Nonciclopedia:Sandbox
Malvenuto nella pagina delle prove (o sandbox) di Nonciclopedia! Lo scopo di questa pagina è permetterti di fare degli esperimenti, ovvero di sfogare la tua nabbaggine senza vandalizzare il sito. Per modificarla, clicca sulla linguetta Merdifica più sopra, fai le tue prove, guarda il risultato che avranno cliccando il pulsante Visualizza anteprima, e se proprio ci tieni a salvarle clicca Pubblica le modifiche. Il tuo testo è però destinato a durare quanto un governo italiano: la pagina, infatti, viene spesso pasticciata da altri scemi come te e ripulita regolarmente. Se tutto ciò ti suscita dubbi esistenziali, leggi Aiuto:Pagina delle prove. Se vuoi sperimentare l'interfaccia di modifica per bambini "speciali" VisualEditor puoi utilizzare l'apposita funzione. Se sei un utonto affiliato, puoi anche decidere di usare una sandbox personale. Ricorda che qui valgono le stesse regole del resto del sito quindi niente copia-incolla da altri siti, bimbi ignudi, diffamazioni, sputtanamento dati sensibili e altre violazioni della legge. |
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Premessa
E benvenuti a sti frocioni, belli e grossi e capoccioni. E tu che sei un po' frìfrì, dimmi un po' che c'hai da dì. Ciao
Prova firma
Spirit of Kraken lo sperma si mette in bocca è puo essere usata come bevanda analcolica DILDO GIGANTE aguggugaggagaggagagagagaugugguuggaugauaugaugaugubglhblh
Nota da Ricc. PS Ma Sei Frocio?! Se lo racconti in rete significa che hai esperienza?!
Prova del cerchio
Sono davanti alla tivù a guardare un programma pene-so:affari tuoi
FIGA figa
{Template}
prova prova prova
Dedico a Super Mario questo mio piccolo successo
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee....(pausa per riprendere fiato)eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...(pausa per riprendere fiato 2: la vendetta!)eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeEEEEEEEESTIGRANCAZZI
sono le 10.20 del mattino, ho finito i biscotti, piove e non oso immaginare quante altre disgrazie mi capiteranno oggi perciò lascio su questa pagina alcuni minuti della mia squallida vita e penso " ma chi me l'ha fatto fare?" [l'aggiungerò alla lista delle cose di cui non me ne fotte un cazzo] ebbene si, anche se non sembra è come rinchiudersi in un manicomio.. ..una volta che ci sei dentro vorresti uscirne, ma PURTROPPAMENTE nun ze pò. ok, basta dire minchiate, vado a leggere l'horroscopo. Cià
BAY BAY =Borchia³
GEORGE RAMSEY
George Ramsey è un cuoco scozzese. Data la nota capacità degli inglesi di preparare deliziosi manicaretti utilizzando parti impensabili di animali è quasi incredibile pensare che costui sia uno dei cuochi più rinomati del pianeta e dell' universo.
Infanzia
George Ramsey nasce a Loch Ness in seguito all' unione del Giardiniere Willy e del mostro del suddetto lago. Sin da piccolo mostra una smisurata passione per la cucina, con la quale esprimeva tutta la sua maestria mescolando alghe del lago, interiora di pecora e cervello di agnello che spacciava per delicate mousse al cioccolato. La sua prima esperienza lavorativa fu quella di cucinare per l' esercito di Highlander, che vinse perché avevano scambiato il proprio rancio con quello dell' esercito avversario.
Pene
Pene.
Super Mario
Super Mario è un idraulico ubriacone che non fa un cazzo tutti i giorni e non lavora. Il suo quoziente intellettivo è pari a 0. Ultimamente si fa chiamare Maria. Chissà perché...
