Magic: l'Adunanza

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Una carta di Magic, The Gathering (facilmente reperibile nel mazzo Bordello)

Magic: the Gathering è un rinomato gioco di carte, che tradotto significa "Magico: l'Adunanza", che non vuol dire un benemerito cazzo.

Storia

Il gioco, inventato da Chuck Norris, ricrea una battaglia tra due o più maghi livello 1000, che però sono stati maledetti da una divinità astrusa del mondo di Yu-Gi-Oh che, invidiosa della maggior serietà del gioco, ha sigillato in banalissime carte da gioco tutte le magie che essi conoscono. Il giocatore non deve fare altro che impersonare uno di questi maghi e con il suo mazzo tentare di spaccare il culo agli eventuali avversari.

Come funziona

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Bush viene costretto a una penitenza per aver affermato "Io ho creato Magic".

Si parte con 20 punti ferita a testa, e l'obiettivo primario è quello di togliere questi ultimi a tutti gli avversari. Durante la partita i giocatori dovranno attingere Mana dalle terre a loro disposizione, andando a zappare nelle pianure o raccogliendo bacche nelle foreste e altri assai poco fini lavori da contadini.

L'unico problema è che alcuni mazzi usano come terre le paludi, e voglio proprio vedervici a scavare nel motaio nudi (sì, i giocatori di Magic devono essere nudi). Comunque, porcate a parte, dal Mana concentrato può fuoriuscire di tutto: goblin, draghi, orchi, elfi, vecchie, zoppi, ragni, troie, emo, metallari, vibratori e parecchie bestemmie, ma la lista non è completa; e con questi ultimi dovete formare la vostra armata per scagliarla contro il nemico, fino alla morte o alla resa.

Per corollare tutto questo bordello il giocatore può usare anche potentissime magie quali fulmini, esplosioni, raggi di gelo, raggi di gel, Eye Beam, asce laviche, esplosioni di smegma, rutti, Doping, Luca Giurato(limitato a 1 per l'estrema potenza) e altre meraviglie donateci da non si sa quale dio minore.

Tipi di mazzi

I mazzi di Magic possono essere di migliaia di tipi, tutti con un proprio scopo. Qui sotto sono indicati i tipi base con cui potete cominciare a giocare.

• America vs Iraq - bombe, razzi e tante minacce.
• Goblin - milioni di assurdi esseri sadomaso dal colore rossastro (indicato per i poveracci).
• Mono bianco - altri milioni di esseri deboli, rompiballe e tra l'altro inutili (usati per lo più dai bimbiminkia).
• Mono nero - mazzo per chi vuole farsi nemici anche giocando a carte, pieno di incantesimi e mostri con unico scopo quello di cagare il cazzo all'avversario.
• Mono blu - scopo simile al mazzo mono nero, qui il giocatore non permette all'avversario di giocare nulla salvo per usargli le sue carte contro.
• Contromagia - rotture di cazzo, seghe mentali e parecchia noia.
• Emo - lacrime, lamette, critter kamikaze e canzoni lente. Mazzo contagioso.
• Chuck Norris - infallibilità, fierezza ma sopratutto l'ignoranza del Calcio rotante (solo per le divinità maggiori).
• Governo - tasse, finanziarie e moltissimi leccaculo.
• Tanto - un mazzo invincibile proprio per sua natura.
• Elfi - archi, frecce, treccine e smalto. (indicato per chi è un po' frocio).
• Luca Giurato - cazzate su cazzate al fine di confondere l'avversario.
• Teneri peluche - dove dei piccoli e teneri micetti si incazzano e brandendo spade fiammeggianti si aggrappano ai genitali dell'avversario (indicato per le scimmie idrofobe).
• Bordello - vacche da monta, meretrici e gigolò, ma soprattutto tua madre (indicato per te, che per una modica somma eviterai di massacrarti di seghe).
• Bestemmie - mazzo con delle particolari magie che costringono l'avversario a bestemmiare come un caimano e con l'immancabile creatura "Germano Mosconi".
• The Rock - in modo calmo e tranquillo metti il tuo avversario a 90° e dopo gli ficchi in culo il tuo intero mazzo.

Come sicuramente avrete notato in questo elenco non è annoverato il temutissimo mazzo Truzzo. Un tempo giocatissimo (soprattutto a Viterbo) venne poi bandito per l'inclinazione dei possessori a voler mantenere durante la partita l'intero arsenale di affari firmati infrangendo il noto obbligo di giocare nudi. Il mazzo Emo rischiò la stessa sorte ma dato che molti giocatori usavano Magic solo come pretesto per farsi beffe di queste strane creature per ovvi motivi di Marketing venne ritenuto legale.

Curiosità

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Illustrazione della carta "Eye Beamz"

• La partita di Magic più lunga mai ricordata è stata quella che vedeva Chuck Norris contro Dio, durata 1337 anni, nella quale il secondo giocatore ha perso per abbandono.
• Un giocatore di Magic di norma spende dai 200 ai 3000 euro in un anno in carte e oggettistica.
• Un vero giocatore di Magic è conosciuto per l'immenso numero di bestemmie che esclama mentre gioca.
• Le 9 carte più potenti e preziose del gioco (dette anche Pauer Nain) sono: Black Lotus, Chuck Norris, Eye Beamz, Assalto Anale Demoniaco, Orda di Minchie Spazio-temporale, Pippa Ossessiva, Gran Visir della Fetta al Latte, Hacker Furente e Dio inculante.
• Fra le carte famose più nuove troviamo Ano Spanale, Zio Peppe, Estrazione Gastro-Intestinale, Spettro Pipparolo e Bestemmia Suprema.
• È sconsigliato usare come carta igenica carte di Magic, in quanto il materiale chimico con le quali sono prodotte a contatto con la merda può diventare mortale.
• È sconsigliato anche mangiare carte di Magic, in quanto il materiale chimico con le quali sono prodotte a contatto con la saliva può diventare merda.
• Di contro le méggic sono ottima carta filtro.
• Se conosci tutte le frasi tipiche dei personaggi di Magic che compaiono nelle carte puoi, dopo un breve esame, richiedere l'attestato che ti riconosce a tutti gli effetti come nerd.
• È scientificamente confermato che non rimorchierai prima di aver smesso definitivamente di giocare a Magic.
• Una carta di Magic non taglia le vene ma se vuoi suicidarti vedi sopra.

