Nonbooks:Trovare l'inizio di un rotolo di nastro adesivo
Template:Manuali Hai castrato il David di Michelangelo mentre ti esercitavi al tiro al piattello alla Galleria dell'Accademia di Firenze!! Adesso chi lo sente quel brontolone di Michelangelo? Ma niente paura! Estrai il tuo fidato rotolo di nastro adesivo e riuscirai a ridonare a quel poveraccio di Davide la sua virilità. Prendi il rotolo, lo scorri tutto una quarantina di volte e poi realizzi... Non trovi l'inizio del rotolo! Asciugati le lacrime, stringi forte il tuo acaro della polvere di peluche e leggi questo manuale! Grazie ad esso riuscirai a trovare l'inizio del tuo rotolo, oppure morirai nel tentativo; in quel caso non temere: la tua famiglia saprà che sei caduto per una nobile causa.
Occorrente
- La pazienza di un monaco tibetano: a tal proposito si consiglia di viaggiare fino in Tibet, sconfiggere un monaco qualsiasi ad una gara di rutti e reclamare la sua pazienza come premio;
- Delle unghie abbastanza lunghe da riuscire a sollevare il capo del rotolo ma non troppo lunghe; in quel caso basterà farle scorrere qualche volta su una lavagna (raccomandato in presenza di persone antipatiche);
- Un rotolo di nastro adesivo di cui trovare l'inizio, altrimenti dove sta il divertimento?
- Una tuta antiradiazioni. Non si sa mai, metti che scoppia una guerra nucleare prima che tu possa difenderti col tuo fidato nastro;
- Un tubetto di supercolla nel caso non riuscissi a trovare l'inizio del rotolo. Tecnicamente sarebbe un imbroglio, ma come dice il proverbio "Tutto è lecito in guerra, in amore e nello srotolare il nastro adesivo".
Procedimento
Per prima cosa non aver paura di comprare un altro rotolo di nastro: non è mica da questi particolari che si giudica un impiastro. Se invece resti dell'idea di trovare l'inizio del tuo, ricorda che i rotoli di nastro sentono l'odore della paura, per cui la cosa migliore da fare è indossare la tuta antiradiazioni per avere un aspetto più autoritario, fondamentale per intimorire il rotolo e convincerlo a cedere. Per iniziare puoi agire con le cattive, legando il rotolo a una sedia e percuotendolo selvaggiamente per farti dire dov'è nascosto il suo capo.
Tuttavia i rotoli di nastro adesivo sono estremamente poco loquaci, quindi quasi certamente non cederà. Puoi provare anche a minacciarlo, ma è scientificamente documentato che molti rotoli, in situazioni analoghe, hanno fatto orecchie da mercante. La cosa migliore da fare, quindi, è agire con le buone: porta fuori a cena il rotolo, riaccompagnalo a casa e digli che è speciale. Se non ti rivolgerà la parola per tutta la serata non disperare, tieni duro e continua a provare: prima o poi conquisterai il suo cuoricino adesivo. Ad un certo punto ti inviterà ad entrare: approfittane per fargli un massaggio sensuale e vedrai che, finalmente, si rilasserà, con conseguente sollevamento dell'estremità. A questo punto è fatta, l'unico problema sarà riuscire a scivolare fuori dal letto prima che il rotolo si svegli e, soprattutto, ad ignorare i suoi lacrimevoli messaggi d'amore nella tua segreteria telefonica nei giorni a venire.
Conclusione
