Nonbooks:Diventare il signore del male

Sei stanco di dover rispettare gli altri? Sei stanco di vedere che la gente non si inchina al tuo cospetto? Se la risposta alle domande precedenti è "sì" allora questo è il manuale che fa per te. Finalmente anche tu potrai diventare il nuovo signore del male: divertiti a tormentare la Terra di Mezzo scatenando eserciti di orchi contro le città di contadini, divertiti a guardare tutto dalla tua rocca protetta da incantesimi e distruggi l'eroe di turno guadagnando così un piedistallo tra Voldemort, Sauron e Orociock. Dovrai solo seguire i seguenti punti.

Iniziamo pian pianino

Il vostro cagnolino dovrebbe essere più o meno così.

Come prima cosa, bisogna iniziare a mostrarsi acidi e cattivi con i propri amici, con i parenti e con tua sorella, ecco alcune cose da fare per iniziare:

Ridere guardando il telegiornale che parla di cronaca nera.
Avere una risata maligna e ridere al dolore degli altri.
Non pagare le tasse .
Scaricare cose da eMule.
Credersi migliore.
Utilizzare pokèmon per scopi malvagi.
Calpestare l'aiuola del Signor Wilson.
Forgiare anelli magici in grado di distruggere il mondo all'interno di un vulcano attivo.
Farsi la faccia bianca o coprirla con un cappuccio (va bene anche sedersi in una poltrona sempre girata all'indietro).
Avere sempre un animale con sé (preferibilmente serpenti o gatti ciccioni da accarezzare seduti sulla suddetta poltrona).
Arredare la propria magione in modo macabro.
Procurarsi una magione
Procurarsi un teschio da mettere sulla scrivania.
Iniziare a disegnare il proprio simbolo malvagio personale.

Dopo aver fatto queste semplici cose, applicarle per un po' di tempo per poi passare avanti.

Costruire la propria roccaforte inespugnabile

Novello signore del male dopo aver seguito con successo questo manuale.

Quando siete sicuri che la gente ormai vi crede un essere cattivo dovete ora iniziare a pensare alla vostra rocca. Partenza: La prima cosa da fare è abbandonare la vostra casetta in città, quindi con una borsa legata ad un bastone piena dei vostri averi recatevi fuori città. Se abitate in un piccolo paesino è ancora meglio, dirigetevi in fretta e furia al confine, in aperta campagna, poi inizia la ricerca. Ricerca: Ora dovrete trovarvi in mezzo a praticelli circondati da piccole montagne, scavalcate i vari pascoli bovini e ovini per recarvi verso la montagna che più vi aggrada. Si consiglia di trovare una montagna isolata, circondata da un fiume e una cascata oppure circondata da una foresta nera piena di pericoli. Una volta trovata la montagna, si iniziano i lavori.
Costruzione: Armatevi di Pala e piccone e iniziate a scavare nella roccia una perfetta roccaforte inespugnabile ai nemici e ai piccioni chiaramente. Fate le finestre molto piccole, non deve essere molto illuminata, i lavori edili potete farli personalmente, oppure vi fate aiutare da Mastro Lindo o da alcune ditte alternative. Una volta completati i lavori la vostra rocca dovrebbe essere abbastanza evidente anche dal paesino, se non lo è ritornare a ricerca.

Trovare i fedeli scagnozzi

Ora che avete la roccaforte, come ogni signore del male che si rispetti, dovete andare in cerca di scagnozzi ai vostri ordini. Iniziate a cercare dai sobborghi più oscuri del paese: arruolate ogni avanzo di fogna che trovate, tra drogati e barboni; pagateli con le lire. Reclutate orchi, elfi, maghi, goblin, folletti, tutta la gente che trovate; se volete, chedete aiuto anche alla mafia. Una volta che avete raggiunto il numero di cento topi di fogna, dite a questi di spargere la voce in modo da reclutarne più di mille, e così si attua la vostra politica di espansione, reclutando sempre più avanzi di strada e mafiosi, trovatevene uno che vi lecchi i piedi e un altro che porti il tè con i biscotti.

Iniziare a sottomettere il paese locale

Una volta che avrete millemila scagnozzi in tutta la regione, viene il momento di sottomettere la popolazione locale: invadete il paese usando armi e torce, incendiate i raccolti e le case, rinchiudete i bimbiminkia nelle prigioni della vostra rocca e nutriteli con i topi. Iniziate a devastare e a distruggere tutti i paesi circostanti con l'aiuto dei vostri alleati. Potete anche chiedere il pizzo agli abitanti.

Contrastare l'eroe di turno

Mentre passate il tempo ad arricchirvi e ad accarezzare il vostro serpente, i paesi non ancora sottomessi sceglieranno un potente eroe in grado di salvare gli abitanti da voi sottomessi risvegliando un'antica profezia. Questi, con l'aiuto del principe Cacca, si intrufolerà nel vostro regno di terrore, riuscirà a sconfiggere tutti i vostri scagnozzi con la bravura ed entrerà nella vostra rocca pronto a sfidarvi. Ora voi, essendo il cattivo di turno, avrete (all'inizio) sempre vantaggio contro l'eroe; armatevi di spada e giocate sporco. Quando l'eroe starà per tagliarvi la testa implorate pietà, perdendo completamente dignità. L'eroe non vi ucciderà perché è sempre stupido e ingenuo, come Goku, quindi nell'attimo in cui si girerà, voi approfittatene. Ecco un elenco di cose da NON fare durante l'attimo in cui avrete l'eroe in pugno:

Non raccontate tutto il vostro piano.
Non raccontate la vostra vita.
Non perdete tempo con i sillogismi.
NON PERDETE TEMPO!

Non fate come tutti i cattivi che, dicendo le parole famose, per causa di un imprevisto finiscono uccisi. NON PERDETE TEMPO. Non metteteci un ora per sparare un colpo di pistola. Fatelo subito. Una volta ucciso l'eroe, finalmente potrete continuare a reclutare topi di fogna e canagliume vario continuando a sottomettere tutte le città circostanti, diventando così il re del male.

Vittoria

Ora che finalmente avete vinto potete:

Non pagare le tasse.
Andare al cinema senza pagare.
Chiedere il pizzo alla gente.
Fondare una propria religione.
Mangiare cuori umani
Distruggere finalmente il Grande Fratello.