Nonbooks:Sopravvivere agli zombie
La scienza fa passi da gigante, mentre lei, povero infelice, osservi gli avvenimenti seduto sul tuo divano. Ma attenzione! Non si addormenti! Milioni di pericoli si avvicinano strisciando nel buio del suo giardino! Ascolti attentamente : strane creature circolano vicino alla tua bella casa cercando un posto in cui infilarsi. Sono gli Zombie!!!(Anche conosciuti come non morti, morti viventi, mezzi morti o, semplicemente, sbronzi).
Possibili origini dell'attacco
Un virus trasportato da un meteorite? Scorie nucleari? Investigazioni genetiche in un laboratorio del Nevada? Una salsiccia in cattivo stato? Il giorno del giudizio? Importa veramente conoscerne l'origine?In fondo, le cause non sono veramente importanti ma si ricordi una sola cosa : durante l'attacco non dedichi mai, mai, mai, più di 2 secondi di seguito al pensare o la prossima cosa che vedrà sarà un morto che le fa ciao ciao da distanza molto ravvicinata. Questo consiglio a peso d'oro! (i consigli pesano?) (Cosa le frega? Tanto non le servirà a niente quando starà ficcando l'ombrello nell'occhio alla sua vicina perché tenta di mangiarle il cervello!)
Concentrati, respira, ricordi tutte quelle ore perse ben spese giocando davanti al computer a giochi come Doom, Resident Evil o Half Life (e mia mamma rompeva perché giocavo tutto il giorno... mamma, sono simulatori!).
Cosa non si deve fare
Sì, lo so : ha visto decine di film sugli zombie,e quindi sa benissimo tutto quello che NON si deve fare. Ma nel caso ci fosse qualche coglione distratto con lei, ecco una serie di utili consigli da seguire per aver salva la vita :
- Regola numero Uno: Non rimanere pietrificato
Non ci pensi neanche un secondo, gli zombi non sono Tyrannosaurus rex che vedono solo le cose in movimento come in Jurassic Park. Loro si fanno guidare dall'udito e dall'olfatto, per cui non è una bella idea rimanere lì fermo con le mani in mano aspettando che compaia un atletico ed attrattivo ragazzo (attenzione!Valido solo nel caso lei sia una donna) che le salvi la vita. No! Non succederà mai. Cominci a correre! (preferibilmente in una direzione nella quale non ci siano zombie).Potrebbe essere un'ttima occasione per fare un po' d'esercizio...
- Regola numero Due: Non uscire dal rifugio
Se Leisi è rifugiato in una casa, sente strani rumori e non è capace di identificarne la provenienza, non sia avventato: li ignori. Non è l'esercito che sta comunicando in Codice morse per cercare superstiti, e neanche un bambino che gratta la porta con le unghie. Per il bene dell'umanità suo non apra quella porta e non si chieda neanche il perché. Se gli zombie non percepiscono segni di vita andranno da un'altra parte.
- Regola numero Tre: Non pensare agli altri
Nel caso fosse molto affezionato al tuo cane,ricordi che gli zombi non mangiano cani, anche se ci sono ancora dubbi riguardo questa affermazione.(Senza dubbio, in qualche film si vedono zombie che mangiano qualsiasi cosa ,esseri umani e non). Il suo cane Kripton potrà correre libero per le strade senza paura. E ricordi che lo può sempre usare come esca. (questo vale anche per il resto del gruppo, umani e non)
- Regola numero Quattro: Non segua il Leader
Qualcuno lo ha votato? È per caso amministratore in Nonciclopedia? Sicuramente nessuna delle due cose. Quelli che seguono il leader del gruppo quasi sempre muoiono nella maniera più spaventosa mentre questo li saluta con lacrime agli occhi. E alla fine lui sopravvive e rimane con la tipa gnocca del gruppo mentre gli altri si trasformano in portata principale.
