]] o gli [[Europei di calcio|Europei]] a scapito di qualche [[Nazionale di calcio dell'Inghilterra|squadra sfigata]].
La grande Nazionale di [[Croazia|Croaziović]] è niente poco di meno che la {{citnec|'''Nazionale di calcio della Croazia'''}}. Nata nel 1991 nonostante non ce ne fosse alcun bisogno, fa parte della schiera di squadre utilizzate dalla [[Fifa]] per riempire i gironi durante la fase di qualificazione. Di tanto in tanto riesce a qualificarsi per i [[Mondiali di calcio|Mondiali]] o gli [[Europei di calcio|Europei]] a scapito di qualche [[Nazionale di calcio dell'Inghilterra|squadra sfigata]].
Chiamata dai suoi tifosi '''Hrvatska''' (in Croazia le vocali si pagano), la rappresentativa croata nasce inizialmente come Nazionale di [[sputo in lungo]]. Dopo l'abolizione di questa disciplina (molto in voga negli stati dell'ex [[Unione Sovietica]]) viene quindi creata la Nazionale di calcio croata per dare un lavoro agli atleti.
Chiamata dai suoi tifosi '''Hrvatska''' (in Croazia le vocali si pagano), la rappresentativa croata nasce inizialmente come Nazionale di [[sputo in lungo]]. Dopo l'abolizione di questa disciplina (molto in voga negli stati dell'ex [[Unione Sovietica]]) viene quindi creata la Nazionale di calcio croata per dare un lavoro agli atleti.
Il primo allenamento si svolse a porte chiuse a casa del vice-capitano '''Spùtić''': su 25 presenti, due si infortunarono, quattro tornarono a casa e i restanti si misero a guardare la tv perché il capitano aveva dimenticato di portare il [[palla|pallone]].
[[Nazionale di calcio della Croazia|'''to be continued...''']]
[[Nazionale di calcio della Croazia|'''to be continued...''']]
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[[File:galeazzi.jpg|right|250px]]
[[File:galeazzi.jpg|right|200px]]
'''Giampiero "Bisteccone" Galeazzi''' è il più grande [[pianeta]] del [[Sistema Solare]], nonché campione europeo di [[Lardominali]]. Data l'enormità della sua massa, è monitorato ora dopo ora da un centro di ricerca apposito che studia i movimenti tettonici e subintestinali in previsione di un'esplosione catastrofica che significherebbe la fine dell'umanità.
'''Giampiero "Bisteccone" Galeazzi''' è il più grande [[pianeta]] del [[Sistema Solare]], nonché campione europeo di [[Lardominali]]. Data l'enormità della sua massa, è monitorato ora dopo ora da un centro di ricerca apposito che studia i movimenti tettonici e subintestinali in previsione di un'esplosione catastrofica che significherebbe la fine dell'umanità.
Alcuni scienziati dibattono tutt'oggi per scoprire se l'alta marea è provocata dalla [[Luna]] o da Galeazzi che va al mare. A causa delle evidenti somiglianze, soprattutto nell'ordine di grandezza, Galeazzi ha anche prestato il nome a una serie di ammassi stellari.
Alcuni scienziati dibattono tutt'oggi per scoprire se l'alta marea è provocata dalla [[Luna]] o da Galeazzi che va al mare. A causa delle evidenti somiglianze, soprattutto nell'ordine di grandezza, Galeazzi ha anche prestato il nome a una serie di ammassi stellari.
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Fin da bambino dimostra le sue capacità di telecronista, commentando la [[guerra anglo-boera]] e il naufragio del [[Titanic]] con la consueta enfasi '''''"Campioni del mondo"'''''(o nel suo slang "Cabbioni del boddo!").
Fin da bambino dimostra le sue capacità di telecronista, commentando la [[guerra anglo-boera]] e il naufragio del [[Titanic]] con la consueta enfasi '''''"Campioni del mondo"'''''(o nel suo slang "Cabbioni del boddo!").
Esonerato dal [[servizio militare]] nella [[prima guerra mondiale]] per la sua voracità (specie di bistecche), scompare dalla scena pubblica fino al [[1960]], quando riemerge dalle acque antistanti il porto di [[Genova]], causando uno [[tsunami]], arenandosi insieme a una coppia di balenottere azzurre.
In seguito ritorna alla ribalta commentando le gare di [[canottaggio]] alle [[Olimpiadi]] e le partite della [[Nazionale]] della pallavolo di Mimì.
[[Giampiero Galeazzi|'''to be continued...''']]
[[Giampiero Galeazzi|'''to be continued...''']]
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[[File:Paradiso vuvuzela angeli.jpg|250px|right]]
[[File:Paradiso vuvuzela angeli.jpg|200px|right]]
Con il termine '''Vuvuzela''' (''Strombus vuvuzelus'') si intende uno degli animali più pericolosi dell'[[Africa]] sub-sahariana. Reso inoffensivo in tutta [[Europa]], se ne possono trovare esemplari in cattività nel [[Sudafrica]].
