Manicomio

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente: « Non ce l'ho fatta! » « È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. » L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

« Ali di pipistrello, culo di mio nonno, cacio dei piedi di un barbone... »

(I cuochi preparano il pranzo)

« I custodi sono gentili e amichevoli! »

(Cazzaro su manicomio)

« Prendiamolo! »

(I custodi si sono accorti del cazzaro che sbarella)

« Avvicinati, non ti mangio mica! »

(Hannibal Lecter)

« Vitto e alloggio gratis, non sono obbligato a lavorare e posso rompere le palle al primo che mi passa davanti... Avanti, dov'è l'inghippo? »

(Paziente al suo primo giorno)

« Lingua di bue? Non mi piace mangiare qualcosa che è stato in bocca ad un altro... Mi porti un uovo alla coque! »

(Ovvio)

Il manicomio è un istituto di recupero mentale a scopo di lucro, nel senso che loro lo sistemano e voi pagate per riaverlo. Questo è uno dei tanti motivi per cui non c'è più spazio nei manicomi.

Sì, perché ormai è luogo comune della gente considerare il manicomio come "quel posto dove tanto se ne occupano loro, che cazzo me ne frega?": tradotto in altre parole, si verifica la sovrappopolazione anche nei manicomi oltre all'intasatura totale e irreversibile dei cessi della struttura! E questo non è bello, i nostri inservienti più volte hanno tentato il suicidio a causa delle peperonate digerite rimaste nei bagni. Sebbene i direttori dei manicomi abbiano più volte cercare di vendere i loro pazienti al mercato nero (come schiavi della Mediaset o come marinai su pescherecci), gli unici acquirenti veramente interessati agli articoli in vetrina sono i becchini, forse a causa di un'età media che va dai 63 ai 99 anni.

Cervello tipico di homo decrepitus. I neuroni, ormai rassegnati alla morte, cercano di dividersi in due fazioni, per autodistruggersi fra loro. Tanto per morire gloriosamente.

I pazienti non vengono prelevati, viene aperta una vera e propria battuta di caccia con tanto di premio a chi ne cattura di più. Le squadre vengono organizzate così: due cacciatori su un'ambulanza, dotata di sirene e fucile spara-siringhe, indi la preda viene individuata e abbattuta. Se viene caricata sull'ambulanza e si trova ancora in stato di coscienza, questi viene massacrata di botte finché non perde almeno il 25% delle sue funzioni cerebrali. Purtroppo questo metodo porta anche svantaggi: infatti, solo 30 pazienti su 3000 riescono a sopravvivere a questo trattamento. Ovviamente le cifre non sono precise, poiché non vengono presi così tanti vecchietti e tantomeno sopravvive tal numero!

Struttura di un manicomio

Normalmente, la struttura del manicomio si presenterebbe con un tetto e quattro mura, ma noi per evitare che i vecchi si facessero male cercando di attraversarli o saltando dal terrazzo convinti di saper volare, abbiamo rivoluzionato il processo di costruzione di questi istituti: niente mura, niente tetto, un fossato intorno agli alloggi con tanto di coccodrilli (anche loro devono mangiare, e nelle fogne non si trova più cibo), sentinelle su cancelli elettrificati e un bel campo minato! La sicurezza è la nostra priorità! Inoltre, gli istituti moderni sono dotati di tutte le attrezzature più moderne per far sentire a casa i pazienti, dalla bambola gonfiabile alla tombola con Francesco Totti.

Voi siete qui... più o meno...

Attività principali in un manicomio

Le tante attività a disposizione per i nostri clienti (molte delle quali scandalose) fanno sì che nessuno si senta solo o annoiato, anzi, sono attività a scopo sociale: spingere il paziente al suicidio quando ha finito i dindini, per fare spazio ad un altro paziente più ricco e più bello. Come vuole mia mamma! Queste attività non influiscono in alcun modo sull'economia dell'istituto nonostante l'elevato costo di alcune (tanto i cadaveri li rivendiamo ai becchini). Le attività principali e più divertenti in manicomio sono:

• La tombola
• Le carte
• Tua sorella (e noi per lei)
• La visione di film quali "La corazzata Patatrakkin", offerta dalla P.d.P Production, con Paperino e Paperoga
• Il cacatoio
• Le testate nel muro e i tuffi nelle piscine (ovviamente vuote)
• Le bambole gonfiabili
• Controllo ortografia e grammatica di Microsoft Word