Politecnico di Milano
Il Politecnico di Milano, Polimi per gli amici, è un edificio nel quale la gente entra in pieno possesso delle proprie facoltà mentali, ed esce Ingegnere o, i meno fortunati, designer o gestionali.
Chi ci va?
Per entrare al Politecnico bisogna innanzitutto superare il TOL.
Il politecnico è frequentato da gente strana, in particolare:
Nerds
Conoscono approfonditamente ogni cosa che si sia studiata a scuola nei 10 anni precedenti e sono pronti ad uccidere pur di non arrivare in ritardo ad una lezione o di prendere meno di 32 in un esame. Studiano dal mattino alla sera dal Lunedì alla Domenica, e a volte anche di Plutonedì, il giorno creato dalla BBC per trasmettere di più.
Scansafatiche totali
Non studiano nulla, saltano due terzi delle lezioni, non comprano i libri, e sono convinti che si laureeranno con voti alti. Resistono un anno se i genitori sono buoni e economicamente attrezzati, altrimenti vanno a lavorare nel negozio della nonna dopo due mesi di ozio. Per loro il Politecnico è un ottimo punto di ritrovo con aria condizionata e bagni e posti a sedere dove incontrarsi con gli amici e poi decidere dove andare a mangiare.
Gli uomini del centro di calcolo
Vivono 25 ore su 24 all'interno del centro di calcolo appollaiati sui computer collegati ad internet. Ogni volta che entri li vedi sempre lì al solito posto
Tipo/a standard
Studia discretamente, ha una bellezza nella media, usa Windows come tutti i comuni mortali, sa fare un "Hello world" e nulla più. E vive sereno fino a quando gli altri non lo individuano e lo inseguono per mangiargli il cervello.
Scansafatiche moderati
Studiano e si impegnano quel che basta per raggiungere il 17.9 e poi si ammazzano di seghe
Testimoni di Linux
Entrano in aula con la valigetta, la aprono e ne estraggono l'ultimissimo portatile di nuova concezione, con la CPU parlante e un disco fisso che può contenere due volte una copia di se stesso quando è pieno. Acceso il pc appare la versione 9.99 alpha di Ubuntu, con immancabile grafica a cubi rotanti e finestre animate e proiettate in 4D su un nastro di Moebius, intersecato da una sfera marmorea rotante, col quale si collegano a Travian.
Testimoni di Macintosh
Esattamente come i testimoni di Linux, solo ancora più presuntuosi. Ammesso che ciò sia possibile.
Il Messia
Ragazzo tipicamente fuoricorso di almeno 3-4 anni che ti ti si presenta alla prima lezione di ogni nuovo corso e con un sorrisetto di superiorità ti spiega come tutto ciò che hai fatto fino a quel momento non è nulla e gli esami difficili iniziano in quel semestre. Spesso a favore del suo discorso porta molte testimonianze di alunni divorati dal docente, esercitatori con la museruola, orali da 2 ore ecc... Solitamente a fine semestre il Messia non passa nessun esame. Alcuni credono si tratti in realtà di un'autosuggestione.
Secchione immancabili
Ragazze di bellezza media che hanno consacrato la vita allo studio. Entrano in aula qualche minuto prima della lezione, si siedono in disparte e leggono un libro, prendono appunti anche se il professore racconta delle sue vacanze in Val Tecchione e alla fine escono di fretta lanciandosi dentro la metro.
Ultrafighe Wow®
Sono ragazze dal seno degno di un manga, che vestono magliette che si avvicinano millimetricamente alla cintura dei pantaloni con disegni ipnotici e stringono i seni mettendoli ben in risalto. Frequentano indirizzi strani come "ingegneria gestionale" o "design del calcare abruzzese" In ogni caso, non la danno a nessuno, se non al più antipatico della facoltà
Il più antipatico della facoltà
Emana antipatia da ogni poro, si veste di viola, che è risaputo essere un colore da antipatici. Oltre ad avere il Mac, si riconosce per queste caratteristiche:
- Prima di un esame dice "si, vabbeh, non ho studiato tanto..."
- Membro ASP
- Prende 30 in ogni esame
- Cammina sempre a testa alta
- Si fa la sopraccitata "Ultrafiga WoW®"
Il Domandone ©
Colui che fa domande in continuazione, idiote e di cui già conosce preventivamente le risposte. I professori dopo le prime lezioni iniziano a fare finta che non esista. Il momento più bello per il resto della classe è il momento in cui la prof. si stufa e lo zittisce. Per trovarlo, basta recarsi alla cattedra alla fine delle lezioni.
L'idiota che scrive su Nonciclopedia
È la feccia del politecnico, lo si riconosce perché:
- Ha voti bassi, se e quando passa gli esami
- Perde tempo oziando
- Non si fa la Ultrafiga Wow®
- Non si fa la Secchiona Immancabile
- Non si fa la tipa standard
- Non si fa nemmeno il nerd!
