Nonbooks:Costruire una bomba: differenze tra le versioni

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le vostre fegne puzzano , rottinculo di merda

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+le vostre fegne puzzano , rottinculo di merda
-{{noarmi}}
-{{Template:Boom!}}
-Esistono principalmente 6 tipi di bombe:
-*[[Dinamite]] ([[Alfred Nobel]])
-*[[Napalm]] (Morte all'[[America]])
-*[[Bomba atomica]] (Bikini)
-*Bumba Atomika ([[Kurnalcool]])
-*Bumba, [[Utente:Zaza|Zarza]], Spinello, Canna, etc (Jamaica)
-*Palloni di Maradona ([[Napoli]])
-==Dinamite==
-Il signor [[Nobel]] si mise, nel lontano 1800 e [[pippa]], a costruire un nuovo tipo di esplosivo a partire dalla nitroglicerina. L'idea era semplice quanto geniale. Dato che la nitroglicerina era piuttosto instabile, non la si poteva portare sempre in giro sotto il sedile; questo era molto seccante specie per i pippomani, la cui principale attività si faceva piuttosto esplosiva.
-Dunque Nobel pensò che se la stabilizzava, gli operai addetti agli esplosivi e i trasportatori potevano dedicarsi all'attività della masturbazione senza devastanti effetti collaterali.
-La formula originale era stupida e lunga, e si serviva di un mucchio di cose inutili quale la polvere di osso, poco reperibile in casa.
-===Formula===
-Prendete del grasso, tanto grasso. Lo si trova da [[McDonald]]. Poi recatevi da un falegname e prendete della segatura, più o meno un sacchetto. È la quantità per qualche candelotto. Infine, andate in un negozio di piante e prendete del fertilizzante che contenga nitrato di potassio (KNO<sub>3</sub>) e nitrato di ammonio (NH<sub>4</sub>NO<sub>3</sub>). Basta dire che siete amanti delle piante.
-Poi fate bollire il grasso (puzza molto) e fate indurire lo strato che si forma sopra. Si chiama sego (non [[sega]]). Poi scremate lo strato superiore che si chiama glicerina. Unitela al fertilizzante in grandi quantità e avrete la nitroglicerina. [[Ma anche no]]. Ora attenti: vi ricordate cosa succede a scuotere la nitroglicerina? State molto attenti. Poi unitela ad altro fertilizzante quello col nitrato di sodio e la segatura, e avrete della dinamite. Forse.
-==Napalm==
-Il Napalm è stato inventato dagli statunitensi, e venne impiegato largamente nella guerra del Vietnam.
-Come tutte le armi, il Napalm è una stronzata da produrre: unire parti uguali di [[benzina]] e [[succo d'arancia]] congelato.
-Il problema è la conservazione: appena il [[succo d'arancia]] viene a contatto colla [[benzina]] sono cazzi amari, e tutto si illumina in una fiammata. Quindi bisogna mettere i due reagenti in una scatola (separati) in modo che quando venga lanciata essi giungano a contatto ed esplodano in una fiammata!
-NON USARE IL NAPALM COME FUOCO D'ARTIFICIO!
-==Bomba atomica==
-[[Immagine:bombamaradona.jpeg|thumb|right|Costruire una bomba atomica è semplicissimo: basta leggere il [[foglietto illustrativo]]]]
-Per costruire una [[bomba atomica]] dovete per prima cosa procurarvi del [[plutonio]]. Al contrario di come pensano i più, non c'è affatto bisogno di recarsi su [[Plutone]] per ottenerne un poco: basterà recarsi presso una vecchia centrale nucleare dismessa -come ad esempio [[Cernobyl]]- e acquistarne due etti da uno dei carretti ambulanti che lo vendono a 10€/Kg. Attenzione a non farvi fregare: la maggior parte dei venditori ambulanti infatti tendono ad abbondare con la quantità, sorridervi e poi dire: ''Sono 4Kg, che faccio, lascio?''. <br />
-Ora che avete del plutonio, impacchettatelo con cura, prendete un po' di spago e inseritelo nel pacchetto: avrete ottenuto così la vostra miccia. Disegnate sul pacchetto un teschio con tibie incrociate e scrivete sul retro un'avvertenza in piccolo:
