Nonbooks:Creare un album black metal: differenze tra le versioni

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Dunque, se vuoi creare un album [[black metal]] ti basterà seguire questi semplici passaggi:
Dunque, se vuoi creare un album [[black metal]] ti basterà seguire questi semplici passaggi:


==Passaggi per creare un album Black Metal==
== Passaggi per creare un album black metal==
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* Per registrarlo devi andare in [[Norvegia]] o in un altro di quei posti di [[merda]] dove fa un freddo del [[cazzo]], altrimenti non è ''true''.
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* Una volta lì non devi assolutamente andare in uno [[studio di registrazione]], non sarebbe ''true''. Vai in un posto con un'acustica merdosa come un bagno chimico, una foresta o un bagno chimico in una foresta.<ref>Quello sì che è true, soprattutto se è nero.</ref>
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* Per registrare usa il [[microfono]] delle [[cuffiette]] che hai trovato nell'[[uovo di Pasqua]]. Questo è molto importante, perché una qualità audio maggiore non sarebbe ''true''.
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* Abbassa l'accordatura della [[chitarra]] e del [[basso]] fino a quando le note saranno indistinguibili fra loro.
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* Suona la [[batteria]] come se avessi le convulsioni.
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* Gira qualche [[croce]] e preparati a registrare la traccia vocale. Urla come se ti stessero scorticando, inneggiando inni a [[Satana]] e rimarcando il fatto che non nutri una grande ammirazione per [[Gesù Cristo]].
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* Finita la registrazione sventra un paio di [[capre]] e dirigiti verso la più vicina [[chiesa]]. Dalle fuoco e scatta una bella foto ricordo. Hai ottenuto la copertina del tuo album!
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* Truccati come un [[animalista]] del [[WWF]] a una manifestazione per salvare i [[panda]] e cammina con fare minaccioso nei boschi norvegesi, filmando il tutto. Complimenti, hai ottenuto un videoclip e perso quell'ultimo briciolo di [[dignità]] che avevi<ref>Se non l'hai perso già prima, come è probabile che sia.</ref>.
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* Commercializza il tuo album su [[Internet]], e ricorda: se vendi più di otto copie sei una fottuta [[popstar]] e ti meriti la [[morte]]!


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== Conclusione ==
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*Per registrarlo devi andare in [[Norvegia]] o in un altro di quei posti di [[merda]] dove fa un freddo del [[cazzo]], altrimenti non è ''true''.
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Ora che hai creato il tuo album [[black metal]] puoi andare a spararti in testa, così offrirai al prossimo [[metallaro]] che seguirà questa guida un'ottima copertina per il suo album.<ref>Se vai a morire in un posto appartato quando ritroveranno il tuo cadavere sarai in putrefazione, e la copertina risulterà ancora più d'effetto.</ref>


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== Voci correlate ==
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*Una volta lì non devi assolutamente andare in uno [[studio di registrazione]], non sarebbe ''true''. Vai in un posto con un'acustica merdosa come un bagno chimico, una foresta o un bagno chimico in una foresta<ref>Quello sì che è true, soprattutto se è nero.</ref>.
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* [[Black metal]]
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* [[Metallari]]
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* [[Satana]]
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* [[Gesù]]
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* [[Salvatore Aranzulla]]


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== Note ==
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*Per registrare usa il [[microfono]] delle [[cuffiette]] che hai trovato nell'[[uovo di Pasqua|uovo di Pasqua.]] Questo è molto importante, perché una qualità audio maggiore non sarebbe ''true''.
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{{Portali|Musica}}
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*Abbassa l'accordatura della [[chitarra]] e del [[basso]] fino a quando le note saranno indistinguibili fra loro.


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*Suona la [[batteria]] come se avessi le convulsioni.

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*Gira qualche [[croce]] e preparati a registrare la traccia vocale. Urla come se ti stessero scorticando, inneggiando inni a [[Satana]] e rimarcando il fatto che non nutri una grande ammirazione per [[Gesù Cristo]].