I segnali che stai giocando troppo a Magic

• Leggi una pagina che spiega se stai giocando troppo a magic.
• Alta passività(nei fine settimana al cinema con la tua ragazza annoiata)
• Per minacciare un tuo amico gli dici "O fai come ti dico o dovrai vedertela con il mio Wurm delle Scorie Corazzato".
• Rovesci la bottiglia d'acqua sul tavolo perché ti chiedono di tapparla.
• Invece del motorino hai chiesto ai tuoi genitori un "Carro da guerra goblin".
• Al circo ti lamenti perché non ci sono i lossodonte.
• Chiedi a una ragazza i mana con cui entra per calcolare se con te ci sta o no.
• Conti i tuoi soldi in bustine.
• A furia di vederti giocare, anche il tuo cane ha imparato a giocare a magic.
• Ora il tuo cane è il tuo peggiore avversario.
• Camminando in un boschetto cerchi di "tappare" gli alberi.
• Usi una contromagia su un parente rompicoglioni.
• Tieni sempre nel portafoglio un "Fulmine" da usare in caso di necessità.
• Descrivi come funziona il tuo mazzo spiegando delle combinazioni su carte che nessun giocatore ha mai sentito nominare, e quando chiedono spiegazione su esse, ridacchi tra te e te.
• Chiedi ad una prostituta qual'è il costo di mana della sua vagina.
• Cerchi di usare "Crescita Gigante" sul tuo pene.
• Durante una litigata urli "Getto di lavaaaa!!!" e rimani sorpreso dal fatto che non succede niente.
• Cambi il tuo nome da X a X, L'Arcimago Eterno.
• Se ti chiedono che cosa fai nella vita rispondi "L'Arcimago Eterno".
• Entrambi i tuoi genitori muoiono in una singolare frana di carte.
• Fai sogni erotici con Zombie, Elfi, Goblin e Draghi.
• Quando ti rubano la macchina pensi "meno male che le magic non erano li...".
• Durante la cena vieni colto da un raptus di follia e scaraventi via il tavolo e le sedie gridando: "JOKULHAUPS!!"
• Dopo aver fatto a botte con qualcuno, cerchi di usare "Rigenerazione" per le tue ferite.
• Sei ancora dietro a leggere i segni di quando giochi troppo a magic.

Mazzi Tematici

Comincio col dire che i mazzi tematici fanno schifo, ok? Non puoi opporti, fanno schifo e basta. Compresi i nomi dei mazzi. Posso capire "Saggezza dei Soratami", ma "Divertirsi coi fungus" non si riesce a digerire, anche perchè la preposizione articolata "coi" formata da "con"+"i" non viene più usata dal 1023, quando mio nonno decise di porre fine al suo inizio.

Nei mazzi tematici esce sempre un cazzone che ha vinto una barca di soldi e sta su una carta, come Katsuhiro Mori, o Gerard Fabiano, tutti giapponesi e statiunitensi, mai uno italiano, infatti mio cugino è stato picchiato a sangue da giocatori extracomunitari, perchè non accettavano che venisse giocato contro di loro l'Angelo di Platino.

Nei mazzi ci sono sempre carte che non c'entrano una mazza con il contesto del tema. Se metti un fungus in un mazzo blu/nero, allora perchè non mettere una creatura con affinità con gli artefatti in un mazzo rosso/verde? Me lo chiedo ancora.

Ecco alcuni mazzi:

• Marcia Infinita: Costringe il tuo avversario a camminare all'infinito e anche se si ferma deve camminare comunque, e se si mette a dormire verrà bastonato sulle gambe da un Mogg, e da sotto la terra usciranno due mani che muoveranno le gambe al posto suo. Se si suicida però perdi la partita.

• Divertirsi coi fungus: Appena giocate un fungus, la stanza in cui giocate diventerà una discoteca, il dj metterà musica metal a palla, e appariranno prosperose ragazze con cui divertirsi. Più divertimento di così?

• Patto degli elementali: Per vincere con questo mazzo, non dovete fare un patto con gli elementali ma con il diavolo, perchè giocare con un mazzo da 5 colori e con una sola foresta tra le terre è sinonimo di "ciao,mi voglio suicidare, suicidatemi".

• Marcia Elfica: Uguale a Marcia infinita, solo che la marcia finisce, però alla fine sarete costretti a fare passeggiate con gli elfi, annusare fiori e pulirgli il culo.

• Evoluzione del tramutante: Il mazzo dice "Tramutante" al singolare, perchè nel mazzo c'è un solo tramutante. Giuro che appena ho aperto il mazzo mi sono chiesto "Ma qui ci sono i tramutanti?".

• Dadi e Bulloni: "Tappo il bullone, e le rondelle si fondono." "E io invece lancio il dado...6! Ora ti svito il bullone tappato e le viti fanno cadere i quadri di van ghog!" "Hehe, me l'aspettavo, tappo la terra "Officina" e gioco "Arrugginire"! Counterspell!"