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<div style="position:absolute; right:8px; bottom:103px; height:48px; width:190px; font-family:arial; font-size:11px; overflow:hidden; line-height:110%">Viva la Storia, che dio la benedica!</div></div>
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pazzo scatenato del Pc che ne conosce ogni piccolo centimetro quadrato, anche di VOI. Pare che sia anche un haker (lavori in corso) e più fedele ammiratore della filosofia del sergente hartman e del mio caro amico Pino il Latino, che con molte versioni mi accompagna nel mare della conoscenza senza la i. Ci sono poi anche i miei altri amici: Pino il contadino, lo spazzino e il cecchino! Frequento il Bramante a Magenta dove ci sono una marea di svitati, tra cui uno che sta leggento certamente qui:
Mr.
Chi legge è un pirla, ciuppa! a cui dedico questa immagine........ non finisce tutto qui, ci sono molte cose che nessune conosce, nemmeno tu. Mi dimenticavo un'altra cosa, ricordatevi quello che dice il sergente hartman, dategli della 4 persona singolare, non del lei! Sacchi di merda!
Precisamente
Identikit super dettagliato del Nerd pazzoide
Eccolo Pino il Latino!
Nome reale: Matteo Bodini
Giorno del giudizio, nascita: Impero di Microsoft, da qualche parte nell'hard disk, vicino allla ram e nelle terre della GPU
Professione nel mondo reale: Cazzaro, studente, haker, ei un panino!, emh........ah sì: giocatore pazzo di call of duty (Pino il ceccchino)
Ruolo in nonciclopedia: Cazzaro che Legge e riflette su quanto l'umanità sia mongola
Frase preferita: Caesar Olim dixit: Mortacci hostibus et Vostibus!
Breve descrizione della sua pagina utente: Roba da matti! Scandalitico!
Pino il prof di Latino
Peccato, mi chiamo matteo che vinceeeeeeeeeee sooooloooo il troofeooooo, ma mi piacerebbe fare il prof di latino, massacrare quei poveri studenti della minkia che non studiano come te! Brutto tricheco grasso di merda, mortadella cicciona. Su su, non deludermi non vorrai mica diventare come lui, non ti preoccupare io e il sergente Hartman ci stiamo lavorando. Tutti quelli come lui hanno dissacrizzato l'itaglia e Silvius ci sta lavorando.
Religio instrumentum regni
Sapete che sono anche un uomo molto religioso, dico le preghiere tutte le mattine e le sere, ma in modo diverso:
Inizio
Il sommo!Dio computer, che sei nei desktop
sia santificato il tuo socket
venga il tuo hard disk
sia fatta la tua ram
come nel bios così nel case
esegui oggi il nostro benchmark quotidiano
e rimetti a noi i nostri file
come noi li rimettiamo ai nostri seeder
e non ci indurre in console, ma liberaci dai bug.
INVIO.
In piedi
(In piedi)
PRETE: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.
TUTTI: Ascoltaci Bill Gates!
Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod.001 e 002, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
PC nuovi per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Offerta
Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l’ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto “Guarda quest’offerta commerciale”.
Rito di connessione
(In ginocchio)
Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli…
Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti i client e disse:
Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli.
TUTTI: BYTE
Stanlio, ma chi è questo stupìdo che sta leggendo l'articolo?Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse:
Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.
MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell’attesa che funzioni.
TUTTI: BYTE
PRETE: Accoglici tutti a contemplare l’arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l’ENIAC , l’UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l’Atari System, l’AMIGA 500, e l’Olivetti M24, ammettili a eseguire ancora qualche programma. Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l’aggiornamento promesso.
Per Babbage, nostro programmatore.
TUTTI: BYTE
Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori “Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD”, non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.
PROF: SCAMBIATEVI IL CD.
(Ci si scambia simbolicamente un CD.)
Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:
Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli.
TUTTI: BYTE
PRETE: Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli.
TUTTI: BYTE
TUTTI: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, e io sarò arrestato.
