Nonciclopedia:Sandbox

Aiuto:Pagina delle prove Aiuto:Guida sveltina Aiuto:Gita scolastica Aiuto:FAQ Aiuto:Dove fare una domanda Malvenuto nella pagina delle prove (o sandbox) di Nonciclopedia! Lo scopo di questa pagina è permetterti di fare degli esperimenti, ovvero di sfogare la tua nabbaggine senza vandalizzare il sito. Per modificarla, clicca sulla linguetta Merdifica più sopra, fai le tue prove, guarda il risultato che avranno cliccando il pulsante Visualizza anteprima, e se proprio ci tieni a salvarle clicca Pubblica le modifiche. Il tuo testo è però destinato a durare quanto un governo italiano: la pagina, infatti, viene spesso pasticciata da altri scemi come te e ripulita regolarmente. Se tutto ciò ti suscita dubbi esistenziali, leggi Aiuto:Pagina delle prove. Se vuoi sperimentare l'interfaccia di modifica per bambini "speciali" VisualEditor puoi utilizzare l'apposita funzione. Se sei un utonto affiliato, puoi anche decidere di usare una sandbox personale. Ricorda che qui valgono le stesse regole del resto del sito quindi niente copia-incolla da altri siti, bimbi ignudi, diffamazioni, sputtanamento dati sensibili e altre violazioni della legge.

Nuovo utente

Template:Odio Template:Quote2 Ogni nuovo IOutente, prima di cominciare a scrivere, dovrebbe aver trascorso notti insonni a:

• imparare a memoria la guida
• esercitarsi a scrivere È
• esercitarsi a scrivere senza <K> e <X> (magari, per togliersi il vizio, rimuovere i tasti relativi)
• ripassare ortografia, grammatica, sintassi, punteggiatura e la tabellina del 7
• prendere la drammatica decisione di registrarsi
• scegliersi un username carino, evitando quelli troppo complessi, autocelebrativi o che inneschino tormentoni.

...sibi nomen imposuit McGyverus millesimus

Fatto ciò, dovrebbe:

• chiedere permesso e salutare rispettosamente i presenti, senza offendersi quando nessuno lo cagherà, e ossequiare i più Anziani
• accedere alla sua pagina personale, dove presentarsi per dare agli altri qualche appiglio per insultarlo
• se non ha già esaurito le idee, stilare un proprio profilo: può servire anche come prova per impostare un curriculum, onde ottenere un posto di lavoro in un call-center.

In realtà, il ancora IOpivello, dimenticando ogni creanza, sente subito l'impellente bisogno di depositare pipì e cacca nella lettiera, che dopo un po' comincia a puzzare. Il sempre IOnovellino, che magari nella vita reale è una persona perbene ed educata, tratta la cassettina come i bagni dell'Autogrill (e senza mettere neanche un euro nel piattino), senza preoccuparsi minimamente di chi dovrà usarla dopo di lui e sarà costretto a entrare con gli stivali.

E comincia ad evacuare badilate di informazioni su se stesso, sui propri parenti, sulle proprie ragazze (o sui ragazzi che stanno facendo la fila), sui propri amici e nemici, montandosi la testa per aver saputo, perfino, scrivere in corsivo.

Oppure gli si disintegra il cervello, come subito prima di quell'esame da dare per forza entro questa sessione, pena il taglio dei viveri.

==

Crisi d'identità ==

Il mio profilo...forse...

Sono una persona coerente, razionale e precisa, anche se sono un niubbo. Oppure una niubba. O, forse, sono un niubbo con una sorella gemella.

Magari sono una niubbessa, perché la Boldrini mi sta sui meglio non scriverlocoglioni.

In questa frase (non in questa, in quella di prima) c'è una cosa che non ha motivo di esserci, anzi ce ne sono due. Se c'è un errore, la proposizione è falsa, cioè non-vera. Ma qui gli errori sono due e la proposizione è non-non-vera, quindi è vero che la Boldrini mi sta sui coglioni.

La mia mente è un po' confusa, devo vedere cosa dice Odifreddi, anzi l'Odifreddi, perché il cognome richiede l'articolo. È impossibile vedere cosa dice l'Odifreddi, semmai si può vedere cosa scrive.

Si può sentire o ascoltare cosa dice, ma bisogna collegarsi a Youtube. E non essere sordi. Ma come faccio a controllare di non esserlo se c'è silenzio? Potrei gridare, ma cosa? «Adriana!!» No, «Adriana!!» è un grido obsoleto e deprecato.

«SPARTA!!!!!»

Meno male, ci sento. Allora, se qualcuno sa caricare un file audio, può mandarmi a fanculo.

Epilogo

« SEI ANCORA QUI, ROMPIBALLE? SEI SORDO?? »

(Va bene, chiudo la porta e esco. No, il contrario...ehm, posso lasciare qui il gatto?)

Le alternative che si presentano per smettere di scrivere stronzate e passare finalmente alle note di chiusura non sono per nulla piacevoli:

• studiare ancora un po' e trovare l'ispirazione per qualcosa di meno indecente
• darsi all'ippica
• mettersi a coltivare patate
• corteggiare la ragazza più cessa, affinché passi il compito
• fondare un Partito e scriverne il programma elettorale
• diventare Emo per trovare l'ispirazione, almeno, per suicidarsi
• diventare volontario della Protezione civile, tanto per impiegare il tempo libero in qualcosa di utile
• pensare che, dopotutto, è stato divertente, per lui
• ignorare ogni norma di buonsenso e sfogare la propria frustrazione cominciando a vandalizzare tutto il vandalizzabile

Note

Qui ci sono troppe note: è venuta fuori una sinfonia caccofonica