P:Gold

ROSICONE!!! Che c'è, non ti piace quello che c'è scritto qui?! Se ti senti ferito nell'orgoglio puoi benissimo andare a piagnucolare dalla mamma oppure gentilmente qui. Qui facciamo dell'ironia su tutto, e se non ti va bene sorridi: presto riceverai un calcio rotante sui denti.

Alcune ragazzine travestite da uomini prima di una serata al Pig Old.

L’intelligenza di un Pig Oldino è inversamente proporzionale al numero di stelline presenti sulla sua maglia.

« WE BRUTTI BABBI... K CAZZO AVETE DA SFOTTERE IL P-GOLD??? IO SN P-GOLDINO, FIERO DI ESSERLO E SOPRATTUTTO SNN UN TRAVIONE O UN FROCIO... E POI C SIETE MAI STATI A UNA SERATA PERVERT??  »

(Pig Oldino medio su questo articolo)

« FIERO DI COSA?? DI USARE GLI OCCHIALI DA SOLE ANCHE DI NOTTE, DI AVERE UN LOOK DA FROCIO, O PER AVERE TUTTI UN'ESPRESSIONE DA INCULATI »

(Pig Oldino medio su questo articolo)

« Fate ridere a prendere per il culo.... intanto il pervert c'è dal '96 »

(Pig Oldino medio facendo sfoggio della sua cul-tura)

« Ma non era finito il Carnevale? »

(Uno qualunque appena vede un Pig Oldino)

Il termine P:Gold non è altro che una pronuncia sbagliata del vero nome del luogo, Pig Old; questa nasce nei peggiori bar di Caracas dopo il terzo giro di Pampero.

Cos'è il Pig Old

Uno dei più assidui frequentatori del P-Gold.

In questa squallida serata capitanata da Obi Baby Kenoby, la gente si riunisce in nome della perversione e della diversità; i P:goldini sono infatti tutti vestiti in modo identico. Lo sciame del Pig Old è composto per la maggior parte di ragazzini dai 12-13 anni, esperti nel campo della penetrazione anale, uomini di colore provenienti dal Pianeta delle Scimmie e super trans, generalmente più carini delle ragazze presenti provenienti dalla trans-ilvania - tutti comunque personaggi dal sesso indefinito e di quoziente intellettivo minore di quello di una velina.

Gli oggetti più in voga fra i Pig Oldini sono collane di perle finte, di colori sgargianti quali il giallo e il nero, con lo scopo di specificare i sessi all'interno del locale. Gli occhiali -o meglio dire maschere da snowboard- devono essere rigorosamente enormi, per eliminare i complessi di inferiorità legati ai loro genitali.

I più fortunati, alla fine della serata, andranno nel privé con Oby per giocare al dottore, scambiando con lui ogni tipo di liquidi e condividendolo con i presenti.

Segnali per riconoscere un Pig Oldino

Aaah! Il Pig Oldino si sente a casa.

• Persona asessuata ed ermafrodita con profonde crisi di identità;
• Persona di sani principi morali;
• Quoziente intellettivo inferiore a $-\infty$;
• Totale assenza di specchi in casa propria;
• Avere la bocca perennemente a culo di gallina;
• Completa mancanza di stile o di senso critico;
• Impressionante somiglianza fisiognomica a un bradipo;
• Rapinatore di Pan di Stelle (per ottenere le stelline ovviamente);
• Esperto latin lover nei confronti di esponenti del proprio sesso;
• Incapace d'usare lo spazio di discussione su Nonciclopedia;
• Non si accorge di essere preso per il culo;
• Quando ci riesce è contento.

Tipico menù di una serata Pig Old

• Gang bang con misto di salse;
• Scambiarsi il guardaroba: tra queste leccornie spiccano i colori marrone merda, azzurro viagra e rosa scroto;
• Boa alla Vaselina;
• Gare di erezione con Wlady;
• Occhiali da sole croccanti;
• Drink di Seme di gorilla;

Teoremi chimici sul P:gold

Ne vale proprio la pena, eh?

Come si suppone, il Pgoldone medio ha un livello di cultura nettamente inferiore a quello di una Talpa. Alcuni scienziati giapponesi si sono scervellati sulla composizione chimica del composto, diffuso nel noto locale per mezzo di ventole. Questa miscela mortale causa la distruzione dei pochi neuroni cerebrali che erano sopravvissuti alla voce dei Dj.

$Pervert:Perversione=Gold:Oro$

Questa simpatica traduzione viene però creata dalla mente distorta dei truzzi.

In realtà:

$P=Fosforo$
$Gold=Oro(Au)$

Dunque il simbolo fonetico ":" sta a indicare la presenza di doppio legame covalente, nei casi in cui si usi "-" sta a significare un singolo legame. Non è sfuggito ai lettori più colti che il legame nel sale formatosi, in realtà è provvisto di un legame covalente triplo.

La motivazione? Queste povere coppie elettroniche si fanno un culo enorme a ruotare attorno ai fottuti nuclei e per di più ora che stanno nell'umoristico locale. Concedetegli il fatto che si siano rotti i coglioni e se ne siano andati a qualche altro concerto.

Ricapitolando, si va a formare l'Acido Fosfidrico, $H3P$. Dopodiché, si ottiene l'Ossido Aurico, $Au2O3$.

Ora va operato uno scambio doppio.

$Au2O3+2H3P->2AuP+3H2O$

Un giovanotto alla moda.

L'H20 si disperde nel sudore dei P-Goldoni, e il Fosfuro Aurico -l'essenza del P:Gold- una volta rivoltato sottosopra (è naturale dato che la musica causa vomito e diarrea) rilascia ioni di Omosessualio. Dopo che anche gli Elettroni scazzati se ne vanno al loro concerto con gli amici Neutroni e Protoni, la sostanza appena creata dalle menti malate dei baristi, si dedica allegramente alla distruzione cerebrale dei malcapitati truzzi.

L'altra teoria sul P:gold

Un'altra teoria sull'insano fenomeno del P:Gold viene spiegata analizzando meglio questa parola "P:Gold". Gli esperti ritengono infatti che "P" non sia altro che l'abbreviazione di Pokémon™, e che quindi le serate di incontro tra questi individui non siano solo un'occasione per scambiarsi fluidi corporei tra esponenti dello stesso sesso, ma anche per scambiarsi tramite Game Boy mostriciattoli catturati usando delle sfere Poké.

Altre serate affiliate

• P:Cold, il primo ritrovo pervert in Antartide.
• P:pppero, dove l'atmosfera è intrisa di elio puro.
• P:ppo, il primo ritrovo pervert della Disney.
• P:Dio, aperto in diretta su Telenuovo
• P:D, situato vicino al famoso loft, discoteca, ma anche wine bar, ma anche coffee shop.
• P:Due, dove si balla all'ombra di una loggia.