Legge di Murphy in amore: differenze tra le versioni
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*la bellezza di ogni ragazza è inversamente proporzionale al suo cervello |
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*o la ragazza è bella, la dà,e impegnata o sarà una racchia single che la tratta come se fosse legno |
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*nel caso riuscissi a trovare una ragazza (ormai ti accontenti anche di uno scarafone con il buco) disposta a dartela, [[fica|il suo strumento di persuasione]] sarà il un covo di muffe e sale manco fosse un prosciutto. |
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=== La relazione === |
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*Gli anniversari di ognuno degli eventi appena citati sono da considerarsi festività religiose. |
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*la tua probabilità di successo sono inversamente proporzionali alla tua serietà |
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*più spendi per una ragazza e più saranno le probabilità che ti dià un 2 di picche |
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*naturalmente la conquista sarà impedita da un suo ex/una sua cotta/un modello/il tuo miglior amico che non l'ha cagata di striscio fino a quel momento ma che per [[sfiga|qualche inspiegabile ragione]] ora la trovano attraente mandando in fumo anche la più minima possibilità di ricavare un bacino dalla suddetta ragazza |
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*se i tentativi di conquistare il suo cuore non sfoceranno in due di picche la tua vita sarà rovinata per sempre |
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*il regalo migliore per conquistare una ragazza sarà la tua carta di credito |
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=== Il tradimento === |
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=== Il divorzio === |
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*nel caso aveste in programma una giornata al centro preparatevi per una sessione di pesi lunga 5 ore dove l'unica cosa che diminuirà non sarà il grasso superfluo ma il vostro conto in banca |
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*dovrete ricordarvelo se siete fortunati ogni anno in caso contrario ogni mese |
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*in caso contrario nel migliore dei casi non vi rivolgerà più la parola, altrimenti preparatevi ad una fucilazione in pubblico da lei e dal branco delle sue amiche |
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*il prezzo di quel momento sarà il più duro di tutta la vostra vita (e non parliamo della morte) |
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*Se è scemo puoi leggerglielo in faccia. Se è impotente no. |
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Tutto ciò che è del tuo ex marito è tuo di diritto. Sì, anche quell'orrendo soprammobile della sua vecchia zia. |
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== Della stessa collana == |
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{{incostruzione}} |
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*[[Legge di Murphy]] |
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*[[Legge di Murphy nei videogiochi]] |
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*[[Legge di Murphy nell'aeronautica]] |
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*[[Legge di Murphy nel lavoro]] |
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*[[Legge di Murphy negli eventi pubblici]] |
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*[[Legge di Murphy nello sviluppo del software]] |
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[[Categoria:Leggi]] |
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Versione attuale delle 21:04, 28 nov 2020
Siamo qui riuniti per scoprire i segreti di quel sentimento meraviglioso che è l'ameur e delle regole che lo governano. Mettetevi comodi e indossate i vostri occhialetti 2D in dotazione.
Per lui
La scelta
- La gnoccona di turno sarà sempre impegnata con uno sfigato che ha, però, un conto in banca simile al tuo ma con qualche zero in più.
- Se una gnocca è libera, sarà sicuramente lesbica.
- Se la gnocca libera non è lesbica, avrà le sue cose.
- Se la gnocca non ha nessun problema sopracitato... la ragazza è in un universo parallelo differente dal tuo.
La conquista
- La probabilità che te la dia sono direttamente proporzionale al tuo portafoglio.
- Se le regali dei cioccolatini, sarà nel periodo in cui sarà a dieta.
- Se le regali dei fiori, ne sarà allergica.
- Se le regali un'automobile, ti pianterà per andare dal suo ex/una sua cotta/un modello/il tuo migliore amico che si è trasferito in culo al mondo.
La relazione
- Se la porterai a cena fuori in una pizzeria, non ti parlerà per il resto della tua vita.
- Se la porterai a cena in un ristorante di lusso, il tuo portafogli non ti parlerà per il resto della vita.
- Se riuscirai a trovare un compromesso, il ristorante sarà chiuso per turno.
- Alla fine di ogni appuntamento, lei avrà il mal di testa o sarà stanca, perciò scordati di rifarti sul suo corpo.
- Dovrai ricordare in ogni momento giorno, mese, anno, ora, congiunzione astrale, tempo climatico e oroscopo del vostro primo appuntamento, del vostro primo bacio, della prima volta che vi siete visti, il menù della prima cena insieme e naturalmente quando vi siete messi insieme.
- Gli anniversari di ognuno degli eventi appena citati sono da considerarsi festività religiose.
- Nel caso sopravvivi per 5 anni a questo incubo, allora ti si spalancheranno davanti le porte del Valhalla.
- Quel giorno avrà le sue cose.
Il matrimonio
- Se la sposa è vestita di bianco, c'è qualcosa che non va.
- Se la sposa non è vestita di bianco, hai preso una fregatura.
- Più sarà bella la donna che sposerai, prima diventerà soggetta all'età.
- Guardare altre donne sarà come firmare la propria condanna a morte.
- Al contrario, la tua donna potrà guardare altri uomini senza che tu possa dire niente.
- Se tua moglie vuole farlo con te, è solo per desiderio di maternità.
- Il nome del bambino dopo ore di decisioni prese insieme sarà dato da tua moglie sotto consiglio dell'ultimo minuto dell'ostetrica rendendo così nulla la tua partecipazione alla nascita.
Il tradimento
- Lei verrà sostenuta dai figli in caso fosse sorpresa con un altro uomo.
- Tu verrai linciato dai suddetti figli, moglie e suo amante se verrai sorpreso con un'altra donna.
- Tutti i tuoi/vostri amici sapranno della sua relazione, ma nessuno ti dirà niente.
- Se, viceversa, sei tu a fare le corna a tua moglie, i tuoi/vostri amici andranno subito a dirglielo in massa.
- Se assoldi una spia che controlli la tua moglie, egli si farà tua moglie e le darà le prove del tuo tradimento.
- Per qualche strano motivo, una volta che ti scoprono mandando a puttane una storia di cinquanta anni, anche la tua amante ti lascerà facendoti rimanere come ai vecchi tempi.
Il divorzio
- Potrai anche ingaggiare il miglior avvocato presente sulla piazza, tanto la custodia dei figli, la tua casa, i tuoi beni, i tuoi soldi e anche la tua dignità andranno alla tua ex-moglie e nonostante ciò dovrai pagarle anche gli alimenti (poiché, poverina, non può sostenersi per molto con un conto in banca a venti zeri).
- I figli ti riterranno la peggiore persona di questo mondo anche se è stata tua moglie la responsabile.
- In seguito al tuo divorzio (anche se eri un palestrato dotato di super poteri), indipendentemente dall'età che avrai, invecchierai di 50 anni, riducendo a zero le possibilità di conquistare un'altra donna.
Per lei
La scelta
- Per qualche strano motivo ti ritrovi in un convegno di Star Trek convinta che in verità sia una festa in maschera.
La conquista
- Se ti piace vincere facile, fagli vedere le tette.
La relazione
- Se è scemo puoi leggerglielo in faccia. Se è impotente no.
Il divorzio
Tutto ciò che è del tuo ex marito è tuo di diritto. Sì, anche quell'orrendo soprammobile della sua vecchia zia.