- Regola numero cinque: Non deve essere il primo del gruppo
In tutte le invasioni di zombie, SEMPRE va via la luce o finiscono le munizioni o quel che é, e SEMPRE qualcuno deve andare in una buia e spaventosa cantina per risolvere il problema. E lo sanno tutti che se ci va, i pochi secondi prima della sua morte li passerà gridando. Quindi,nel caso lei fosse il prescelto, non sia stupido, e dica di essere cieco, diversamente abile, idiota o che ha il pene irritato,(qualunque scusa è buona per non andare) ricordi che sparandosi in testa ha un 94% in più di possibilità di uscirne vivo.
- Regola numero Sei: Non sparare in mezzo alle cosce
a)Chiedergli l'ora
b)Grattarlo dietro l'orecchio (Se ce l'ha ancora)
c)Scappare
Soluzione: ¡MA CHE COSA STAI ASPETTANDO?!?! ¡Scappa! ¡Scappa! ¡SCAPPAAA!
Si, lo sappiamo che sembra strano, ma le assicuriamo che è la meglior soluzione, non perda tempo sparando nel petto, nelle braccia, allo stomaco o all'aria. Uno bello sparo nella testa di solito risolve la maggior parte dei problemmi sennò chieda a Hitler
- Regola numero Sette: Non vada col pigiama
Per quello che sappiamo il contagio zombie si produce principalmente per colpa dei morsi. Chi non ricorda quella tipica faccia da Coglione che rimane alla gente quando uno zombie li morde nel braccio. Quindi invece di andare in giro in bermuda e infradito, usi una divisa da Marines o giri con abiti di pelle nera e stivali anfibi. E' anche più fico.
- Regola numero Otto: Butti via qualsiasi cosa che faccia rumore
Gli zombie hanno un udito migliore del suo; Si dimentichi e butti via qualsiasi cosa che faccia rumore. PER L'AMOR DI DIO!!!!! Lasci quel cazzo di cellulare in qualsiasi parte tranne lo zainetto!!! Non potrà toglierlo e spegnerlo. Quel tono è un'allarme per gli zombie che dice: "A mangiare, che si raffredda".
- Regola numero Nove: Cerchi un'arma.
Cosi potra difendersi dagli zombie e bandalizare qualsiasi cosa. Anche a lei stesso. Davanti a uno zombie che lo ha quasi preso ha due opzioni: una gridare e chiedergli in ginocchio che non se lo mangi, e l'altra è fare l'idiota l'eroe e tentare di ucciderlo a pugni ( puo funzionare )
Se sta ancora leggendo questo, vuol dire che è sopravvisuto al primo zombie, beh, allora deve attivare il suo cervello e cerchi un arma...con palottole, avra fortuna se può trovare un arma di fuoco piccola, servira comunque. Lei non è Terminator quindi non troverà una di quelle armi laser che lanciano missili. Benone, ora che ha un arma di fuoco, provi difendersi da questi mangia-umani che lo vedono come il tacchino di Natale
- Regola numero Dieci: Cerchi un veicolo
Ok, per molto che i suoi inseguitori camminino e lei corra, il corpo si stanca, oppure verrà beccato da altri di quei stronzi amabili signori che sono dappertutto come conigli. Cerchi subito un veicolo-bicicletta, skate del demonio, moto, o un corazzato. Con la confusione, potra fare la sua scelta. Non si dimentichi di guardare se ne rimane ancora un po' di carburante.
- Qui li elenchiamo altre armi:
- Mazza da baseball: Puo colpire qualsiasi cosa, zombie, suocere, Cani, truzzi, tutto!!
- Vibratore: Beh, questo non le servirà a nulla almeno che lei sia una ragazza...
- Sega elettrica: Con questo li convertirà in sushi, ma è poco igenica...
- Qualsiasi cosa che spari: Ricordi, spari sempre alla testa...MA CHE COSA FA!!!ALLA TESTA DELLO ZOMBIE!!!
- Bomba atomica La prenda e corra un casino, Può non sopravvivere, ma neanche gli zombie lo faranno.