Pena di morte: differenze tra le versioni
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*Ubriacarlo fino alla morte di molecole di stronzio. |
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*Se la vittima ha una ragazza, prendetela in qualità di [[Puttana|concubina]]: vi spetta di diritto. Poi voi stessi, o un vostro [[Negro|fidato amico]] (per gli impotenti), sottoponetela a un [[Stupro|rapporto intimo]]. Al momento dell'orgasmo -per questo sarebbe stato utile il vostro "amico"- fate azionare una gligliottina che decapiterà il malcapitato<ref>[[Digressione|L'hai capita? <u>Decapiterà</u> il <u>malcapitato</u>... sono un genio! AHAHAHAHAH! Ehi... ma l'hai capito che era una battuta? Io ho detto che decapiterà il malcapitato, ho usufruito del gioco di parole... puoi continuare a leggere il resto, se hai capito, se no mi chiami e te la spiego. Il mo numero è sovraimpressione. Ma tu hai mai capito che significa sovraimpressione? In genere il numero da chiamare è sempre nella parte inferiore. Non mi è chiaro, sarò un genio? Questa non è una frase mia eh, è di Doretta Doretta. Ma tu hai mai conosciuto qualcuno con nome e cognome uguali? Poi se chiami me lo fai sapere. Ci sentiamo {{USERNAME}}...non ti preoccupare è uno javascript. KISS.]] </ref>. |
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Versione delle 12:19, 30 mag 2009
La pena di morte è un divertentissimo gioco all'aperto ideato da Ponzio Pilato, al terzo posto nella lista "50 giochi per una festa di 11 anni!" dopo la tortura e la caccia al Nusbari.
Origini del gioco
Un giorno dell'afosa estate ebraica, in Ebralandia, un gruppo di giocherelloni stava giocando a palla. Poi la palla lanciata un po' più su andò proprio sulla testa di quei vichinghi laggiù, esattamente sulla testa di un bulletto presuntuoso. Il sedicente Messia insultò il povero Barabbino che aveva lanciato la palla con brute parole. La lite divenne furibonda e venne chiamato in causa un tale Ponzio che stava giocando a campana. Dovendo decidere a chi dare ragione esaminò la situazione con un'efficace valutazione Dunque Barabba, Ponzio e gli allegri compari decisero di punire Gesù facendolo diventare un burattino. Così con abbondante colla vinilica e quattro colpi di chiodo ben assestati attaccarono due travi al corpo del malcapitato. Vedendo il pessimo lavoro che avevano fatto (Gesù se ne stava fermo, mentre una mandria di bacarozzi gli rovistava il duodeno), usarono la loro opera d'arte come porta per il calcetto[1]. Il giorno dopo i giocosi compagni tornarono per una rivincita, e si ammazzarono dalle risate quando scoprirono che Gesù era morto davvero, quindi appiccarono il fuoco ai suoi piedi e compirono un rito vodoo. Da allora i bambini (e non solo) di tutto il mondo se la spassano riproducendo la stessa scena di migliaia di anni fa!
Come e perchè eseguire una pena di morte
La pena di morte è un ottimo metodo per avere ragione.
La condanna
In una qualsiasi disputa, dal furto della merendina alla discussione per il posto macchina, si può ricorrere al tribunale. È statisticamente provato che a ogni uomo corrispondono 12 avvocati, i clown della società[citazione necessaria], e per l'accusa è obbligatorio assumerli tutti. Se l'avversario non può permettersene uno, gli sarà assegnato un barbone, Mr. Lui o un pezzo di formaggio.
Il processo
Corrompete il gudice. Corrompete la giuria. Corrompete i testimoni veri, chiamatene dei falsi e corrompeteli. Corrompete i vostri avvocati. Corrompete il pezzo di formaggio.
L'esecuzione
Siamo arrivati infine alla parte più appagante del gioco: la fine[2]! Adesso potrete scaricare tute le vostre frustazioni sul prescelto con riti di morte personalizzati. Una cosa molto importante per ogni esecuzione, non dimenticatelo, è gongolare. Impostate dunque la vostra risata diabolica e... buona fortuna!
Ecco alcune esecuzioni che, secondo gli esperti di Vanity fair, quest'anno vanno un casino:
- Attraversare tutta la città portando il prescelto su uno stendardo [3]. Poi legategli mani e piedi, poggiatelo delicatamente su delle rotaie e aspettate l'Eurostar (il classico non muore mai...)
- Ingaggiare uno stregone e fare imbalsamare la vittima secondo le antiche usanze egiziane.
- Ubriacarlo fino alla morte di molecole di stronzio.
- Se la vittima ha una ragazza, prendetela in qualità di concubina: vi spetta di diritto. Poi voi stessi, o un vostro fidato amico (per gli impotenti), sottoponetela a un rapporto intimo. Al momento dell'orgasmo -per questo sarebbe stato utile il vostro "amico"- fate azionare una gligliottina che decapiterà il malcapitato[4].
Note
- ^ Se ve lo siete chiesti i soldati romani capitanati da Ponzio vinsero 3 a 2, ma gli ebrei reclamarono un fallo di Maldini in area. Se non ve lo siete chiesti vi ho sopravvalutato: probabilmente non sapete neanche leggere...
- ^ MUAHAHAHAHAHA!
- ^ Indovina come si mantiene...
- ^ L'hai capita? Decapiterà il malcapitato... sono un genio! AHAHAHAHAH! Ehi... ma l'hai capito che era una battuta? Io ho detto che decapiterà il malcapitato, ho usufruito del gioco di parole... puoi continuare a leggere il resto, se hai capito, se no mi chiami e te la spiego. Il mo numero è sovraimpressione. Ma tu hai mai capito che significa sovraimpressione? In genere il numero da chiamare è sempre nella parte inferiore. Non mi è chiaro, sarò un genio? Questa non è una frase mia eh, è di Doretta Doretta. Ma tu hai mai conosciuto qualcuno con nome e cognome uguali? Poi se chiami me lo fai sapere. Ci sentiamo <Anonimo>...non ti preoccupare è uno javascript. KISS.