Nonbooks:Trovare un lavoro

Siete dei ventiquattrenni disoccupati o peggio, inoccupati, che cercano lavoro? Se rispondete di si, non abbiamo un lavoro per voi, ma un ottimo manuale su Come Trovare un Lavoro. Se invece avete trovato lavoro e ne volete trovare un secondo, leggete qualche manuale di psichiatria su come risolvere i vostri problemi sentimentali e di stitichezza.

Che motivo avete di andare nel panico? Loro non sono li per giudicarvi, ma per scartarvi.

Curriculum Vitae

Come da titolo, per trovare un lavoro vi serve un Curriculum Vitae, meglio noto come Curriculum, un fascicolo di fogli compreso di fotografia, firmato e datato, con all'interno tutti i dettagli della vostra carriera personale e le vostre esperienze lavorative avute in passato, preferibilmente testimoniate con attestati di lavoro o corsi e non inventati di sana pianta come ad esempio Coniugatore di Congiuntivi o Ricercatore di Denaro nelle fontane pubbliche.

Finito di scrivere, o in alternativa di farvi scrivere (per chi è analfabeta), il vostro curriculum, è la volta di stamparlo e di cominciare a cercare annunci online rispondendo a quattrocento annunci, massimo quattrocentoquaranta.

Piccola parentesi: per chi non ne fosse a conoscenza, esiste anche un altro tipo di curriculum, quello in Formato Europeo, che servirà per lo più a farvi stampare fogli di moduli che resteranno in bianco per tutta la durata della vostra esistenza e saranno di ottimo gradimento per chi si deve pulire il culo al giorno del colloquio.

Potrete anche cimentarvi con dei bigliettini da visita ma non meno di millequattrocento, in questo caso, e di comunissima carta opaca plastificata per non rigettare l'ambizione d'inserirvi nel prossimo consiglio comunale con le analisi condotte sulla qualità degli alberi in crisi

Per chi si è adeguato alle novità smart, del DGR della Privacy 2016, basterà accettare i coockies di tutti i siti, prima o poi qualche ditta farmaceutica vi prenderà per sperimentare i farmaci.

Ricerca del Lavoro

   La stessa cosa ma di più: Nonbooks:Comprendere le offerte di lavoro.

Internet

Grazie all'avvento di Internet e dei vari social network, oggigiorno è sempre più facile vedere annunci del tipo Cercasi Sturacessi per martedì 30 febbraio, no prima esperienza, così la vostra ricerca partirà proprio da qui.

Una volta identificato il tipo di mansione che è più consona per voi, passerete alla fase due della ricerca, il contatto diretto. Scriverete tramite Whatsapp al diretto interessato della vostra candidatura, che verrà visualizzata senza risposta.

Se il vostro interlocutore vi chiede di indossare un preservativo, accettate senza troppi problemi.

Un altro metodo molto efficace di trovare lavoro è quello di rispondere agli annunci su subito.it o altri vari siti di annunci, dove, per lo più, incontrete persone interessate ad avere rapporti omosessuali e di sodomia con voi. Per rispondere all'annuncio, inoltre, dovrete registrarvi al sito, azione che vi riempirà di spam la vostra cartella email, ma almeno avrete trovato un lavoro migliore dello sturacessi.

In alternativa potrete sempre trovare un gruppo di illuminati pronto a destabilizzare il mercato con prodotti d'igiene personale coatti oppure potrete sempre tenere in considerazione di diventare influencers per qualche rete social.

Cooperative di Lavoro

Come vedete dall'immagine, sembrerete dei disperati.

Svanita l'opportunità (che non è mai stata considerata), di trovare lavoro tramite internet, o nel caso non dovesse andare a buon fine il rapporto col vostro nuovo capo, potrete sempre cercare lavoro tramite le Cooperative di Lavoro.

Come dimostrato dall'esperienza fallimentare su internet, non vi si potrà presentare occasione migliore per ripetervi, magari omettendo dettagli non rilevanti come So tagliarmi le unghie e puntando sui più gettonati Ho spalato merda per 4 anni di fila ma ero messo in nero, che tanto nessuno potrà controllare se fosse vero o meno e a nessuno importa davvero che lo hai fatto.

Recarsi in una di queste coperative vi farà sembrare ancor più sciocco di quando avete risposto su internet. Perché? Perchè sono loro stessi i proprietari degli annunci su subito.it, perciò, a meno che l'esperienza passata vi sia piaciuta, restate pure a raccontare di quanta e quale tipo di merda raccoglievate al pub fuori città, altrimenti cambiate aria (in tutti i sensi).

Passaparola

Se il vostro interlocutore alza una lente d'ingrandimento su di voi non è per bruciarvi ma per vedervi meglio da vicino...

Se siete arrivati fino a qui, significa che la vostra ricerca per lo più è stata un completo disastro. Non vi resta che farvi coraggio ed aspettare che il gossip di paese faccia la sua mossa, dandovi all'ultimo minuto la vana speranza che al bar Pippo Scrauso cercano un barista di qualità.

