Nonbooks:Cucinare un gatto
Il gatto è da secoli una dei piatti più deliziosi della cucina internazionale assieme al cane e Nutella e ai barboncini Findus; il gusto delle sue carni è simile a quello del coniglio ma contiene più vitamine ed inoltre consente a chi si ciba di esse di cadere in piedi anche se ci si dovesse lanciare dal Pirellone.
Ricette
Esistono diverse ricette per cucinare un gatto in modo facile e veloce, qui di seguito sono riportate le migliori, scelte per voi da un'apposita commissione proveniente da Vicenza.
Gatto alla Bigazzi
- Catturare un gatto a caso
- Procurarsi un fiume o un torrente, se manca va bene una fogna.
- Sedici cubetti di Dado Star
- Rosmarino
- Vino rosso o in alternativa mescalina
Prendere il gatto e privarlo della testa -senza provocargli dolore altrimenti diventa duro-, dopodichè lasciarlo tre giorni a mollo in un torrente affinchè le sue carni assumano un colore biancastro. Si badi a non scegliere un fiume posto dopo una fabbrica di pesticidi altrimenti dovrete accontentarvi di giocare a Shangai con le sue ossa. Si ponga il corpo dentro una pentola contentente brodo creato con dell'autentico dado Star, si aromarizzi con rosmarino e si lasci cuocere a fuoco lento per tre ore. Si consiglia di servire insieme a vino rosso o, in alternativa, con sangue del gatto se ottimo e abbondante.
Gatto arrosto
Preparazione della carneficina degli ingredienti:
- Agguantare un felino dal pelo fulvo, preferibilmente di nome 'Fuffi'
- Disporre aglio, salvia e
assa fetidarosmarino a piacimento - Fare un salto
- Farne un altro
- Ottenere 20 g di latte intero, preferibilmente con tecniche barbare da mucca precedentemente procuratasi
- Olio, sale e pepe
Lavare poi il coniglio a lungo in acqua corrente, meglio se di zone non troppo distanti dalla provincia vicentina, scuoiarlo con una certa malgrazia ma mantenendo intatta la pelliccia[1]- se possibile coprirlo di insolenze e improperi per liberare bile -, infine abbatterlo.
Tritare finemente gli odori, scaldare e imburrare la graticola la quale, una volta rovente, ospiterà le stanche membra del vostro animale preferito.
Martirizzare il felino ripetendo al contrario almeno tre slogan della LAV, osservare compiaciuti e rigirare con sdegno gli arti dell'animale fino a rosolatura completa.
Gatto in umido
Il procedimento è identico a quello per cucinarsi il gatto arrosto, solo che il felino deve essere catturato, ucciso e mangiato in un giorno di pioggia. La neve e la grandine aggiungono +10 a tutte le stats del gatto, per cui prestate attenzione.
Gatto alle microonde
- Catturare un gatto nato e cresciuto nei pressi della ridente cittadina di Cernobyl
- State attenti a catturare un esemplare il cui aspetto esteriore sia il più possibile fedele a un normale gatto e non a un mutante in grado di staccarvi la testa con la forza del pensiero
- 2Kg di uranio
- Tuta antiradiazioni
- Una tanica di Lemonsoda
- Tante bombole per la fiamma ossidrica
Prendere il gatto con i guanti, verificare che sia fosforescente ed accopparlo con un paletto nel cuore, dopodichè lo si lascia sette giorni a mollo in un torrente locale, per purificarlo dai germi e dai batteri. Se dopo questo trattamento esistono ancora dei lembi di pelle, procedere alla fase successiva, ovvero al condimento che sarà effettuato infilando dei bastoni di uranio[2] nel culo dell'animaletto; contemporaneamente levare i bulbi oculari del felino e lasciar bollire in una pentola colma di acqua pesante al fuoco di un fiamma ossidrica per circa nove anni. Servire con contorno a piacere.
Gatto dei 100% animalisti
- Andare sul forum dei 100% Animalisti, tanto per odiarli al punto giusto
- Procurarsi un loro gatto
- Una katana
- Una lavatrice
- Una vasca idromassaggio
- Un caminetto, se non lo si possiede rubarlo a qualche animalista
Intrufolarsi abusivamente nella villetta di qualche membro dei 100% Animalisti e sottrarre uno o più gatti - tanto è noto che un singolo attivista ne può gestire anche 200 - perché difficilmente se ne accorgeranno. Dato che spesso questi gatti sono stati nutriti con cibo pregiatissimo e senza badare nè a spese nè a come pagare i mutui si prega di prestare una maggiore attenzione perchè si rischia di ottenere una vera leccornia. Terminate la vita del gatto con un colpo di katana al collo, indi sbattetelo in lavatrice, fatelo decantare per un mese nella vasca idromassaggio ed infine cucinare allo spiedo sul caminetto.