(Il rito di connessione è accompagnato dal canto “Copiato Si!”. )
- Riti di conclusione
(Seduti)
PRETE: Kernighan sia con voi!
TUTTI: E con il suo linguaggio!
PRETE: Vi istruisca all’arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.
TUTTI: BYTE
IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.
TUTTI: BYTE
Alla fine si esegue il canto “Resta con noi su Internet la sera”.
Fine della fede
Purtroppo la mia fede per lui è tramontata da quando si è venduto a LINUX
Purtroppo sono consapevole che il suo ultimo S.o. è stato un totale fallimento!
Windows ($)Vista (l'acronimo per Virus, Infection, Spyware, Trojan, Adware o per Virus Inside, Switch To Apple), noto anche come Window Svista (originariamente chiamato LongHorn - corno lungo... un eufemismo per cornutazzo) è il nome commerciale della potente rete Skynet citata più volte nei film Terminator.
Attualmente la versione base di Windows Vista gira solo su processori da almeno 15Thz, 300TB di Hard Disk, con minimo 24GB di Ram, ma ne supporta solo 3(quindi come cazzo fa uno?). Con almeno 4 schede video da 768Mb solo per far partire il primo Wolfenstein Castle. Se a qualche coglione venisse l'idea di usarlo per i giochi si consiglia di acquistare altre 40 schede grafiche sempre con 768 MB di RAM grafica. Inoltre Vista presenta un elenco di periferiche funzionanti molto ampio (nel senso che se le scrivi con un carattere molto ampio riempiono completamente un foglio A4). Il problema è che c'è un virus, il TROJAN, che ha fatto due figli con la moglie WORMS chiamati uno il figlio di trojan e l'altro il grandissimo figlio di trojan e sono molto pericolosi. quindi la mia conclusione è quella presente nell'immagine a fianco.
Pazzia pazza!
Ora volevo parlarvi di un'istituzione, di un mistero dell'umanità, di........................................VOYAGER!
Palle di Frate Giuglio
« seeeeeh... le palle di fra' giulio... ossia vallo a raccontare ad altri!! »
« In Italia lo studio della religione e l'avvicinamento alla fede è relegato all'aula di catechismo la domenica mattina, passaggio obbligato per tutti i bimbi che vogliono accedere ai sacramenti, oppure è frutto dell'abitudine e della tradizione, nulla di più. Credenti o non credenti siamo quasi tutti accomunati da una grande ignoranza in materia! »
(Ecco cosa direbbero tutti su questo fenomeno!)
Bene, dopo aver sentito le affermazioni di molti andiamo ad analizzare il problema.ECCOLE!!!! Intanto Frate Giuglio era un frate nato in Svervegia nel 2237 A.C. quando Bossi fu spodestato da Hitler che prese il potere e lo cacciò in esilio in Padania ( forse è stato un bene ), egli salì al potere e nel 1940-1945 diede la caccia agli ebrei organizzando pure dei campionati provinciali e nazionali dove non erano ammessi truzzi, negri ed emo, ah e una cosa importante: non venne servito il cocomero, il tiramisù ne tantomeno il piatto negro nazionale!
In quei campionati Frate Giuglio era stato catturato dall'Hitler che voleva, come di consueto, fargli saltare via i marroni. Però qualcosa andò storto e i suoi marroni si ingrandirono a dismisura. Il frate si alzò e inciampato in un sassocadde a terra provocando un grande terremoto e un'inondazione che sspazzò via tutta la Svervegia senza che nessuno potesse far niente. Dopo qualche secolo arrivarono i romani con Cesare che, come sappiamo dai libri di storia, vi trovarono un territorio paludoso e improduttivo. così ci costruirono la torre Eiffel che ancora oggi è presente lì, non credete a tutti quei sapientoni che dicono che è in Francia è una montatuta. Quella fu usata per contattare i teletubbies che però pensarono di essere attaccati e così inviarono la loro flotta spaziale, capeggiata da FRATE GIUGLIO! Che distrusse tutti i romani e così ddopo arrìvò Attila che conquistò tutto e lottò fino alla morte contro il principe Carlò e sua maestà Panzarasa che seppero respingere gli invasori, ma i teletubbies erano indigniati da tal cosa e allor quando inviarono Leonida che grìdò: QUESTA é SPARTA! e tutti diventarono sordi, così la terra venne conquistata dai teletubbies che ancora oggi imperversano su di noi ogni pomeriggio alle 3 prima della melevisione.