Purtroppo, in questo caso, essendo stati reindirizzati dal passaparola, il vostro interlocutore non potrà fare a meno di conoscervi nel dettaglio, così vi troverete ad essere psicoanalizzati gratuitamente dal vostro (si spera) futuro capo. Non date troppa importanza alla lente d'ingrandimento che vi prosterà contro, non sudate freddo, parlate di voi e cercate di evitare lunghi silenzi imbarazzanti (o quella brutta acne che avevi alle medie potrebbe saltar fuori proprio adesso).

Se l'interlocutore resterà soddisfatto dalle vostre parole, in accordo con la musica di sottofondo, ed avrete azzeccato almeno 4 rime su 5 nel vostro continuo blaterare, allora siete sulla strada giusta. Vi chiederà di ripresentarvi il giorno successivo con tanto di camicia e falsa cravatta da primo giorno di lavoro. Nel caso in cui l'interlocutore risponderà misteriosamente al cellulare a quel suo amico di vecchia data, allora andatevene subito e cercate di farvi amico quel suo amico che tanto prima o poi gli amici serviranno a qualcosa nella vostra ricerca.

Il colloquio

Cercate di stringere la mano come farebbero i generali negli accordi di pace, così da dimostrargli fiducia e sicurezza, ma non troppa, perciò voi rappresenterete i generali perdenti.

Di solito il colloquio si fa in sede stessa. Prima di presentarvi prendete tempo per voi stessi, vestitevi eleganti o sportivi e, se siete a conoscenza che l'interlocutore adora giocare a golf, vestitevi col completo da giocatore, discutendo il più possibile di quella partita che avete rinunciato a fare per essere li.

Non, e ripeto NON fate caso alla sua "r" moscia, a quel neo gigante che ha vicino al labbro superiore, o al suo modo di chiudere gli occhi uno dopo l'altro con ritardo di almeno 2 secondi. Questo ve lo dico perché da li dipenderà la vostra assunzione. Qualunque battuta, seppur non voluta, farà di voi un disoccupato quale che siete già. Aggiungo inoltre che ne potreste avere ripercussioni anche fuori dal rapporto lavorativo, perciò calma e sangue freddo, tanto quel bozzo non vi salirà addosso.

Parlare, parlare, parlare ed ancora parlare. Ciò farà capire che siete tipi svegli e non i classici ragazzi che in una chat anonima chiedono "Nome?" o che rispondono "No" a chi chiede se siete femmina. Parlando di voi e delle vostre esperienze, snocciolare battute (non su di lui o sulla sua attività), fargli vedere un meme di internet o canticchiare una canzone che non vi piace, sono tutte ottime alternative se avete finito gli argomenti che vi eravate preparati per iniziare la discussione.

Il Primo Giorno

Se avrete soddisfatto (magari anche sessualmente) il vostro interlocutore, tenetevi pronti per il primo giorno di lavoro. Cercate di dormire quella sera, al massimo è ammesso un clistere di caffè di 5 litri per tenervi in piedi per tutta la notte, mattinata compresa. Non fate, e ripeto NON FATE ASSOLUTAMENTE TARDI il primo giorno, non è infatti accettato universalmente e non lo facevate nemmeno all'inizio della scuola quindi perché cominciare adesso? Se avete seguito questo manuale ed avete trovato lavoro, sono più che felice di saperlo.

Nel caso non avete trovato lavoro nonostante il manuale (cosa molto probabile), non disprezzatevi: potete sempre vendere organi, donare il sangue o lo sperma, vendere casa, o dedicarvi alla condivisione di pagine qui su Nonciclopedia oppure fare l'elemosina fuori dalle banche, truffare con tre carte ignare turiste inglesi o studentesse svedesi (ma dovrete spostarvi in una città metropolitana), oppure arruolarvi nelle forze dell'ordine entro i ventisette anni, al comune, fidanzarvi con una vecchia oppure un vecchio, andare in galera, ammalarvi e morire, farvi investire, girare per la città credendovi Napoleone o Donald Trump, credere di aver visto apparizioni magiche della Madonna, sognare numeri da vendere ai ludopatici oppure studiare psicologia leggendo e partecipando a gruppi di piano di lavoro per stabilizzazione di punti d'importanza sociale ecc ecc, occupare fila alla posta e vendere il posto a qualcuno, aprire un punto Mail Boxes Etc, lavorare per Just Eat oppure allungare le mani e prendere arance dagli alberi, almeno per sopravvivere. Pulire garage di gente,strade, fogne, pitturare sui muri, mostrare foto di donne ai ragazzini e di membri alle ragazzine fuori da scuola, giocare online e sperare di vincere tornei pagati, pescare (con annessa pietra al collo di riserva), insomma, lavorare di ingegno!

Nel caso che anche questo non vi vada a genio, a meno che non siete figli di papà col bernoccolo del lavoro, finirete così nelle più rosee visioni (a meno che non siate morti in guerra in qualche parte del mondo di vostra iniziativa, in un attentato terroristico o altro):

Ecco il vostro futuro se non riuscireste a trovare lavoro con questo manuale, valida per maschi, femmine e tutto. Buona fortuna!