Storia d'Israele: differenze tra le versioni
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Samuele, l'ultimo G.U.P., in forza di un decreto delegato e grazie a un'estrazione a sorte che si disse poi fatta direttamente da [[Dio]], creò dunque la strana figura di un re, re Saul. |
Samuele, l'ultimo G.U.P., in forza di un decreto delegato e grazie a un'estrazione a sorte che si disse poi fatta direttamente da [[Dio]], creò dunque la strana figura di un re, re Saul. |
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=== Saul === |
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Saul, tanto per dimostrare che non era stato eletto per caso, spaccò ancora qualche filisteo, prima che qualche filisteo spaccasse lui definitivamente. Per questo la figura di re Saul, oltre a essere un po' oscura, è stata anche un po' di merda. L'unica buona eredità che lasciò fu [[Davide]]. |
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=== Davide === |
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Si era ormai all'incirca nell'anno 1000, a.E.i.G., e re Davide, o king David, mise subito in chiaro le cose. |
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{{Cit|Io sono il primo vero re d'Israele e tutti gli altri non contano un cazzo|Davide.}} |
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Versione delle 15:22, 1 set 2009
La storia di Israele è lunga e tremenda, per cui sarebbe meglio se i deboli di stomaco e i non autenticamente interessati (vedi i non antisemiti) si astenessero dal leggerla.
Genesi
Se avete letto la Bibbia, dimenticatela. Se non l'avete letta allora vi basta leggere questa pagina.
Tutta la storia di Adamo ed Eva, di Caino e Abele, di Noè, Abramo e Mosè è propaganda, nient'altro che propaganda antisemita, voci messe in giro dagli ebrei per far apparire gli ebrei più potenti di quello che sono, così da attirare su di loro l'odio del resto dell'umanità e generare il fiorire di teorie complottistiche che vedono i giudei tramare per il dominio del mondo, celando così il vero obiettivo di Israele, la sua vera ragione di essere: trasformare il pianeta in una grande sinagoga.
Il fine è esclusivamente religioso: ogni essere umano deve diventare monoteista, e il suo dio dev'essere il dio di Israele.
Non vi sono già un po' più simpatici?
Vera genesi
Gli ebrei sono sempre stati in Palestina, sono nati lì, discesi da neanderthaliani del posto, e ci resteranno. Quelli che sono arrivati dall'Egitto erano solo degli emigranti che poi sono tornati a casa, quando in Egitto non c'era più lavoro nemmeno per gli egizi. Ma, non essendoci lavoro nemmeno in Palestina, si videro costretti a cacciare tutti i non ebrei del luogo, conquistando ad una ad una tutte le città cananee, da “cani”, come gli ebrei chiamavano affettuosamente gli altri abitanti della zona.
Non si sa bene come ciò avvenne, se con la violenza o con astuti stratagemmi, come attirarli fuori dalle città con degli ossi, ma l'ipotesi che ciò sia avvenuto suonando delle trombe fino a far crollare le mura sembra inverosimile, e rientra come accennato nella propaganda postuma.
Comunque, come cazzo sia andata, a un certo punto verso la fine del II millennio a.E.i.G. (avanti Erode il Grande) gli ebrei già spadroneggiavano su un territorio corrispondente all'incirca all'odierno Israele. E prova di questa realtà è la Stele di Merdenptah, dove gli ebrei vengono menzionati ufficialmente per la prima volta nella storia, in occasione di una rissa con l'allora premier d'Egitto e faraone Merdenptah che li massacrò di botte, circa nel 1200 a.E.i.G.
Giudici
I Giudici, suddivisi in G.I.P. (giudice indottrinamento preliminare) e G.U.P. (giudice unzione postuma), non erano dei veri e propri magistrati ma degli amministratori politico-militari eletti pro tempore tipo gli strateghi ateniesi o i gauleiter nazisti. Il più famoso fu senza dubbio Sansone, un capellone che fece più volte a pezzi i Filistei perché questi erano soliti tirargli i capelli, cosa che lo faceva andare in bestia. Sembra che Sansone abbia inventato l'headbanging, ascoltando musica klezmer a tutto volume, e che ubriaco si scopasse tutti i pomeriggi e in tutti i modi una certa Dalila, nota spia filistea dal nome in codice Dà lì e là.
I Filistei avevano un'origine incerta, alcuni li chiamavano Popoli del Mare perché arrivavano a frotte sulla spiaggia con delle zattere, altri li volevano di origine minoica e altri ancora invece li volevano semplicemente ammazzare. Comunque ruppero le palle abbastanza da accecare di rabbia Sansone, tanto che decise di tagliarsi i capelli, e da convincere i saggi ebrei ad istituire una diavolo di monarchia ereditaria imperialista che se ne disfasse per sempre e creasse appunto un embrione di impero ebraico.
Re
Samuele, l'ultimo G.U.P., in forza di un decreto delegato e grazie a un'estrazione a sorte che si disse poi fatta direttamente da Dio, creò dunque la strana figura di un re, re Saul.
Saul
Saul, tanto per dimostrare che non era stato eletto per caso, spaccò ancora qualche filisteo, prima che qualche filisteo spaccasse lui definitivamente. Per questo la figura di re Saul, oltre a essere un po' oscura, è stata anche un po' di merda. L'unica buona eredità che lasciò fu Davide.
Davide
Si era ormai all'incirca nell'anno 1000, a.E.i.G., e re Davide, o king David, mise subito in chiaro le cose.