Nonbooks:Convincere l'umanità dell'imminente apocalisse: differenze tra le versioni
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==Parte 1: curare l'aspetto== |
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Per convincere l'umanità dell'imminente fine del mondo l'aspetto è essenziale. Infatti molti altri ci hanno provato, ma non ci sono riusciti per questo motivo.<br /> |
Per convincere l'umanità dell'imminente fine del mondo l'aspetto è essenziale. Infatti molti altri ci hanno provato, ma non ci sono riusciti per questo motivo.<br /> |
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Quindi evita di andare in giro con la barba lunga, un saio è un cartello con scritto sopra ''La fine è vicina''. Piuttosto procurati una giacca elegante e una cravatta, una ventiquattr'ore piena di fogli riempiti di numeri alla cazzo di cane e degli occhiali (danno di più l'aria dello scienziato) e nascondete una lucina bianca dietro un molare per dare al vostro sorriso un effetto '' |
Quindi evita di andare in giro con la barba lunga, un saio è un cartello con scritto sopra ''La fine è vicina''. Piuttosto procurati una giacca elegante e una cravatta, una ventiquattr'ore piena di fogli riempiti di numeri alla cazzo di cane e degli occhiali (danno di più l'aria dello scienziato) e nascondete una lucina bianca dietro un molare per dare al vostro sorriso un effetto ''pubblicità della lavastoviglie''.<br /> |
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Ora siete pronti e indebitati fino al collo. Consideratelo un investimento per il futuro. |
Ora siete pronti e indebitati fino al collo. Consideratelo un investimento per il futuro. |
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==Parte 2: Predisporre le masse== |
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===I primi passi=== |
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La prima cosa da fare è ammorbidire i più scettici per renderli dei creduloni ed evitare che mandino tutto a puttane. Quindi la cosa più indicata è dimostrare davanti ai loro occhi alcune leggende metropolitane: quindi comincia a passeggiare per la strada con un topo al guinzaglio affermando che si tratti di un chihuahua, dai un passaggio per il cimitero al fantasma di tuo nonno e libera il tuo coccodrillo domestico nelle fogne. |
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Dopo un po' di tempo sarai abbastanza credibile da dimostrare loro l'esistenza di Babbo Natale.<!--fine prima parte--> <br /> |
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Ora dovrai iniziare a scatenare il panico, comincia da casa tua e poi nel tuo paese popolato da quattro gatti e tre vecchie decrepite. Manda tutti nel panico con notizie infondate, ad esempio dicendo alle vecchiette che il parroco ha posticipato la recita del rosario di un'ora e che ha corretto l'acquasanta con la grappa, oppure convinci i bambini che i [[Teletubbies]] stanno complottando per squartare tutti quei conigli buoni a niente che vivono sulla loro collina e che mangiano a sbafo la loro erba (sì, anche quella della [[Marijuana|riserva segreta]], ma non la mangiano). |
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==Parte 3: Acquisire visibilità== |
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==Essere ospiti da Studio Aperto== |
===Essere ospiti da Studio Aperto=== |
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Affacciati alla finsetra di quella catapecchia che chiami casa. Cosa vedi? Vecchiette che tentano di sfondare il portone della chiesa a colpi di stampelle? Bambini alla ricerca di [[Marijuana|erba]] per sfamare i conigli vittime dei Teletubbies? |
Affacciati alla finsetra di quella catapecchia che chiami casa. Cosa vedi? Vecchiette che tentano di sfondare il portone della chiesa a colpi di stampelle? Bambini alla ricerca di [[Marijuana|erba]] per sfamare i conigli vittime dei Teletubbies? |
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Bene, l'opera è compiuta. Ora aspetta solo che un [[Pagliaccio|giornalista]] di Studio aperto giunga al tuo paese sperduto a documentare l'accaduto. Dopo che avrà intervistato le vecchiette disperate, attira la sua attenzione con urla isteriche e squittendo "Non doveva succedere!". Quando il giornalista si avvicinerà per intervistarti, mostragli le tue ricerche, che affermano che un'antica popolazione (stavolta i [[Maya]] lasciamoli stare, prova con gli [[Aztechi]]) aveva previsto tutto, basandosi sul moto dei pianeti, sulla rotazione terrestre e sulle lasagne al forno di tua [[nonna]]. La predizione comprende anche cataclismi come [[tsunami]], [[terremoto|terremoti]], il [[Papa]] raffigurato sulle confezioni dei [[preservativo|preservativi]] [[File:Ratzinger_condom.JPG|right|thumb|180px|Ecco una delle calamità imminenti]]e il [[Festival di Sanremo]] al posto del [[Gods of Metal]]. |
Bene, l'opera è compiuta. Ora aspetta solo che un [[Pagliaccio|giornalista]] di Studio aperto giunga al tuo paese sperduto a documentare l'accaduto. Dopo che avrà intervistato le vecchiette disperate, attira la sua attenzione con urla isteriche e squittendo "Non doveva succedere!". Quando il giornalista si avvicinerà per intervistarti, mostragli le tue ricerche, che affermano che un'antica popolazione (stavolta i [[Maya]] lasciamoli stare, prova con gli [[Aztechi]]) aveva previsto tutto, basandosi sul moto dei pianeti, sulla rotazione terrestre e sulle lasagne al forno di tua [[nonna]]. La predizione comprende anche cataclismi come [[tsunami]], [[terremoto|terremoti]], il [[Papa]] raffigurato sulle confezioni dei [[preservativo|preservativi]] [[File:Ratzinger_condom.JPG|right|thumb|180px|Ecco una delle calamità imminenti]]e il [[Festival di Sanremo]] al posto del [[Gods of Metal]]. |
