Legge di Murphy in amore: differenze tra le versioni
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Siamo qui riuniti per scoprire i segreti di quel sentimento meraviglioso che è [[amore|l'ameur]] e delle [[partito dell'amore|regole che lo governano]].
==Per lui==
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▲=== la scelta ===
▲*la [[tua sorella|gnoccona di turno]] sarà sempre impegnata con il [[figlio di papà|bimbetto sfigato ma con un conto in banca simile al tuo ma con qualche zero in più]]
▲*se una gnocca è libera sarà sicuramente lesbica
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▲*se la gnocca libera non è lesbica avrà le sue cose
▲*se la gnocca non ha nessun problema sopracitato... la ragazza è in un universo parallelo differente al tuo
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*Gli anniversari di ognuno degli eventi appena citati sono da considerarsi festività religiose.
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▲*la probabilità che te la dia sono direttamente proporzionale al tuo portafoglio
▲*se gli regali dei cioccolatini sarà nel periodo che sarà a dieta
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▲*se gli regali dei fiori ella ne sarà allergica
▲*se gli regali una macchina ([[idiota]]) essa ti pianterà per andare dal suo ex/una sua cotta/un modello/il tuo migliore amico che si è trasferito in culo al mondo
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=== