Nonciclopedia:Latrina/Anteprime/Notizie/NonNotizie:È scoppiata la seconda battaglia del grano
Dopo aver dimostrato l'esistenza delle scie chimiche, la validità del Metodo Vannoni e che le sirene (non quelle delle ambulanze) vivono in fondo al mare, il M5S si lancia in una vera e propria crociata contro le contaminazioni esotiche della pastasciutta: gli estremisti islamici, con le loro subdole manovre, si starebbero infiltrando nel mondo occidentale attraverso rigatoni, fusilli, malloreddus e mezze penne rigate. Come? Con l'aggiunta truffaldina di grano saraceno, il cereale più maomettano dell'universo.
Il piano è semplice e preciso: le orde afro-asiatiche che infestano il Bel Paese si introducono nottetempo negli stabilimenti Barilla®, De Cecco®, Agnesi® e Voiello®, senza trascurare le marche più scrause, mescolando agli impasti di partenza il temibile cereale straniero che, come tutti sanno, ha la mezzaluna tatuata sul petto, porta la barba lunga ed è cattivo cattivo cattivo. La cosa più brutta è che il grano saraceno ha da sempre il pallino di voler convertire il grano infedele ad ogni costo.