Ombralonga: differenze tra le versioni
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'''''Ombralonga''''' deriva dal termine inglese ''longshadow'' .<br> Secondo una leggenda britannica, tutte le vittime del temibile '''Jack lo Squartatore''' proiettavano un'ombra diversa dalle altre, come se nel loro corpo coesistessero due persone. Da questa osservazione si evinceva che il fantasma di Jack lo Squartatore abitasse nel cadavere delle vittime, palesandosi subito dopo il rigor mortis.<br> Oggi, se aggiunta alla parola "''ombra''" (bicier de vino), il suffisso "''longa''" indica che lo stato di ebbrezza provocato dall'alcool dell'ombra dura il 50% di tempo in più, favorendo un più adeguato e accurato sterminio di cellule celebrali. |
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Versione delle 17:58, 5 set 2008
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 Se credi di leggere realmente questa pagina non temere! È solo un effetto ottico che non vedresti se non ti fossi fatto una pippata di coca dopo una sbornia di grappa. |
Ombralonga deriva dal termine inglese longshadow .
Secondo una leggenda britannica, tutte le vittime del temibile Jack lo Squartatore proiettavano un'ombra diversa dalle altre, come se nel loro corpo coesistessero due persone. Da questa osservazione si evinceva che il fantasma di Jack lo Squartatore abitasse nel cadavere delle vittime, palesandosi subito dopo il rigor mortis.
Oggi, se aggiunta alla parola "ombra" (bicier de vino), il suffisso "longa" indica che lo stato di ebbrezza provocato dall'alcool dell'ombra dura il 50% di tempo in più, favorendo un più adeguato e accurato sterminio di cellule celebrali.
Una Grande Tradizione per un Grande Popolo
Buongustai, truzzi, beoni, o più comunemente...Gente! Sentite sopraggiungere lo stress lavorativo e non dormite la notte, anche dopo esservi sparati due settimane di vacanze alle Galapagos, o avete semplicemente sete di divertimento e non siete ancora riusciti a trovare qualcosa che faccia al caso vostro? Allora non potete mancare all'Ombralonga, festa popolare della Padanissima Treviso, città dei fiumi di vino.
Dopo qualche bicchiere di ottimo Cabernet (qualità garantita iso9002), il vostro cervello entrerà in modalità automatica e una voce vi rintronerà nelle meningi: "ancora vino, ancora vino".
Girate l'angolo della strada che state percorrendo con i vostri fidati amici e l'autista (già, l'autista...) e, come attratti da un potente campo magnetico, vi ritroverete in coda nei pressi di un nuovo stand: quale visione colpirà i vostri occhi...L'ambrosia rosso rubino (o rosso mestruassa, a prescindere) che scorre lungo i bordi del calice bordandovi i calzoni acquistati al mercatino cinese; quella soffice schiuma spumosa come la candida neve, tipo salsedine rappresa...E in questo spirito idilliaco-orgiastico, novelli Ulisse dispersi tra i flutti dell'alcool e le code umane, vivrete un'esperienza unica nel suo genere.
Ma ricordatevi che serve l'iscrizione! Vi porterete appresso una tabellina con il numero di caselle corrispondenti al numero di bicchieri di vino che potrete incamerarvi, e in allegato un buono sconto da presentare presso il comando di polizia nel caso vi siate beccati una maxi multa per aver pisciato sul ciclomotore del sindaco. Se avete smarrito il tesserino o terminato le caselle a disposizione, potrete comodamente presentarvi allo stand con una bella mazzetta, o contattare l'899,166,666.
Tu, gli amici e...l'autista
Spettabilissimi buongustai...bevete bevete, e dopo chi guida? Pensate di potervene andarvene tranquillamente? Con un tasso alcolico superiore a quello di una tavolata congregazionista bolscevica?! Eh, no! La polizia non aspetta altro che trovare un guidatore in questo stato.
Tranquillo, egregio autista ubriaco, i soldi che sborserai per la multa non andranno scialacquati impropriamente, ma serviranno a ricostruire la città dopo il ratto perpetuato dagli ubriachi(è il ciclo della vita che si rinnova).
Quindi trascinate un guidatore con voi, scegliendone uno possibilmente single, disoccupato e prossimo al suicidio, così che si prenda la briga di farvi da badante.
L'autista non deve bere un goccio di vino, ed è obbligato a starvi vicino e a soffrire in silenzio mentre vi affogate nel Merlot e vi ingozzate di risotto al radicchio di vino rosso (piatto tipico - perchè è pur sempre radicchio rosso, no?). Quando sarete finalmente ubriachi e dimenticherete la fatica e lo stress del lavoro, l'autista si improvviserà anche netturbino fai-da-te, e pulirà le vostre secrezioni orali.
Il vostro compagno funge inoltre, oltre che da mamma adottiva, da salvavita, poichè come dice il noto detto, "se fai un incidente muore solo il conducente (tra l'altro l'assicurazione non risarcisce i danni inflitti al suddetto)"!
Se durante il trasporto in automobile distrarrete il conducente, provocando inavvertitamente un incidente, riceverete in premio il risarcimento dell'assicurazione!
Quindi non esitate amici, assumete il vostro autista provetto (magari tra chi non vi ha ancora restituito la trebbiatrice da quell'estate dell'89...), e approfittatene finché non introducono i contratti a tempo determinato per i guidatori!!
Minori e maxi multe
A partire da metà pomeriggio, l'ondata dei buongustai incomincerà a trasformarsi in una folla ubriaca e inferocita che devasterà la città