Nonbooks:Fare un frontale con un autobus

Template:Manuali Avete mai sognato di distruggere quel maledetto autobus che sempre vi tormenta arrivando 10 minuti dopo, abbandonandovi al freddo per parecchio tempo, o 23 ore e 50 minuti dopo, passando prima che voi arriviate in stazione? Avete mai pensato a quanto sarebbe figo riprodurre un po' di quelle esplosioni che si vedono nei film d'azione? Questo è il momento di farlo! Andiamo! [[File:Autobus distrutto.jpg ||right|thumb|250px|Il vostro nemico al termine dell'opera]]

Scegliere il metodo

Ok ok ok, qui non siamo a fare buffonate. Se pensavate di prendere una macchina ed andare urlando VIULEEEEEEENZAAAA!!! contro un autobus con degli innocenti passeggeri a bordo vi sbagliavate di grosso. Questo manuale si occuperà che rimangano illesi i passeggeri, l'autista e, in ultimo, voi.

Preparazione

Ok, cominciamo dall'auto. Procuratevi un suv come un Land Rover e toglietegli il motore. Con molta facilità procuratevi un motore leggermente più potente, come quello di una Pagani o, se volete fare i superfighi, di una macchina da NASCAR, poi installatelo nel suv. Verniciate un po' il tutto come preferite per fare una bellissima figura al telegiornale. Ora, avete presente quando vostro padre aveva un po' imitato 007? cercate tutto quello che ha usato e prendete due sidili eiettabili e due paracadute. Installate uno di ciascuno rispettivamente sotto il sedile di guida del suv e dietro il sedile stesso. E disattivate l'airbag. Ora decidete l'autobus che volete punire e fate lo stesso sul sedile del conducente. Coprite il paracadute, un po' in vista, con una giacca, una camicia, una coperta, un coccodrillo o qualcosa del genere e scriveteci sopra per te con amore, in modo da eliminare i sospetti. Tanto di rado i conducenti sono dotati di un loro intelletto durante il lavoro. Ora è ora di passare alla sicurezza dei conducenti. Reclutate tra le vostre schiere una gnocca e un bell'uomo, poi poneteli nelle ultime due fermate dell'autobus prima della vostra azione. Ponete un cartello davanti a loro con scritto tra 10 minuti mi spoglio gratis ( per ridurre il costo pagate le due persone assunte solo per stare li a attirare l'attenzione fino ad autobus ripartito, a noi interessano i passeggeri salvi, non soddisfatti) in modo da svuotare l'autobus in due sole fermate.

Con tutto ciò pronto, si avvicina l'azione!

La vostra immagine

Tuteliamo ora la fostra immagine. Avete già dipinto il suv, ma non basta affatto. Vestitevi come volete, o meglio, come avete sognato: da superman, da razzo, da albero, da cammello, da donna ideale... insomma, chi più ne ha più ne metta. Poi diminuite la potenza del sedile eiettabile del conducente dell'autobus in modo da far si che si salvi a malapena con un breve volo, e aumentate a dismisura quello del vostro, in moldo da partire a razzo. Ora prendete una mitraglietta con caricatore capiente (gli spari fanno SEMPRE stile) e state pronti...

AZIONE!

Ok, intercettate il rettilineo subito successivo alla fermata in cui avete posto il secondo dei due assunti da voi, maschio o femmina che sia, e accelerate a dismisura restando sulla vostra corsia o, se necessario, facendo un po' di slalom. quando vedete l'autobus avvicinarsi sempre più allineatevi subito ma non troppo bruscamente, tenete premuto il clacson e... BOOM! L'autobus, senza passeggeri, si distruggerà con il vostro autobus e l'autista sarà catapultato fuori a pochi metri di distanza, incolume. Ma voi... verrete catapultati in aria! Ora urlate qualcosa di ganzo e con una mano sparate in aria a caso e ponete l'altra avanti a mo' di Superman. poi atterrate tranqullamente. Se volete tentate di nascontervi dalla polizia quando vi cercherà, ma questo passo esce dalle competenze del manuale. Complimenti! Avete distrutto un autobus in un modo che nessuno al mondo potrà non ricordare.