Nonbooks:Convincere l'umanità dell'imminente apocalisse

Vuoi diventare schifosamente ricco senza fare niente da mattina a sera ma non ti hanno preso al Grande Fratello? Non vedi l'ora di scatenare il panico tra l'ignara popolazione e approfittare del panico generale? Non vedi l'ora di finire in TV e diventare famoso? Un testimone di Geova ti ha detto che la fine del mondo è vicina e non vedi l'ora di rendere consapevole il mondo intero? Ma la domanda più importante è: perché se non vedi l'ora non compri un orologio? Con questo manuale, nato dalla collaborazione tra Nostradamus, i millenaristi, i Maya e il barbone sotto casa mia potrete convincere le persone di un'imminente fine del mondo.

Parte 1: curare l'aspetto

Per convincere l'umanità dell'imminente fine del mondo l'aspetto è essenziale. Infatti molti altri ci hanno provato, ma non ci sono riusciti per questo motivo.
Quindi evita di andare in giro con la barba lunga, un saio è un cartello con scritto sopra La fine è vicina. Piuttosto procurati una giacca elegante e una cravatta, una ventiquattr'ore piena di fogli riempiti di numeri alla cazzo di cane e degli occhiali (danno di più l'aria dello scienziato) e nascondete una lucina bianca dietro un molare per dare al vostro sorriso un effetto pubblicità della lavastoviglie.
Ora siete pronti e indebitati fino al collo. Consideratelo un investimento per il futuro.

Parte 2: Predisporre le masse

La prima cosa da fare è ammorbidire i più scettici per renderli dei creduloni ed evitare che mandino tutto a puttane. Quindi la cosa più indicata è dimostrare davanti ai loro occhi alcune leggende metropolitane: quindi comincia a passeggiare per la strada con un topo al guinzaglio affermando che si tratti di un chihuahua, dai un passaggio per il cimitero al fantasma di tuo nonno e libera il tuo coccodrillo domestico nelle fogne. Dopo un po' di tempo sarai abbastanza credibile da dimostrare loro l'esistenza di Babbo Natale.
Ora dovrai iniziare a scatenare il panico, comincia da casa tua e poi nel tuo paese popolato da quattro gatti e tre vecchie decrepite. Manda tutti nel panico con notizie infondate, ad esempio dicendo alle vecchiette che il parroco ha posticipato la recita del rosario di un'ora e che ha corretto l'acquasanta con la grappa, oppure convinci i bambini che i Teletubbies stanno complottando per squartare tutti quei conigli buoni a niente che vivono sulla loro collina e che mangiano a sbafo la loro erba (sì, anche quella della riserva segreta, ma non la mangiano).

Parte 3: Acquisire visibilità

Essere ospiti da Studio Aperto

Affacciati alla finsetra di quella catapecchia che chiami casa. Cosa vedi? Vecchiette che tentano di sfondare il portone della chiesa a colpi di stampelle? Bambini alla ricerca di erba per sfamare i conigli vittime dei Teletubbies?

Bene, l'opera è compiuta. Ora aspetta solo che un giornalista di Studio aperto giunga al tuo paese sperduto a documentare l'accaduto. Dopo che avrà intervistato le vecchiette disperate, attira la sua attenzione con urla isteriche e squittendo "Non doveva succedere!". Quando il giornalista si avvicinerà per intervistarti, mostragli le tue ricerche, che affermano che un'antica popolazione (stavolta i Maya lasciamoli stare, prova con gli Aztechi) aveva previsto tutto, basandosi sul moto dei pianeti, sulla rotazione terrestre e sulle lasagne al forno di tua nonna. La predizione comprende anche cataclismi come tsunami, terremoti, il Papa raffigurato sulle confezioni dei preservativi

Ecco una delle calamità imminenti

e il Festival di Sanremo al posto del Gods of Metal.

Godersi il panico

Complimenti, ora che la verità è stata diffusa, la popolazione piomberà nel panico e il tuo libro "Come salvarsi dalla fine del mondo" venderà milioni di copie e diventerai schifosamente ricco. Complimenti, ti ho detto come fare, ora che vuoi, l'applauso? Via dalle palle.