Nato nel 1422, Piero Angela (all' anagrafe Ugo Maria Goffredo Simeone Ibra Ugo (si, Ugo si ripete due volte) Piero Angela) è nato da padre e madre, dopo aver spiegato al chirurgo addetto al suo parto come operare. È il padre del nepotismo italiano, noto ai più per la sua ostentata maleducazione e cafonaggine. In pochi lo sanno ma, prima che Piero Angela divenisse personaggio pubblico, i vizi capitali erano solo 6, a lui è dovuta l'introduzione del settimo peccato: la superbia! Di lui si sa che contribuì a scoprire l'America quando cercava un posto dove far lavorare il figlio, ma il posto gli fu rubato da Cristoforo Piccione, che cambiò cognome in onore ai capelli già bianchi di Angela. Cioè di Piero. Cioè di entrambi. Dopodiché, Piero entrò a far parte dei Guns'n'Roses, ma ai suoi (tre) occhi Axl Rose era un boy scout, così lasciò il gruppo dopo una lunga militanza di 13,5 secondi, in cui scrisse i 14 migliori pezzi dei Guns e organizzò 3 tour mondiali, 144 concerti di beneficenza per Malgioglio e scrisse tre saggi sul sudore di Axl.
Si dice nella sua storia che tramite i manoscritti ritrovati dalle sacre scritture del druido Panoramix, Piero Angela venne addestrato all'uso delle arti magiche, dettate dall'uso di erbe magiche (non si sa quanto magiche, ma bisogna crederci).
In quegli anni di praticantato instaurò una monarchia fondata sul Jazz, a cui capo presiedeva il bardo Assurancetourix, il menagramo schifoso suonatore gallico. Si dice che la sua musica faccia male alle orecchie per via di una malattia che il bardo aveva: mentre suonava andava tra il pubblico a tirare testate sull'organo uditivo. Ma parliamo di Piero Angela, "che cazzo ce ne frega di quel bardo di merda?" direte voi, invece no; perché al caro vecchio Piero piaceva, infatti le sue orecchie stanno a dimostrarlo.
Diventò un grande cultore del jazz, tanto che Panoramix dovette licenziarlo dalla carica di apprendista. Piero Angela serbò rancore di questo evento e lo disse al suo amico fidato Martin Luther King, che lo mise in cattiva luce. Scalò il successo jazzistico suonando con bande jazz di alto rango, dapprima col triangolo, poi si specializzò con assoli di gong. Raggiunse il suo apice suonando il citofono a canne.
Tapiro
File:Tapir sex.jpgPORCO!che essere è il tapiro? Noi di voyager l'abbiamo sempre visto sotto aspetti positivi, ma l'immagine qui a fianco lo descrive veramente per quello che è!
Abbiamo così svelato il mistero del tapiro, perchè non avevamo un cazzo da fare, e avevamo voglia di rompere i marroni al povero tapiro in preda a quello che state vedendo aamici spettatori, ALLEGRIA!
Encomio al prodino
Romano Prodi, conosciuto anche come Romeno Prodi, Drupi, testa quadra, Mortadellone di Bologna e come The Liquidator per la sua spiccata abilità nel liquidare le ditte degli altri a prezzi irrisori con mancette (in economia si chiamano "consulenze") discrete, è un coglione italiano da tempo immemore. Come Gianfranco Funari, si distingue per uno spiccato attaccamento affettivo alla mortadella. Grande economista sconosciuto, per ben due volte Presidente del consiglio della Repubblica della Banania, stato sorto su uno scoglione del mar Water dopo la dissoluzione dell'URSS, ex-Presidente della Commissione europea alla Bicicletta, possiede - non a caso - un posto bicicletta a Strasburgo, dove si ritira quando se la vede male, in Banania... Crede di essere amato dai bananesi, cioè, qualche volta si fa anche amare... solo per farsi odiare di più in seguito, e ignora di essere noto in tutto il resto del mondo per la sua leggera, simpatica deficienza e per l'"umorismo" che gli è proprio: una specie di comicità del tutto involontaria.