-{{quote|Fragile: non adatto a bambini al di sotto dei 7 anni, le parti piccole potrebbero essere ingerite. Può avere effetti collaterali: prima di utilizzare consultare il [[medico]]}}
-La bomba atomica è pronta! Ora [[Mr.Lui]] vi spiegherà il suo utilizzo:
-* È consigliabile fare le vostre prove di lancio su di un [[giuliano Ferrara|atollo]] nel mezzo dell'[[oceano Pacifico]], prima di combinare guai altrove. Difatti il Pacifico è un mare di nome e di fatto e non reagirà ai vostri bombardamenti.
-Effetti collaterali: l'esperimento potrebbe irrimediabilmente mutare un dinosauro sopravvissuto all'estinzione e trasformarlo in [[Godzilla]]. Si consiglia di portarsi dietro anche il distruttore d'ossigeno.
-# Per prima cosa dovrete procurarvi uno stato da attaccare. Nel caso non sappiate che [[pesci]] pigliare vi consiglio [[Vatikan city]] per cominciare.
-# Mandate una mail al ministero degli esteri del suddetto stato dichiarando guerra. Siate molto convincenti, o almeno cercate di ottenere una risposta il più irritata possibile. Un buon metodo è sostenere che si conosce l'identità dell'[[amante]] del ministro degli esteri e che si è pronti ad avvertire la [[moglie]].
-# Una volta entrati in guerra, avrete già vinto. Infatti in guerra tutto è lecito, perciò non contravvenendo a nessun trattato della [[convenzione di Ginevra]] avrete l'appoggio dell'[[Onu]] per la vostra [[crociata]] contro gli [[infedele|infedeli]]. Ricordatevi di sostenere pubblicamente che il vostro fine è [[esportare democrazia]] in modo da accaparrarvi anche il favore del pubblico a casa.
-# Il lancio della bomba è il passo più delicato, nonché il più divertente se fatto di persona.
-##Recatevi in prossimità del confine dello stato nemico. Se il vostro stato non confina col nemico scegliete come base d'appoggio uno stato limitrofo alleato e ben incazzato. Esempio: Se state attaccando la [[Francia]] è consigliabile fare tappa nel [[Cecoslobelgio]]. Questo vi eviterà guai futuri.
-## Ora potrete lanciare la vostra bomba atomica a mano. Mi raccomando, fate un bel lancio a 45° in modo che il proiettile raggiunga la distanza maggiore possibile. Ora che ci penso non ha molta importanza: siete morti lo stesso. Era infatti consigliabile usare una miccia un po' più lunga, circa un paio di Km, giusto per darvi il tempo di allontanarvi. Se siete a corto di spago è consigliabile l'uso di un [[trabucco]] per un lancio più distante. Se non avete suddetta opera di [[ingegneria]] moderna potete sempre far lanciare al quoterback dello stato alleato.
-# La vostra bomba atomica dovrebbe esplodere a breve: ricordatevi di tenere giù la testa.
-===Problemi tecnici e [[FAQ|fuck]]===
-# La mia bomba atomica non esplode, che faccio?
-#* Ti sei ricordato di accendere la miccia?!
-#* Non attaccare mai altri stati in caso di pioggia.
-#* Avvicinati, usando i dispositivi di protezione, e cerca di disinnescarla. Di solito devi prima scollegare il cavo giallo. L'importante è rimuoverla, per evitare che inavvertitamente alcuni bambini la ingeriscano.
-# La mia bomba atomica è esplosa troppo presto e sono morto, come mai?
-#* Le dimensioni della [[pene|miccia]] contano (come sempre)!
-#* È la prima volta che la lanci, riprova. L'esperienza insegna sempre.
-# La mia bomba atomica è esplosa, ma ha fatto meno casino di un minicicciolo.
-#* Il materiale utilizzato è fondamentale: ti sei fatto fregare dal venditore ambulante che ti avrà rifilato dell'[[uranio impoverito]].
-#* Non comprare materiale cinese da un napoletano
-# E se gli [[Stati Uniti d'America|Stati Uniti]] mi attaccano?
-#* È difficile, preoccupati solo nel caso tu abbia un nome arabo oppure la tua auto abbia più di 16 litri di benzina. Nel caso ospita [[Osama Bin Laden]] a casa tua.
-{{Manuali}}
-[[Categoria:Manuali:Vari|Costruire una bomba]]
-[[Categoria:Manuali:Delinquere]]

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