Panecazzo

Il panecazzo è la tipologia di pane più insulsa e pretestuosa dell'universo, ed è anche la più difficile da fare visto che non c'è molta disponibilità da parte della gente nel prepararlo. Il bello è che non può nemmeno essere considerato un pane visto che gli ingredienti non contengono nemmeno un micro-quark di acqua, farina o lievito. Molti hanno di meglio da fare che cercare gli ingredienti sparsi qui e là per tutto il globo terrestre, basti pensare che ha più di 1764 varianti diverse (dipende da quanto tua nonna/tua mamma ha voglia di modificare la ricetta creandone di nuove: FERMALA!) insomma, è uno spreco di tempo che può durare anche anni.

Ingredienti

Comunque, se proprio vi siete alzati la mattina con una voglia di cucinare del panecazzo fresco, non sarò io ad impedirvelo (ma quanto vorrei farlo per il vostro bene!). Prima di tutto fate testamento, poi procuratevi questi ingredienti:

• Farina di cazzo duro - una non farina ricavata dalla macinazione di banane a "bandiera alzata".
• Polonio 110 - reperibile dai servizi segreti russi. Altrimenti dissotterate

Lytwynienko, qualcosa dentro il cadavere sarà rimasto.

• Sangue di vampiro - non è facile da trovare, visto che bisogna distinguere tra quello che hanno succhiato e il loro.
• Elefante intero - Sisi, voglio vedere come fate a portarvelo a casa...
• Fiore di Sanremo - ma dovete prenderlo durante il festival, mentre canta Pippo Baudo Con Katia Ricciarelli, in modo che si carichi di vibrazioni positive(lo so, ve l'ho detto che a fare sto pane vi imbatterete in stronzate del genere).
• Granita al sale marino - dovete arrivare alla purezza interiore per raggiungere Kingdom Hearts, distruggere qualche mostro per guadagnare munny, e sperare che il gelataio del gioco non chiuda alle 2 di notte.
• Sudore di pinguino - dai su, trovami un pinguino che suda al polo sud...
• Fegato di sarchiapone - e pensavate che l'elefante fosse la cosa più difficile?

Preparazione

Inanzitutto munitevi di tuta anti-radiazioni\sfiga\bambini rompicoglioni e incominciate a seguire la ricetta:

1. Mettete la farina di cazzo duro in una scodella unendola al sudore di pinguino, poi spatasciate la granita al sale marino e aggiungetela all'intruglio, amalgamate fino ad ottenere qualcosa che somiglia ad un impasto.
2. Squartate l'elefante in modo da togliere ogni parte carnosa all'interno e tenetevi la pelle (magari l'avorio ve lo tenete per rientrare della spesa del sarchiapone), trituratela in modo da ottenere una polvere grigiastra. Sminuzzare il fegato di sarchiapone per farne un trito poi prendete il fiore di Sanremo e pestatelo finché non esce il succo floreale. Aggiungere la polvere il trito ed il succo nella scodella.
3. Sovrastare il tutto con il sangue di vampiro, grattuggiare il polonio 110 sul pappone immondo. Le radiazioni faranno in modo che gli ingredienti reagiscano tra loro inoltre cuoceranno l'impasto. Il panecazzo è pronto!.

Risultato

A prima vista può sembrare una pagnotta bruna ed invitante, ma guardando più attentamente si noterà che in realtà si tratta del sangue di vampiro stracotto dal polonio. La mollica (se così si può chiamare )è di un colore impossibile a metà tra i capelli di Biscardi e un rossetto di Platinette. Il sapore non è... NIENTE! Potete degustarlo quanto volete ma non sentirete niente.

Valori nutrizionali e informazioni

Calorie per 100gr: 0 Carboidrati per 100gr: 0

Non contiene né vitamine né proteine. Possibilità del 87% di contrarre cancro o morte istantanea se ingerito. Non tenere gli avanzi a contatto con l'ambiente. Se non si dispone di un sacchetto adatto, spedire nello spazio immediatamente.

Insomma, è insapore, non ha valori nutritivi, è pericoloso per me e per gli altri, è nocivo per l'ambiente e ci impieghi una vita a trovare gli ingredienti! Perche dovrei farlo???

Bhè, se hai una scrivania traballante, il panecazzo è un ottimo sostituto della bibbia per tenerla su.

Roba che c'entra (in un modo o nell'altro) con il panecazzo

• Cazzo (ma va?)
• Polonio
• Panemmerda
• Pane