Politica
Allievo delle Tartarughe Ninja, di Hypokrites e Rocky Balboa e di Ken Shiro, aderì alle correnti riformiste dello stretto di Messina, riuscendo ad affondare un peschereccio maltese. Il problema è che nessuno sa quando sia accaduto, così come nessuno sa in che anno sia stato ministro con la DC a causa della lontananza nel tempo dell'evento.
Buffalo Bill lo scelse nel 1878 come ministro delle ricette regionali di Agrigento.
Da sempre Prodi è nemico di Silvio Berlusconi, il quale gli sottraeva le merendine durante la ricreazione per poi farle rivendere da Vanna Marchi.
Da quando si crede Presidente del Consiglio si è coalizzato con il nano pelato e La Cosa nel gruppo Disney: i Superamici.
Inoltre, Mortadella è stato eletto con 498 voti favorevoli, 1 contrario (Bertinotti, uomo troppo serio per votare a favore di una tale votazione) e 1 astenuto (Dini, che non aveva capito il motivo della votazione) come il "miglior tartagliatore dell'anno", titolo pienamente meritato per i suoi dialoghi contorti dove non si capisce un emerito cazzo.
Il ritiro
Prodi che discute sulla grandezza del tuo peneRecentemente, dopo essere stato battuto al Senato, ha dichiarato che, in rispetto ai suoi mentori, Ramsete II e Ramsete III (non confondeteli, cazzo!), non si ripresenterà alle prossime elezioni ma che si dedicherà alla più onorevole attività di nonno di Walter Veltroni, assistendolo e facendosi insegnare i rudimenti del "manchismo".
Quando ha detto che si sarebbe dedicato di più ai nipoti, questi hanno chiamato il telefono azzurro.
Dopo essere scampato all'arresto ed essere sparito per qualche giorno, Prodi ha dichiarato di aver chiuso con la politica italiana, che nel frattempo ha organizzato i festeggiamenti lanciando i coriandoli fabbricati da Silvio Berlusconi con il programma di Veltroni.
Ratzinga Mazzinga
"Benedetto XVI" (o più brevemente "BenedettoDecimoQuintoPrimo" ) è noto con vari nomi. Dagli amici chiamato "Bella Vecchio", è detto anche il "pastore tedesco" oppure "il pastore tedesco REX-inger", "Imperatore Palpatine", "Ratzinger Z", "Ratzinga" , "Papa Mazinga" "Papa Nazinger" . Conosciuto inoltre con il nome di "PapaRazzi", dovuto al suo hobby di fotografia, e con quello di "w la metals". Tra i bambini che ha conosciuto Il padre era un commissario di polizia, l'Ispettore Derrick e proveniva da una modesta famiglia di ricchissimi aristocratici della Baviera, la madre era di Shutzenpirrenslawenstaffen, sul lago di Como in Baviera, era figlia di articoli per la casa.
Al compimento dei 14 anni, come tutti i suoi coetanei, si arruolò volontariamente nella Gioventù hitleriana. Due anni dopo, partecipò al programma Luftwaffenhinderburgautobahn (termosifoni uniti per le finestre medioevali della Luftwaffe) a Monaco come addetto alla lucidatura di boccali da birra per l'Oktoberfest.
Nel 1939, partito per l'invasione della Polonia, durante l'assedio si ritrovò ad inseguire un giovane prete polacco in un vicolo di Varsavia, stava per abbatterlo con un colpo di fucile, quando Ned Fanders (assumendo le sembianze di Dio, per non impressionarlo troppo) gli apparve innanzi e gli disse: "Non sparare a quel ragazzo, un giorno diventerà Papa!", Ratzinger titubante rispose: "Sì, ma io..." e Ned: "Non preoccuparti, tu dopo!".