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*Finita la registrazione sventra un paio di [[capre]] e dirigiti verso la più vicina [[chiesa]]. Dalle fuoco e scatta una bella foto ricordo. Hai ottenuto la copertina del tuo album!

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*Truccati come un [[animalista]] del [[WWF]] a una manifestazione per salvare i [[panda]] e cammina con fare minaccioso nei boschi norvegesi, filmando il tutto. Complimenti, hai ottenuto un videoclip e perso quell'ultimo briciolo di [[dignità]] che avevi<ref>Se non l'hai perso già prima, come è probabile che sia.</ref>.

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*Commercializza il tuo album su [[Internet]], e ricorda: se vendi più di otto copie sei una fottuta [[popstar]] e ti meriti la [[morte]]!

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==Conclusione==
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Ora che hai creato il tuo album [[Black Metal]] puoi andare a spararti in testa, così offrirai al prossimo [[metallaro]] che seguirà questa guida un'ottima copertina per il suo album<ref>Se vai a morire in un posto appartato quando ritroveranno il tuo cadavere sarai in putrefazione, e la copertina risulterà ancora più d'effetto.</ref>.
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==Voci Correlate==
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[[Black Metal]]

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[[Metallari]]

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[[Satana]]

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[[Gesù]]

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[[Salvatore Aranzulla]]

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{{Portali:Musica}}
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==Note==
[[Categoria:Manuali:Musica]]
[[Categoria:Manuali:Musica]]

Versione delle 23:43, 31 gen 2022

Disambiguazione – Ritenta, sarai più fortunato. Se ti aspettavi la versione ruttata, vedi Nonbooks:Come creare un album Death Metal.

Sei un black metaller e vuoi creare un album black metal?

Tutti i tuoi amici metallari hanno già pubblicato il loro primo insuccesso commerciale e vorresti farlo anche tu?

Se è così sei nel posto giusto! Se mi dedichi pochi minuti del tuo tempo libero ti spiegher- Aranzulla mode OFF.

Dunque, se vuoi creare un album black metal ti basterà seguire questi semplici passaggi:

Passaggi per creare un album black metal

  • Per registrarlo devi andare in Norvegia o in un altro di quei posti di merda dove fa un freddo del cazzo, altrimenti non è true.
  • Una volta lì non devi assolutamente andare in uno studio di registrazione, non sarebbe true. Vai in un posto con un'acustica merdosa come un bagno chimico, una foresta o un bagno chimico in una foresta.[1]
  • Per registrare usa il microfono delle cuffiette che hai trovato nell'uovo di Pasqua. Questo è molto importante, perché una qualità audio maggiore non sarebbe true.
  • Abbassa l'accordatura della chitarra e del basso fino a quando le note saranno indistinguibili fra loro.
  • Suona la batteria come se avessi le convulsioni.
  • Gira qualche croce e preparati a registrare la traccia vocale. Urla come se ti stessero scorticando, inneggiando inni a Satana e rimarcando il fatto che non nutri una grande ammirazione per Gesù Cristo.
  • Finita la registrazione sventra un paio di capre e dirigiti verso la più vicina chiesa. Dalle fuoco e scatta una bella foto ricordo. Hai ottenuto la copertina del tuo album!
  • Truccati come un animalista del WWF a una manifestazione per salvare i panda e cammina con fare minaccioso nei boschi norvegesi, filmando il tutto. Complimenti, hai ottenuto un videoclip e perso quell'ultimo briciolo di dignità che avevi[2].
  • Commercializza il tuo album su Internet, e ricorda: se vendi più di otto copie sei una fottuta popstar e ti meriti la morte!

Conclusione

Ora che hai creato il tuo album black metal puoi andare a spararti in testa, così offrirai al prossimo metallaro che seguirà questa guida un'ottima copertina per il suo album.[3]

Voci correlate

Note

  1. ^ Quello sì che è true, soprattutto se è nero.
  2. ^ Se non l'hai perso già prima, come è probabile che sia.
  3. ^ Se vai a morire in un posto appartato quando ritroveranno il tuo cadavere sarai in putrefazione, e la copertina risulterà ancora più d'effetto.
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