infanzia
Super Mario nasce dalla fantasia di un sociopatico in giappone.Non ebbe un infanzia facile.I una intervista infatti ha affermato
armi per uccidere gli zombie
- Motosega :l'arma ideale se vuoi riverniciare una stanza ;sparge sangue ovunque purtroppo va a benzina e fa troppo rumore perciò si scarica subito e vi renderà rintracciabile anche da uno zombie sordo a 10 kilometri di distanza
- granata : togli la sicura conta fino a 5 e lanciala ,come, non sai contare ,cazzi tuoi
- molotov : è comoda e distruttiva solo che per farla dovrai sacrificare l'ultima bottiglia di birra, ti salverai dagli zombie ma morirai pochi giorni dopo per crisi d'astinenza
- rastello :puoi rastrellare la faccia ad uno zombie oppure seminarli in giro in modo che gli zombie calpestandoli si prendano il bastone in faccia
corretto utilizzo del rastrello
- lanciafiamme:arma molto efficace si può costruire in casa e puoi trovare le munizioni nei supermercati dato che le bombolette non vengono mai saccheggiati purtroppo a volte le bombolette di esploderanno in faccia uccidendo te e gli altri abitanti della casa
- spada: puoi decapitare al massimo 10 zombie poi si romperà e li saranno cazzi amari
- qualsiasi arma da fuoco:spara e stai attento agli schizzi di sangue e cervella potrebbero infettarvi
- mani nude: aspetta che ci provo e ti dic... HAAAA HHAAAA AIUTO AA
- balcone senza ringhiera sull' ottavo piano: aspetti che gli zombie arrivino a casa tua ,ti fai rincorrere ti scosti e li fai cadere se dopo qualche anno non ripulisci la montagna di cadaveri diventerà così alta che gli zombie ci si arrampicheranno sopra
- divano: guarda qui
- bibbia, divina commedia, illiade o un qualsiasi libro di questa grandezza potete romperglielo in testa o declamarlo fino all' ultima pagina ma il risultato sarà lo stesso : l'esplosione del cervello degli zombie
- cannone ionico laser:puoi distruggere un area grande come il colosseo con tutti gli zombie dentro difetti:le radiazioni potrebbero mutarti o uccidere o risuscitare gli zombie rendendoli 20 volte più grandi forti e incazzati oltretutto potrebbe creare un buco nero .
Ps. se non sai creare i proiettili vai qui
- lanciamissili da non usare contro un topo rachitico ma piuttosto contro i mostri che assomigliano ai boss di resident evil
tipologie di zombie
un pratico manuale tascabile con descrizioni consigli per far saltare la testa a cui sacchi di merda putrefatti.vale solo per virus
- zombie comune simile ad un uomo per dimensioni ma molto più putrefatto e affamato di carne umana
habitat:dopo un invasione si trovano ovunque;OVUNQUE
punti deboli:testa ,armi raccomandate: pistole ,mazze di qualsiasi tipo come tubi di ferro o chiavi inglesi,se sono in gran numero granate o mitra.
pericolosità:3/10 nessuna nota particolare.
- grandi zombie molto simili agli zombie comuni ma molto più grandi e affamati
Habitat:vedi zombie ma sopratutto nei fast-food (come risaputo gli zombie vanno dove andavano in vita)
punti deboli: testa,gambe, NON colpire la ciccia è completamente inutile ;armi raccomandate fucile a canne mozze ,granate o grandi oggetti pesanti e magari taglienti (grandi martelli,mannaie,scuri)
Pericolosità:5/10 capaci di incassare molti colpi.
- zombie deformati di solito hanno la pelle bianca , sono molto grandi con varie protuberanze e cuciture :sono i risultati di alcuni esperimenti; di solito hanno qualità pericolose
Habitat:ospedali e laboratori, spesso questo tipo nasce proprio in questi luoghi
Punti deboli :testa ,protuberanze pustolose; armi raccomandate: mitra e fucili tenere qualche caricatore di riserva.
Pericolosità: 6/10 incassano molti colpi, tenersi lontani in quanto riescono a decapitare senza problema una persona robusta possono caricare e sono molto pericolosi se affrontati in gruppo o in una stanza piccola
- abominii geneticigiganti alti come minimo 5 metri di solito muniti di quattro braccia, due teste o una pistola da far vergognare jhon e rocco messi assieme
Habitat: fogne,magazzini abbandonati o miniere
punti deboli:La faccia in particolare occhi, bocca, o organi spesso esposti: usare mitragliattici di grosso calibro,lanciamissili o doppiette
Pericolosità:7/10 spesso vengono sottovalutati per la loro lentezza ma state in guardia dato che possono stritolarvi come stagnola
- animali mutati simpatici animaletti che come i loro padroni non vedono l'ora di assaggiarvi sono caratterizzati da occhi vitrei pelo (o piume ) inzaccherato di sangue e simpatiche costole esposte con annesse budella colanti
habitat: appartamenti, giardini e insospettabilmente recinti pieni di residui di carne umana e cadaveri da qui provengono ululati e versi orribili.
