Nonbooks:Diventare stupidi

Template:Grandinumeri Shapalajaaa!!!!

D'ora in avanti questo sarà il vostro modello di vita.

Siete stanchi di dover fingere di essere intelligenti.
Non ne potete più di scervellarvi per capire gli insensati e i ragionamenti delle altre persone.
Volete finalmente liberare la vostra vera natura ed essere voi stessi.
Sapete di avere un Quoziente di stupidità di gran lunga sopra la media ma non riuscite ad esprimerlo.

Se non avete capito nessuna di queste affermazioni, allora complimenti: siete già stupidi e non avete bisogno di questo manuale.
In caso contrario, continuate a leggere! Questo manuale vi guiderà passo dopo passo nelle scene di vita quotidiane più comuni, aiutandovi a raggiungere la completa stupidità interiore. Template:Manuali Template:Primapagina

Sentirsi stupidi in famiglia

Presentarvi così al municipio e pretendere che vi sia concessa una carta d'identità a nome di Elfo Verdeverde è un'ottima mossa.

La vostra famiglia vi considera intelligenti o, quanto meno, crede che il vostro intelletto sia una spanna al di sopra della mediocrità? Presto se ne pentiranno. Tanto per cominciare, quando al mattino vi recate in cucina per fare colazione, fatelo saltellando su una sola gamba, all'indietro, e mentre leggete il giornale. Giacché ci siete, potete rivolgervi a vostro padre con l'appellativo di "Sir Winston", oppure chiamando vostro fratello Canguro. Parlate a vostra madre come Terminator parlerebbe a vostra madre. Evitate di vestirvi in maniera decente, anzi è raccomandabile prendere la sana abitudine di girare per la casa indossando un costume da Batman (comprese le orecchie da pipistrello). In alternativa, potete attingere dall'armadio di vostra nonna. Se vostra nonna non ha un costume da Batman, indossate le sue vestaglie da notte. Segue un breve esempio pratico di comportamento.

Ora di pranzo: siete seduti a tavola e vostro padre vi invita a passargli l'acqua, cosa fate?

• A: gli passate l'insalata
• B: vi alzate e scappate via urlando
• C: rispondete "certo papà" esprimendovi con il linguaggio dei rutti
• D: fingete di non aver sentito

Esattamente.

La risposta esatta, come avrete intuito, è la F.

I più idioti possono prendere spunto dal seguente dialogo.

- Mamma: “Filippello, vuoi altri funghi vicino alla cotoletta?”


- Figlio: “Sbabbu.”


- Papà: “Filippello, rispondi a tua madre e fà la persona educata!”


- Figlio: “Vecchio, smettila di fare il ragno. Stai annoiando tutti. Piuttosto, sgancia venti sacchi che devo comprare l'ultimo cd dei Vomito.”


- Mamma: “Ma ti sembra questo il modo di rivolgerti a tuo padre?”


- Figlio: “Donna, sappiamo tutti che papà in realtà si chiama Cavallo Pazzo.”


Sentirsi stupidi a scuola

Ecco uno degli autori di questo manuale... Beh, cosa vi aspettavate?

Davvero pensavate che per riuscire nella vita occorresse prendere la sufficienza in matematica? Illusi.
Andiamo subito al dunque: la prima cosa da fare è disporre il vostro banco e la vostra sedia al contrario, dando le spalle alla cattedra e alla lavagna. Al momento dell'appello alzate la mano dicendo "Spresente!" ad ogni nome dell'elenco, ignorando i richiami dell'insegnante che tenterà con tutte le sue forze di riportarvi verso la decenza. Se i vostri compagni vi prendono in giro a causa del costume di Batman che indossate, rispondete abbaiando. Inoltre è raccomandabile evitare di svolgere i compiti, in modo da poter accampare giustificazioni che faranno salire il vostro Q.S..
Siccome siete troppo stupidi anche per questo manuale, vi forniamo una breve lista di giustificazioni da utilizzare per non aver portato i compiti.

• Non avevo tempo
• Non avevo spazio
• Non avevo la penna
• Non avevo
• Ho mangiato il quaderno
• Ho dimenticato chi sono
• Ho dimenticato di fare i compiti perché ero impegnato a ricordarmi di respirare
• Ho dimenticato come si impugna la penna
• Ho dimenticato di pagare la bolletta della gravità
• Oh yeah
• Non riuscivo ad aprire il libro
• Pupo mi ha violentato
• Pupo ha violentato il mio cane
• Il mio cane ha violentato Pupo
• Che ore sono?
• Ho studiato ma non voglio conferire per protesta contro i tagli alla scuola

Sentirsi stupidi all'Università

Quest'immagine non ha senso ed è stata messa col solo scopo di aumentare la stupidità di questa pagina.

Riuscire a sentirsi stupidi in un luogo che notoriamente è un punto di raduno della deficienza odierna è davvero un'impresa! Tuttavia, se ci riuscirete, diventerete seri candidati al Premio nobel per l'idiozia.

Come approccio iniziale proponiamo semplicemente di recarvi in un'Università diversa da quella alla quale siete iscritti: se vi siete iscritti a Ingegneria aerospaziale, ad esempio, è vivamente consigliato frequentare i corsi di Lettere e filosofia. Una volta terminati i corsi sarà vostro diritto pretendere di dare gli esami di ingegneria basandovi sulle conoscenze apprese all'altra facoltà. Se siete alle strette, inventate un esame tutto vostro: l'ingegneria aerospaziale secondo Aristotele!

