Nonbooks:Silvio Berlusconi: istruzioni per l'uso: differenze tra le versioni
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Grazie per aver acquistato il modello base di '''[[Silvio Berlusconi]]™'''. Prima di utilizzarlo vi chiediamo di leggere questo manuale con attenzione al fine di scongiurare possibili imprevisti (come ad esempio la [[terza guerra mondiale]]) causati da un errato uso del vostro nuovo acquisto. |
Grazie per aver acquistato il modello base di '''[[Silvio Berlusconi]]™'''. Prima di utilizzarlo vi chiediamo di leggere questo manuale con attenzione al fine di scongiurare possibili imprevisti (come ad esempio la [[terza guerra mondiale]]) causati da un errato uso del vostro nuovo acquisto. |
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==Nella confezione== |
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[[Immagine:berl2.jpeg|thumb|right|Una partita di Berlusconi™ pronta a conquistare il mondo. Un errore di fabbricazione li renderà, purtroppo, incontrollabili.]] |
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*1 Silvio Berlusconi™ base |
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*3 bandane colorate |
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*2 buste di capelli finti di [[Pippo Baudo]] |
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*12 paia di trampoli da [[pagliaccio]] equilibrista |
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*1 [[Mariano Apicella]] con [[mandolino]] annesso |
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*1 [[Emilio Fede]] con [[leccalecca]] gigante |
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*365 [[DVD]] software |
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*Il numero di telefono del suo migliore [[Salvatore Riina|amico]] |
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Versione delle 03:39, 8 mar 2009
Grazie per aver acquistato il modello base di Silvio Berlusconi™. Prima di utilizzarlo vi chiediamo di leggere questo manuale con attenzione al fine di scongiurare possibili imprevisti (come ad esempio la terza guerra mondiale) causati da un errato uso del vostro nuovo acquisto.
Pulizia
Silvio Berlusconi™ base si pulisce da solo sfregandosi addosso banconote da 500 euro. L'unico accorgimento sarà cambiare di tanto in tanto i capelli finti piantati sul cranio che tenderanno ad ingiallirsi col tempo.
Per quanto riguarda la coscienza, siamo spiacenti, resterà sporca. La sua pulizia è umanamente impossibile.
Risoluzione dei problemi
Qualora riscontriate dei problemi durante l'utilizzo del vostro Silvio Berlusconi™ fate riferimento alla lista di controllo che segue. Se il problema persiste, ma la magistratura non riesce ad incastrarlo, asportate la prostata del vostro Silvio Berlusconi™ per spegnerlo definitivamente.
- "Il mio Silvio Berlusconi™ continua a ripetere che è colpa del governo precedente, in modo casuale e incontrollato"
- Provate a dirgli che al governo c'era lui durante il precedente quinquennio. Se non dovesse funzionare, dategli semplicemente ragione e promettetegli di votarlo incondizionatamente.
- "Il mio Silvio Berlusconi™ afferma di essere comunista"
- Se siete in presenza di Putin, non è un problema. Altrimenti controllate di aver inserito correttamente il software.
- "Il mio Silvio Berlusconi™ fa sesso con Sandro Bondi"
- Non è un problema, luridi guardoni da quattro soldi!
- "Il mio Silvio Berlusconi™ spara stronzate in televisione"
- È un problema soltanto se la televisione è spenta. Se è accesa, è normale, fa parte della sua campagna mediatica.
- "Il mio Silvio Berlusconi™ cresce"
- Il modello base non è stato progettato per crescere. Deve rimanere sempre della stessa altezza per preservare il corretto funzionamento delle parti interne. Se questo problema dovesse verificarsi per più di 2 giorni consecutivi, terminate il vostro Silvio Berlusconi™ a martellate sul cranio per scongiurare una possibile catastrofe.
- "Il mio Silvio Berlusconi™ mi dà del coglione"
- È normale. Hai votato Veltroni.