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==Godersi il panico== |
==Godersi il panico== |
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Complimenti, ora che la [[Ma anche no|verità]] è stata diffusa, la popolazione piomberà nel panico e il tuo libro "Come salvarsi dalla fine del mondo" venderà milioni di copie e diventerai schifosamente ricco<ref>perché prima di tutto sto sbattimento hai scritto un libro da vendere per diventare schifosamente ricco, no?</ref>. Complimenti, ti ho detto come fare, ora che vuoi, l'applauso? Via dalle palle. |
Complimenti, ora che la [[Ma anche no|verità]] è stata diffusa, la popolazione piomberà nel panico e il tuo libro "Come salvarsi dalla fine del mondo" venderà milioni di copie e diventerai schifosamente ricco<ref>perché prima di tutto sto sbattimento hai scritto un libro da vendere per diventare schifosamente ricco, no?</ref>. Complimenti, ti ho detto come fare, ora che vuoi, l'applauso? Via dalle palle. |
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==Parte : scappare con la cassa== |
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Versione delle 00:35, 30 giu 2011
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Vuoi diventare schifosamente ricco senza fare niente da mattina a sera ma non ti hanno preso al Grande Fratello? Non vedi l'ora di scatenare il panico tra l'ignara popolazione e approfittare del panico generale? Non vedi l'ora di finire in TV e diventare famoso? Un testimone di Geova ti ha detto che la fine del mondo è vicina e non vedi l'ora di rendere consapevole il mondo intero? Ma la domanda più importante è: perché se non vedi l'ora non compri un orologio? Con questo manuale, nato dalla collaborazione tra Nostradamus, i millenaristi, i Maya e il barbone sotto casa mia potrete convincere le persone di un'imminente fine del mondo.
Parte 1: curare l'aspetto
Per convincere l'umanità dell'imminente fine del mondo l'aspetto è essenziale. Infatti molti altri ci hanno provato, ma non ci sono riusciti per questo motivo.
Quindi evita di andare in giro con la barba lunga, un saio è un cartello con scritto sopra La fine è vicina. Piuttosto procurati una giacca elegante e una cravatta, una ventiquattr'ore piena di fogli riempiti di numeri alla cazzo di cane e degli occhiali (danno di più l'aria dello scienziato) e nascondete una lucina bianca dietro un molare per dare al vostro sorriso un effetto pubblicità della lavastoviglie.
Ora siete pronti e indebitati fino al collo. Consideratelo un investimento per il futuro.
Parte 2: Predisporre le masse
La prima cosa da fare è ammorbidire i più scettici per renderli dei creduloni ed evitare che mandino tutto a puttane. Quindi la cosa più indicata è dimostrare davanti ai loro occhi alcune leggende metropolitane: quindi comincia a passeggiare per la strada con un topo al guinzaglio affermando che si tratti di un chihuahua, dai un passaggio per il cimitero al fantasma di tuo nonno e libera il tuo coccodrillo domestico nelle fogne.
Dopo un po' di tempo sarai abbastanza credibile da dimostrare loro l'esistenza di Babbo Natale.
Ora dovrai iniziare a scatenare il panico, comincia da casa tua e poi nel tuo paese popolato da quattro gatti e tre vecchie decrepite. Manda tutti nel panico con notizie infondate, ad esempio dicendo alle vecchiette che il parroco ha posticipato la recita del rosario di un'ora e che ha corretto l'acquasanta con la grappa, oppure convinci i bambini che i Teletubbies stanno complottando per squartare tutti quei conigli buoni a niente che vivono sulla loro collina e che mangiano a sbafo la loro erba (sì, anche quella della riserva segreta, ma non la mangiano).
Parte 3: Acquisire visibilità
Essere ospiti da Studio Aperto
Affacciati alla finsetra di quella catapecchia che chiami casa. Cosa vedi? Vecchiette che tentano di sfondare il portone della chiesa a colpi di stampelle? Bambini alla ricerca di erba per sfamare i conigli vittime dei Teletubbies?
Bene, l'opera è compiuta. Ora aspetta solo che un giornalista di Studio aperto giunga al tuo paese sperduto a documentare l'accaduto. Dopo che avrà intervistato le vecchiette disperate, attira la sua attenzione con urla isteriche e squittendo "Non doveva succedere!". Quando il giornalista si avvicinerà per intervistarti, mostragli le tue ricerche, che affermano che un'antica popolazione (stavolta i Maya lasciamoli stare, prova con gli Aztechi) aveva previsto tutto, basandosi sul moto dei pianeti, sulla rotazione terrestre e sulle lasagne al forno di tua nonna. La predizione comprende anche cataclismi come tsunami, terremoti, il Papa raffigurato sulle confezioni dei preservativi
e il Festival di Sanremo al posto del Gods of Metal.
Godersi il panico
Complimenti, ora che la verità è stata diffusa, la popolazione piomberà nel panico e il tuo libro "Come salvarsi dalla fine del mondo" venderà milioni di copie e diventerai schifosamente ricco[1]. Complimenti, ti ho detto come fare, ora che vuoi, l'applauso? Via dalle palle.
Parte : scappare con la cassa
Note
- ^ perché prima di tutto sto sbattimento hai scritto un libro da vendere per diventare schifosamente ricco, no?