Non lasciatevi intimorire e proseguite a passo spedito.
Se non vi hanno convalidato gli esami, recatevi in segreteria e protestate vivamente. Non alla segreteria dell'Università, ma a quella del comune di residenza, si intende, e pretendete di parlare con il sindaco! Probabilmente si chiederanno cosa cazzo vogliate dal sindaco se l'Università non vuole accettare il vostro esame personalizzato, ma non preoccupatevi: avete appena fatto la figura dei deficienti.

Sentirsi stupidi sul posto di lavoro

Questo costume sarebbe un buon inizio... magari però cercate di trovarne uno che sia meno da froci.

Disoccupato

Cercate lavoro nei necrologi, e se la vostra famiglia vi costringerà ad avere un colloquio cercate di attenervi all'esempio.

- Tu entrando con aria assente: “...”


- Datore: “Salve si sieda.”


Mettetevi in ginocchio con il mento appoggiato sulla scrivania.

- Datore: “Emh... So che lei cerca un lavoro.”
- Tu: “Io non ho bisogno di un lavoro e di soldi, io sono ricco dentro.”


- Datore: “Scusi...”
- Tu: “Allah è con me! Non ho bisogno del tuo sporco denaro occidentale... Anzi Dio è con me! Sei blasfemo, lode a Loki ed il Valallah!”


Uscite fuori sventolando il vostro vestito da Batman, cantando la sigla di Spiderman.

Impiegato

Un ottimo metodo per sembrare stupidi da impiegati è comportarsi da imbranati totali.

Cercate di fraintendere tutto.

- Superiore: “Ascolta, puoi portarmi del caffé, per favore? Me lo lasci sulla scrivania, grazie...”
- Tu, versando il caffé sulla scrivania: “Vuole anche un po' di zucchero?”


Inoltre, quanto un vostro collega vi saluta, urlategli "tu non hai il diritto di parlarmi in questo modo!"

Svolgete il vostro lavoro bendati esibendo un'accennata superbia. Rispondete in alfabeto farfallino se vi viene affidato un compito troppo difficile e cercate di inviare e-mail con la macchina da scrivere. Fate in modo che vi squilli il cellulare e con gesti amichevoli e ammiccanti informate tutti i vostri colleghi, ad alta voce, che si tratta della vostra amante rumena.

Di mattina improvvisate uno show nel vostro ufficio dove sputtanate i vostri colleghi e a ora di pranzo negate di averlo fatto.

È meglio che scegliate bene cosa fare, perchè sarete licenziati dopo la prima cazzata.

Artigiano

Innanzitutto cercate di produrre l'opposto del vostro lavoro. Ad esempio se siete marmisti, costruite violini. Usate i vostri strumenti nel modo più fantasioso possibile, per comodità ecco un piccolo elenco:

• Usate la vostra lingua al posto della Cartavetro
• Usate un tornio per piallare
• Imbiancate con lo sputo
• Usate il forno a legna come forno crematorio

Se lavorate nel campo dell'edilizia, quando ristrutturate una casa potete usare la colla vinilica per fissare le porte.

Militare

Arruolate insieme a voi il vostro fratellino di dodici anni. Se non avete un fratello, arruolate il vostro cane.

Cercate di essere i meno stupidi possibile per evitare di essere riformati, cercate poi di presentarvi la prima volta al vostro comandante in queste condizioni:

• Zazzera di capelli incolti con nido di cinciallegre e le loro deiezioni

  

  Ecco l'apice della vostra carriera militare.

• Maglietta raffigurante Ernesto Guevara
• Circa otto chewingum in bocca
• Sandali giapponesi ai piedi
• Il vostro immancabile vestito di Batman

Rispondete ad ogni ordine del comandante con un «Eh?... Può ripetere più forte?», e appena alzerà la voce urlategli in faccia «Ce l'hai con me solo perché sono nero!». Verrete sicuramente sbattuti in cella di isolamento per qualche giorno, qui potrete sfruttare il vostro tempo a disposizione cercando di ipnotizzare la guardia leccandovi gli zigomi e, se ci riuscite, le sopracciglia.
Passato l'addestramento vi basterà andare volontario in qualche paese sperduto e cercare di abbracciare calorosamente il primo miliziano che vi si parerà davanti urlando «Begli occhi! Occhi belli!».

Sentirsi stupidi da soli

L'ultimo passo per raggiungere l'apoteosi della stupidità ed entrare nell'Olimpo della demenza è riuscire a sentirsi stupidi con se stessi. L'impresa è ardua, e non garantiamo la riuscita, tuttavia provate ad imitare i seguenti modelli di comportamento:

Volete raggiungere il suo livello di Q.S.?

Girate per casa agitando le braccia a mo' di ali, come se voleste volare; camminate con cautela comportandovi come un agente segreto in missione, nascondendovi dietro i mobili e cantandovi da soli la colonna sonora di Mission Impossible. A questo punto uscite di casa camminando a quattro zampe, non preoccupatevi se la gente vi guarderà in modo strano e proseguite spediti verso una direzione a caso.

Avete un'automobile? Se non ce l'avete, usate quella dei vicini: inginocchiatevi su uno skateboard e infilate il vostro pene nel tubo di scappamento della macchina, quindi attendete che qualcuno metta in moto e parta. In questo modo scorazzerete per la vostra città stando inginocchiati su uno skateboard con il pene nella marmitta. Giacché ci siete mettetevi in posa per le telecamere.

State immaginando tutto? State già pensando a quale costume indossare per l'occasione? Ma soprattutto, la domanda principale è: avete davvero letto per intero questo manuale? Certo che siete proprio dei coglioni...