Il disperato di Larcan
Un inutile ingegnere che non avendo nulla da fare scrive in tutti i bagni "Larcan fa schifo" o "L'idraulica con Larcan, roba da matti" oppure "L'idraulica con Larcan vera sciagura" fracassando le palle a tutti quelli che vanno in bagno
Dove si trova
Il Politecnico di Milano, come dice la parola, si trova a Como, Lecco, Piacenza, Cremona e Mantova. Sembra che esista anche a Milano, in zona Città Studi e Bovisa, ma è molto difficile da individuare infatti se chiederete a qualcuno dov'è, vi indicheranno sicuramente un edificio a caso.
Edifici e Luoghi caratteristici
Tra i presunti edifici appartenenti al Politecnico si segnalano
In Città Sudi
Edificio costruito dall'ingener Findus, Capitano è l'habitat naturale di una specie protetta: gli ingegneri matematici.
Si deve a loro l'invenzione di questo edificio di 7 piani con una discontinuità del terzo tipo al terzo piano. Chi prende le scale o usa l'ascensore viene teletrasportato direttamente dal secondo al quarto piano e viceversa.
Il Trifoglio
L'acquario
Aula studio seminterrata con una grande vetrata dal quale comune passando all'esterno ci si ferma spesso ad osservare il tipico pescis studiantis, il quale è sempre chino su dei fogli bianchi o attratto dalla luce dello schermo del proprio portatile e non vi degnerà mai di ogni minima attenzione. La vera attrazione è invece il pescis boccalonis il quale dopo un breve momento di lettura del suo foglietto comincerà ad osservarvi con il suo sguardo vuoto, seguendo i vostri movimenti.
Gli edifici nord e sud
Questi due edifici sono in realtà uno solo situato in due posti diversi, è stato realizzato da un architetto in collaborazione con un ingegnere nucleare che lo progettarono per vendicarsi di 28 preso in economia dell'uncinetto.
Questo edificio/i è creato per variare continuamente la propria struttura, dopo cinque anni passati al Politecnico solo il più sveglio degli studenti uscendo da un'aula al termine di una lezione riuscirà a percepire le modifiche avvenute ed individuare velocemente bagni, scale, macchine del caffè, ecc...
Il rettorato
La segreteria didattica
Aperta dalle 11.00 alle 11.02 è la stuttura più moderna di tutto il Politecnico. Grazie alle nuovissime tecnologie al posto di aspettare ere geologiche prima di parlare con un incaricato allo sportello ora grazie a sofisticatissimi softwares prendi il biglietto ee... aspetti di nuovo l'era geologica...
Ma è tutto diverso, ora al posto di stare in coda a guardare le spalle alla persona che ti sta davanti puoi sederti in un banco e osservare con attenzione la magnifica opera d'arte qual'è il tabellone del turno
Le aule CDC
La zona oscura
Dopo anni e anni passati al Politecnico lo studente medio pensa di conoscerlo ormai come le sue tasche. Si sbaglia. L'università conosciuta è solo una piccola parte, tutto il resto è la zona oscura. Una rete intricatissima di cunicoli, corridoi, porte allarmate, ascensori con chiavi e aperture laterali, piani inesistenti, ecc
In Bovisa
La masa
Edificio ultramoderno enorme,si ritiene contenga numerose aule segrete. Infatti, se da fuori può sembrare enorme, è costituito solo da due piani (di cui uno terra) con circa 3 aule con 3 posti ciascuno. Si ritiene che gli incavi siano stati riempiti da tutti gli studenti ritenuti imeritevoli di stare al politecnico.
L'aula 0.0
L'aula 0.0 non esiste. E' solo un allucinazione collettiva. Nascosta al mondo, si ritenga sia una porta d'accesso ad un buco nero creato dal dottor scotti mischiando qualche esplosivo (naturalmente a base d'azoto) e ali di pipistrello. Entrando si può vedere solo buio e si sente solo una voce eterea che ti ordina di "chudere la porta".
I bagni
I bagni del politecnico godono della proprietà di non essere trovati se non quando non ti servono. Per trovarli devi aver preso almeno un log(29.999999) -e^321 ad analisi 2.
Curiosità
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- Nessuno sa dove si trovino i bagni del politecnico, e ogni volta che si entra in un bagno un sistema idraulico comandato da un computer lo sposta da un'altra parte sostituendolo con un distributore, per rendere impossibile memorizzarne la posizione.
- Il poli è la proiezione mentale del tuo Io digitale
- Una volta un insegnante di analisi ha morso uno squalo.
- Il poli è come la statale, solo che ha un altro nome, un'altra posizione e delle facoltà diverse.
- Su ordine del Rettorato, dall'Anno Accademico 2006/2007, per gli studenti della facoltà di Ingegneria dei Sistemi sarà possibile raggiungere valutazioni superiori a 22/30, a condizione di eseguire l'appello in ginocchio sui ceci.
- Si vocifera che l'ASP (Alta Scuola Politanica) sia in realtà una joint venture tra la 'Ndrangheta e qualche società di consulenza, inoltre pare preveda riti di sangue all'ingresso.
- Superare il TOL è facile come bere un bicchiere d'acqua. Immersi nella lava bollente e incatenati con catene di bronzo.
- I congegni elettronici posti nei bagni per asciugarsi le mani, funzionano solamente se prima viene eseguita la tipica danza della fretta, con pugno finale.