Geometry Wars: differenze tra le versioni
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-'''cose verdi''': sono cose di un colore verde appunto e se verde era anche il prosciutto che hai mangiato a pranzo allora la tua principale preoccupazione non è più di stare qua a leggere ma di correre ai ripari per una onda anomala di diarrea che sta per arrivare. |
-'''cose verdi''': sono cose di un colore verde appunto e se verde era anche il prosciutto che hai mangiato a pranzo allora la tua principale preoccupazione non è più di stare qua a leggere ma di correre ai ripari per una onda anomala di diarrea che sta per arrivare. |
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Versione delle 20:32, 28 feb 2008
Il Gioco
Geometry Wars (dal tedesco "geometria vazarese") è un paleontromorfo umano stilizzato a carattere che continua a bestemmiare nel linguaggio di Mordor sparando cazzi triangolari lungo tutto il suo universo... tali da deformare lo spazio circostante!!!! Esso è notevolmente dannoso perchè provoca epilessia e convulsioni.. e solo un altro vazarese può sconfiggerlo.. Un amico vi aiuterà nella missione di proteggere la ciccia ma vi tradirà all'ultimo...
La Guerra delle Geometrie è la storia di una astronave più sfigata di Fantozzi e Dj Francesco messi assimeme (anzi si sospetta che ci siano al posto di guida), finita nel più profondo buco del culo della galassia e costretta a lottare per la sopravvivenza in mezzo a orde di geometrie che vengono attratte dalla suddetta astronave come femmine di truzzo che rincorrono un qualunque Tokyo Hotel.
La Sua Genesi
L'idea del gioco è nata dalla traumatizzante esperienza di un normalissimo nerd (che quindi di normale non c'ha proprio niente ma niente niente) ad una festa universitaria. Egli che viveva nel suo mondo perfetto fatto di scarse parodie di Nonciclopedia (leggi Wikipedia), barzellette così tristi da far rimpiangere ad un ebreo i bei momenti passati ad Auschwitz e rapporti sociali con le signorine di YouPorn.
Una sera, per caso o spinto da un enorme gonfiore alle palle, al grido di "DIO LI FA E POI LI ACCOPPIAAAA!!!" e "VOGLIO UNA PATATAAAA!!!" si trovò in mezzo a una festa, determinato più che mai a trovare una femmina disposta ad accoppiarsi con lui. Purtroppo anche solo l'esistenza di un simile essere è impossibile e così tutto lo sperma in eccesso implose e risalì fino al cervello del nerd uccidendolo, anche se lui dice di no e di recente è stato visto a Forum mettersi in causa contro le sue palle dicendo che lo hanno ucciso ma anche no.
Comunque un suo amico (un altro nerd, che speravate in uno normale??) realizzò un gioco in suo ricordo, nel quale lui ci vedeva la metafora di un uomo assalito da orde di donne e costretto a eliminarle poichè troppe ma probabilmente anche questo nerd soffriva di sperma imploso.
Tipologie di nemici
Mentre si aggira per lo spazio l'astronave sfigata può imbattersi in figure geometriche che sembrano uscite dalle visioni di drogato di LSD. Esse sono:
-stelline viola: mine vaganti, si comportano con l'astronve sfigata come una femmina al primo giorno di mestruazioni si comporterebbe con un uomo, ignorando l'astronave sfigata e distruggendola non appena le si avvicina troppo.
-rombi blu: sono dei piccoli umanoidi fluorescenti di colore rosso... da qui il nome appunto. Sono stati la causa primaria dell'ictus di Bossi, il quale non è riuscito ad evitarli tutti durante una partita.
-cose verdi: sono cose di un colore verde appunto e se verde era anche il prosciutto che hai mangiato a pranzo allora la tua principale preoccupazione non è più di stare qua a leggere ma di correre ai ripari per una onda anomala di diarrea che sta per arrivare.
-spermatozoi cattivi: stupidi, sfigati quasi quanto l'astronave sfigata, assomiglianti a teste di cazzo e pure duri ad andarsene. Come i nostri parlamentari insomma.
-alieni comunisti: a quanto pare mangiano i bambini, sono tutti rossi, bestemmiano e sono atei, sono stati avvistati soltanto da Berlusconi ed Emilio Fede. Chuck Norris ha poi smentito, confermando la SUA versione che solo LUI è riuscito ad avvistarli e a sterminarli tutti usando solo un dito. Un dito che aveva strappato a qualcun'altro.
Curiosità
Al recente campionato del mondo di geometria vazarese, si è classificato al primo posto Papa Maledetto DecimoTetto con il punteggio di 145638 miliardi di punti seguito dai ragazzi dello zoo di berlino, e dalla banda dello zecchino d'oro. Obi wan-kenobi si è dovuto accontentare del cucchiaio di legno... Dopo lo schiacciante successo, il pontefice, insignito del titolo di "geometrus vazaresis maximus", ha così dichiarato: "la zeometria fazarese, ezzere mio nirfana, mi zembra di uzzidere tutti kuei bastardi nekri infeteli..."
La geometria vazarese ispira violenza... Dopo aver giocato alla geometria vazarese, Jack Frusciante ha deciso di uscire dal gruppo, Giuda ha deciso di tradire Gesù, Caino ha deciso di uccidere Abele, il Triceratopo ha deciso di provare a convincere con la violenza il Tirannosauro che con la violenza non si ottiene nulla, Bush ha deciso di affidare a Bin Laden il compito di distruggere le torri gemelle per poi avere il pretesto di massacrare milioni di musulmani e rubare tutto il petrolio. Il lupo ha deciso che i tre porcellini sarebbero stati più buoni arrosto invece che bolliti.