Con il termine '''Vuvuzela''' (''Strombus vuvuzelus'') si intende uno degli animali più pericolosi dell'[[Africa]] sub-sahariana. Reso inoffensivo in tutta [[Europa]], se ne possono trovare esemplari in cattività nel [[Sudafrica]].
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Nel [[2010]] è stato registrato un miracoloso recupero della specie. Attualmente questi [[animali]] prosperano felicemente e sono diventati il simbolo dei mondiali in Africa.
Nel [[2010]] è stato registrato un miracoloso recupero della specie. Attualmente questi [[animali]] prosperano felicemente e sono diventati il simbolo dei mondiali in Africa.
Diverse anche le critiche nei confronti di queste "vuvuzela", in particolare le vuvuzela addomesticate (''Domus vuvuzelus''):
{{quote|Il popolo africano, con le sue colorazioni e il suo folklore mi ha da sempre affascinato: sono persone allegre e gioiose, rendono i mondiali una festa. Però quelle vuvuzela gliele ficcherei su per il [[culo]]!|Joseph Blatter}}
{{quote|Una delle cose più difficili di questo mondiale è dover parare con le mani attaccate alle orecchie.|[[Gianluigi Buffon]]}}
{{quote|Io ooodio le vuvuzela!|Puffo brontolone}}
Il suono prodotto da questo animale è: WUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU.
[[Vuvuzela|'''to be continued...''']]
[[Vuvuzela|'''to be continued...''']]
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[[File:Pavel-Nedved.jpg|right|250px]]
[[File:Pavel-Nedved.jpg|right|200px]]
Il '''calcio di rigore''' è il riconoscimento più ambito dai [[Simulazione di fallo|tuffatori]], ed è persino anteposto alla medaglia olimpica o la vittoria del mondiale di [[tuffi]]. Se il tuffo riceve una media voto complessiva superiore all'8.0, l'arbitro premia l'atleta con il prestigioso calcio di rigore, in caso contrario questi verrà inesorabilmente punito con un cartellino giallo. Questo è uno dei motivi per il quale la pratica del tuffo in area viene lasciata solo ai giocatori più esperti e navigati, come [[Filippo Inzaghi]], il fratello [[Simone Inzaghi]] o [[Luca Vigiani]].
Il '''calcio di rigore''' è il riconoscimento più ambito dai [[Simulazione di fallo|tuffatori]], ed è persino anteposto alla medaglia olimpica o la vittoria del mondiale di [[tuffi]]. Se il tuffo riceve una media voto complessiva superiore all'8.0, l'arbitro premia l'atleta con il prestigioso calcio di rigore, in caso contrario questi verrà inesorabilmente punito con un cartellino giallo. Questo è uno dei motivi per il quale la pratica del tuffo in area viene lasciata solo ai giocatori più esperti e navigati, come [[Filippo Inzaghi]], il fratello [[Simone Inzaghi]] o [[Luca Vigiani]].
A volte si cimentano altri giocatori non professionisti, come [[Ezequiel Lavezzi]] o [[Franco Brienza]], ma non raggiungono mai il voto richiesto. Più raramente il rigore può essere assegnato per un fallo commesso da un giocatore all'interno della propria area, ma questo non succede quasi mai. Esso consiste in una variante del calcio di punizione, solo che si tira da una distanza ravvicinata e con il portiere avversario come unico ostacolo. Caratteristica dei calci di rigore è che un giocatore che fallisce questa tecnica verrà pesantemente insultato da tifosi, compagni di squadra e allenatore, anche se tale giocatore aveva appena realizzato una tripletta da fare invidia a [[Diego Armando Maradona]]. Al contrario, un portiere che riesca a parare un rigore verrà acclamato come un eroe nazionale, anche se aveva fatto [[Željko Kalac|cinque papere incredibili]] in precedenza e l'attaccante aveva tirato debole e centrale.
A volte si cimentano altri giocatori non professionisti, come [[Ezequiel Lavezzi]] o [[Franco Brienza]], ma non raggiungono mai il voto richiesto. Più raramente il rigore può essere assegnato per un fallo commesso da un giocatore all'interno della propria area, ma questo non succede quasi mai.
[[Calcio di rigore|'''to be continued...''']]
[[Calcio di rigore|'''to be continued...''']]
Versione delle 17:11, 6 set 2010
Marco Amelia è un particolare tipo di sedimento calcareo che vive in simbiosi con le panchine e, nei suoi esemplari più evoluti, con le tribune dei campi da calcio.
In seguito all'appendicite che ha colpito Gianluigi Buffon nel 2007 ha rivestito il ruolo di portiere della Nazionale italiana per alcune partite, dimostrandosi un valido sostituto oltre che un eccellente sputatore di semi di anguria.
Dopo una sontuosa prestazione contro il Lussemburgo (appena otto reti subite e un rigore parato con i denti) nel 2006 viene convocato da Marcello Lippi come decimo portiere ai Mondiali in Germania, e contribuisce a suon di barzellette sporche alla vittoria della competizione assieme ai suoi compagni di repartoAngelo Peruzzi e Simone Barone.