punti deboli: tutto il corpo ,occhio perchè questi cazzutissimi animali sono più sfuggenti di un'anguilla sott'olio(da motori però) e dovrete sprecare 3 caricatori per ucciderli anche se bastano due colpi per ucciderlo, raccomandati anche coltelli e mazze metalliche.
pericolosità:4/10 se sono più di cinque possono portarvi via una bella fetta di culo.
Comprendono anche piranha e squali frequenti nelle fogne e nelle piscine pubbliche(come nella normalità d'altronde)
- demoni immancabili quandogli zombie sono invocati da un maleficio di solito hanno varie forme ma la più classica è questa: testa da minotauro piccole ali(completamente inutili dato che pesano circa un quintale) zanne ricurve, petto peloso ,gambe da capra e due braccia munite di spunzoni
Habitat: luoghi chiave come chiese, cappelle di cimiteri e sotteranei
punti deboli:testa, ginocchia ma variano da individuo di solito vengono esposti per duepetosecondi dopo una lunga battaglia di tre ore e in quel lasso di tempo dovrete bombardalo con tutto quello che avete raccomandati bazooka,lancigranate,granate incendiare e dinamite
pericolosità:9/10 anche da soli possono tagliarti la testa con il mignolo sinistro
- macchine variano dai computer ,che comportano solo il rischio di essere strangolati con il mouse, ai macchinari industriali che vi possono schiacciare la testa come una noccila viene aperta da uno scoiattolo
habitat: laboratori,fabbriche
punti deboli:acqua, acido raccomandate pistole e bazooka per ogni evenienza
pericolosità:dipende , 2/10 per le cose più piccole o 9/10 per una fabbrica che produce mitragliatrici a proiettili esplosivi-incendiari
sul serio
Ma dai sul serio su questa pagina posso scrivere quello che mi pare nooo posso anche mettere stupide immagini a caso
Quindi posso anche bestemmiare come un turco cosa che non farò
Posa annce scriire cme un bmbina di cinche anno cn piu ereri grammmmticalo
oppure posso mettere una galleria di dugonghi
Posso anche scrivere
NELLA VECCHIA FATTORIA YAA YAA OOOOOOOOOOO QUANTE BESTIE HA ZIOO TOBIA YAA YAA HOOOOOOOOOOOOO HAA L'ASINO YYY OOO L'ASINO YYY OOO ASINO ASINO ASINO NELLA VECCHIA FATTORIIAAA YAAYAAA OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
posso anche scrivere cose che non fregano un cazzo ha nessuno come ad esempio che oggi ho mangiato una focaccia alla cipolla
Hey hey lo sapete che anche l'articolo degli zombie qua sopra è mio bello vero se secondo te non è bello vai qui o qui oppure anche qui se vuoi
provo la mia firma : 
The idiot master
provo a mettere qualche template alla cazzo di cane:
posso mettere clippy
haha qualche sfigato ha provato a mettere un template ma non ci è riuscitoha ha scherzi a parte glielo aggiusto io poi quel benemerito deficiente guardi le modifiche e provi a capire
e ricordati che se vuoi mettere un alert assicurati che esista o crealo
ho messo pure un alert
Template:Alert2
ok ora provo a creaarne uno
| Questo template è evidentemente inutile ma dato che l'ho creato io nella sandbox nessuno può dirmi niente |
- ma quindi (?)
