Nonbooks:Fare un frontale con un autobus
Avete mai sognato di distruggere quel maledetto autobus che sempre vi tormenta arrivando 10 minuti dopo, abbandonandovi al freddo per parecchio tempo, o 23 ore e 50 minuti dopo, passando prima che voi arriviate in stazione? Avete mai pensato a quanto sarebbe figo riprodurre un po' di quelle esplosioni che si vedono nei film d'azione? Questo è il momento di farlo! Andiamo!
Scegliere il metodo
Ok ok ok, non siamo qui a fare buffonate. Se pensavate di prendere una macchina ed andare urlando VIULEEEEEEENZAAAA!!! contro un autobus con degli innocenti passeggeri a bordo vi sbagliavate di grosso. Questo manuale si occuperà che rimangano illesi i passeggeri, l'autista e, in ultimo, voi.
Preparazione
Ok, cominciamo dall'auto. Procuratevi un suv come un Land Rover e toglietegli il motore. Con molta facilità procuratevi un motore leggermente più potente, come quello di una Pagani o, se volete fare i superfighi, di una macchina da NASCAR, poi installatelo nel suv. Verniciate un po' il tutto come preferite per fare una bellissima figura al telegiornale. Ora, avete presente quando vostro padre aveva un po' imitato 007? cercate tutto quello che ha usato e prendete due sedili eiettabili e due paracadute. Installate uno di ciascuno rispettivamente sotto il sedile di guida del suv e dietro il sedile stesso. E disattivate l'airbag. Ora decidete l'autobus che volete punire e fate lo stesso sul sedile del conducente. Coprite il paracadute, un po' in vista, con una giacca, una camicia, una coperta, un coccodrillo o qualcosa del genere e scriveteci sopra per te con amore, in modo da eliminare i sospetti. Tanto di rado i conducenti sono dotati di un loro intelletto durante il lavoro. Ora è ora di passare alla sicurezza dei passeggeri. Reclutate tra le vostre schiere una gnocca e un bell'uomo, poi poneteli nelle ultime due fermate dell'autobus prima della vostra azione. Ponete un cartello davanti a loro con scritto tra 10 minuti mi spoglio gratis ( per ridurre il costo pagate le due persone assunte solo per stare li a attirare l'attenzione fino ad autobus ripartito, a noi interessano i passeggeri salvi, non soddisfatti) in modo da svuotare l'autobus in due sole fermate. Con tutto ciò pronto, si avvicina l'azione!
La vostra immagine
Tuteliamo ora la vostra immagine. Avete già dipinto il suv, ma non basta affatto. Vestitevi come volete, o meglio, come avete sognato: da superman, da razzo, da albero, da cammello, da donna ideale... insomma, chi più ne ha più ne metta. Poi diminuite la potenza del sedile eiettabile del conducente dell'autobus in modo da far sì che si salvi a malapena con un breve volo, e aumentate a dismisura quello del vostro, in modo da partire a razzo. Ora prendete una mitraglietta con caricatore capiente e siate pronti...
AZIONE!
Ok, intercettate il rettilineo subito successivo alla fermata in cui avete posto il secondo dei due assunti da voi, maschio o femmina che sia, e accelerate a dismisura restando sulla vostra corsia o, se necessario, facendo un po' di slalom. Quando vedete l'autobus avvicinarsi sempre più allineatevi subito ma non troppo bruscamente, tenete premuto il clacson e... BOOM! L'autobus, senza passeggeri, si distruggerà assieme al vostro amato suv e l'autista sarà catapultato fuori a pochi metri di distanza, incolume. Ma voi... verrete catapultati in aria! Ora urlate qualcosa di ganzo e con una mano sparate in aria a caso e ponete l'altra avanti a in stile Superman. Poi atterrate tranquillamente in modo trionfale. Se volete tentate di nascondervi dalla polizia quando vi cercherà, spiacenti ma questo passo esce dalle competenze del manuale. Complimenti! Avete distrutto un autobus in un modo che nessuno al mondo potrà non ricordare.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- In tutti i casi in cui si è realizzato grazie alle elaborate precauzioni di sicurezza sono morte solo 75 persone per ogni messa in pratica, un vero traguardo per la frontiera della sperimentazione di questo tipo di manovre.
- In confronto a uno che ha messo in pratica ciò scritto sopra, James Bond stesso è un pivello.