Nell'aprile del 1944 disertò, inseguendo un folletto nella foresta nera evitando per un soffio che Hitler gli rubasse un boccale di birra pieno. Perdutosi nella foresta, si ritrovò, dopo lungo errare, in un castello in Transilvania, dove assunse la discutibile abitudine di nutrirsi, vista la penuria di cibo, del sangue dei suoi contadini. Trasferitosi a Londra, con l'intento di conquistare il mondo, fece finta di morire, ingannando così Van Helsing, che voleva inchiappettarlo.
Riapparve pochi anni più tardi, dopo aver lasciato calmare le acque, con il sempre vivo intento di dominare il mondo. Visto il suo precedente insuccesso, però, si dedicò ad una via differente, corrompendo i senatori del Vaticano e facendosi nominare Cancelliere supremo e Signore dei Sith, sotto il nome di Darth Benedict (per gli amici "Benedetto") XVI. Amante segreto di Darth Vader e responsabile della sua asma, per ripagarlo degli sforzi tra le lenzuola ha contribuito a truccare la lotteria per la distribuzione dei pozzi di petrolio ex URSS, finiti appunto al suo pupillo.è noto col soprannome di "Peneretto XVI". Non mancano "Benedetto Icsvui" o "Benedetto AcsoVuoi?!", "Ben detto, XVI!", "Maledetto XVI", "Benedetto Sedicente".Ha lavorato a teatro, recitando la parte del Cappellaio Pazzo nella commedia di Sofocle intitolata "Gaetano, un nome da scoiattolo". Sta scrivendo un Musical sulla sua vita "Emperor Palpatine Superstar".
Mister Bean
File:Mr Bean Papa.jpgBean diventò anche papa!Mr. Bean nasce nel vecchio Zaire da mammiferi non meglio identificati grazie all'intercessione dello Spirito Santo. Frequenta il surrogato dell'Università di Oxford nello Zaire e si laurea con successo diventando così dottore in "Ingegneria elettronica dei poveri", in quanto all'epoca in Zaire non c'era neanche l'elettricità. Trasferitosi in Inghilterra in cerca di fortuna tutti notano subito la sua faccia antiestetica, e, per premiarlo, lo fanno diventare attore di successo. Nasce così Mr. Bean, che impersona l'inglese medio sfigato dislessico con problemi a relazionarsi con l'altro sesso.
Mr. Bean non ha amici. Tuttavia ha creato un suo mondo in cui egli è il compagno di Teddy bear, il suo orsetto di pezza. È un povero orsetto che subisce le violenze carnali del povero inglese, che giustamente non può sfogarsi su Giuliano Ferrara, visto che è un'esclusiva italiana.
Mr. Bean inoltre ama la sua auto: una rombante Mini verde. Tuttavia il rombo non proviene dal motore come sarebbe logico aspettarsi, bensì ha altre origini di natura ignota. Si crede che sia di origine animale, probabilmente il rumore è prodotto dall'orifizio anale di Teddy bear.
L'orsetto di pezza del succube inglese ha in realtà una vita parallela. Egli oltre che lavorare insieme a Mr. Bean, compare in moltri altri film, come "Winnie the Pooh". Viene sovente preso in giro dagli altri orsi a causa del colore del suo pelo, ed è oggetto di pestaggi di matrice neo-nazista. Più volte ha cercato di far valere i suoi diritti ricorrendo al processo di Biscardi, senza ottenere risultati soddisfacenti.
Il celebre poliziotto razzista Horatio Caine lo arrestò nel corso di una rissa in un bar di Miami. In recenti interviste Teddy ha denunciato di essere stato picchiato da Caine in carcere. Sono note a tutti le deviazioni di natura sessuale che ha l'orsetto di pezza, spesso frequenta zone malfamate come il fantabosco, in cui incontra altri omosessuali, tra cui Lupo Lucio.
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