Assemini
io sono io cit cavallo
Polybius
Polybius è uno pseudovideogioco creato dalla "CancelliamoLaTuaMenteStronzo", in tedesco Sinneslas, Sinneslos, Sinneslöschen... Insomma, a nessuno importa. E' stato distribuito nel 19.607 km a.C. ed è un Fps Semibbrudal. Dicono che sia un gioco ipnotico, infatti se ci giochi avrai strane allucinazioni, come Piero Angela in costume da bagno che corre verso di te su dei pattini a rotelle. Giocando al gioco potresti avere allucinazioni, mal di testa, voglia di suicidarti, voglia di giocare al Superenalotto, spasmi, bracci destri, aglio, basiglio, cipoglio e così via. Si dice che riuscendo a giocarci una notte intera, appaia sullo schermo quel pollo verde.
compagna di banco
piattola di banco...questa è la persona forse ...senza dubbio più odiata.Lasciare l'astuccio sul banco incostudito in sua presenza equivale a invitare a casa lupin 3 e diabolik mostrandogli la vostra cassaforte...
Caso Orlandi
Aperta la tomba di De Pedis. Trovato un passaggio segreto che porta alla gobba di Andreotti.
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Fanta
Il Fanta o, più facilmente chiamato Bimbominchia's City O ancora meglio Depressi's City è il lato , ormai negativo del Social Network Facebook chiamato anche : Fatti i cazzi degli altri, perfavore.
SMILE DOG
Smile dog è una brutta merda di cane a cui piace cagare chiodi, nell'immagine qui riportata ha appena finito di cagare ben 32150 chiodi. Attenzione l'immagine qui riportata potrebbe causare stitichezza e ansia e depressione da stitichezza. andare al indirizzo creepypasta.wikia.com per visualizzarla.
LA TV
LA TV è UN CAZZO DI OGGETTO CHE SERVE A GUARDARE DELLE FOTTUTISSIME IMMAGINI IN MODO RAPIDO DETTE ANCHE FILMATI.
I miei programmi preferiti sono quelli di cucina ecco una ricetta: prendete una cazzo di padella e un chilo di fottutissima pasta e poi fate quello che cazzo vi pare io me ne vado MIC DONNNALLDO dove con 1000000000 di euro mi prendo un'pò di sputo frizzante in un bicchiere e dello scarto di carcassa di bovino in del PAN carre ammuffito
citazione =
Prova
Chissaà se funzionerà...
Capsule Corp(oration)
la Capsule Corporation Sp.A. (Sp.ecializzata A.nticalcare) è un'azienda gestita e amministrata dal consiglio d'amministrazione della famiglia Brief:
- Dott. Prof. Ing. Lup. Mann. Gran figl. di Putt., Bast. di gran. Croc. Brief;
- Bulma
- Trunks
- Bra
- Madre di Bulma (che non sa dire un cazzo oltre che tenere quel suo sorriso idiota e sfornare dolci)
- Chiunque vada al cesso prima delle tredici di un giorno di luna piena che cada di venerdì 13.
- Ehi! Se possiedi i requisiti di cui al punto sopra, potresti essere anche tu un A.D. della Capsule Corporation! O_O
Storia
La Capsule Corporation S.p.A. (Società per Anticoncezionali) nasce in origine come calzoleria per risuolare le ciabatte del sig. Dott. Prof. Ing. Lup. Mann. Gran figl. di Putt., Bast. di gran. Croc. Brief, il padre di Bulma. C'è chi dice che in origine fosse una stireria per abbigliamento intimo (da cui i nomi della famiglia: (Trunks) Mutande, Mutandine (Bulma), Reggiseno (Bra), Calzino (Sock! - Quest'ultimo non compare mai nella serie animata perché puzzava troppo, si suppone fosse un calzino di Vegeta).
Nel 1994 d.C., dopo la discesa in campo di questo tizio qui [1], la Capsule Corporation inspiegabilmente diventa una potentissima holding in tutto il Giappone, e inizia a sfornare di tutto: dai preservativi ad astronavi brutte quanto la Fiat Multipla, ma che purtroppo non riescono a viaggiare nello spazio.
Profilo aziendale e posizione geografica
La Capsule Corp è posizionata all'incirca qui e poco più sotto di là, in Viale Mazzini a Cologno Monzese. Fattura circa di euro l'anno, ma dati ufficiali dicono che le mutande di Trunks puzzino di più. In quest'azienda si crea di tutto, come già detto, dal preservativo alla mutanda con la zip, passando dalle astronavi fino alle armi di distruzione di massa, però inspiegabilmente quest'azienda non ha mai un cazzo di operaio all'interno. Cioè, alle cinque del pomeriggio non c'è la cavalleria rusticana di operai che fuggono via felici, no... Numerose inchieste hanno cercato di far luce su questa strana particolarità di questa quanto mai eclettica azienda (?), ma le risposte che ne sono derivate sono quantomeno deludenti:
1 - La Capsule Corporation non è altro che una copertura e i veri stabilimenti sono localizzati in Polonia o Albania, insomma dove costa di meno produrre le cavolate;
2 - Gli operai della Capsule Corporation sono talmente indefessi che non si stancano mai e vivono e lavorano nell'azienda praticamente 24 ore su 24;
3 - Gli operai della Capsule Corporation sono in realtà i nani della fabbrica di cioccolato di Willie Wonka, e Bulma li tiene in regime di schiavitù!
La proprietaria, Bulma, vive lì insieme con tutta la sua famiglia (Il che avvalorerebbe la tesi dello stabilimento di copertura e degli stabilimenti di produzione in Albania o Polonia), il che non impedisce all'azienda di continuare a sfornare paccottiglie spacciate per utilissimi aggeggi.
Prodotti
La gamma dei prodotti è molto vasta, e parecchio versatile. Tutti i prodotti sono racchiusi in delle specie di supposte che se premi un bottoncino e le butti per terra, fanno uscire l'oggetto in una nuvoletta di fumo. A tale gamma di prodotti mancano le bambole gonfiabili ed i vibratori, ma quello solo perché non c'è troppa fantasia nel disegnarli.
Curiosità
- la Capsule Corporation è in realtà una copertura di Al Qaeda per compiere attentati anche nel mondo degli anime;
- Pininfarina ha fatto scuola di design presso la Capsule Corporation;
- Chi ha disegnato la Fiat Multipla sicuramente non ha frequentato la scuola di design della Capsule Corporation;
- La Capsule Corporation è considerata Patrimonio Mondiale dell'Unesco
- La Capsule Corporation se fosse in Italia sarebbe iper-tassata e probabilmente Bulma morirebbe suicida per le troppe tasse;
- Trunks è gay.
- L'architetto che ha disegnato la Capsule Corporation ha disegnato anche le case tutte intorno;
- La Capsule Corporation è immune da qualunque crisi di mercato: difatti, se è in crisi il settore delle auto, essa passa a vendere le biciclette.
- La Capsule Corporation in periodo di crisi in Italia ha inventato i praticissimi "Kit per il suicidio", comprendenti: pistola, siringa ipodermica a vuoto, libretto di preghiere, cappio e fotografia dei Finley autografata, audiocassetta motivazionale (con tutte le canzoni dei Finley).
- Il modo più sadico e cruento per uccidere il vostro peggior nemico è ficcargli una di quelle supposte nel culo (possibilmente quella dell'astronave) e premere il bottoncino.
Sandbox
funziona! provo a mettere qualche cosa random:
e ora che ho messo cose non fregano a nessuno posso andare a fumarmi il mio nuovo Bong. ma forse metto qualche altra cretinata: lo sapete che se leggete qui morirete fra 7 giorni? no? neanche io... l'ho messo anche io! Template:Alert2
Inutilità
Inutilità
L'inutilità è inutile
Proverbi latini
Pop Art
Il termine deriva dal linosso (lingua originale di Lina con ascendente Osso) Pop Corn e dal gressiccio (lingua di Gres di formazione iccica) Artyij. Questa corrente artistica, sviluppata negli Americhi Uniti e in Europpa nei Sixties, vede protagonisti Roy Lichtenstalin (ho scopetro essere uno degli stati satelliti dell'Unione Scoppietica durante la Seconda Guerra Universale, un bellissimo film diretto da Clint Istvùd), Robert Rauschenberg (venne assassinato nel 1968, prima di venire eletto presidente degli Americhi Uniti), Endi Uorrol, Jasper Johns e altri Poppanti. In questa corrente (ho scoperto essere piuttosto fresca), l'OGGETTO torna ad essere il protagonista dell'immagina raffigurata. Alleluja. Non se ne poteva più di vedere una riga in mezzo a un foglio e considerarla opera d'arte!!! La svolta decisiva di questa famigerata 'pop art' avvenne, il giorno giovedì 7 (?) giugno 2012, alle 19: 22 quando improvvisamente mi stufai di scrivere.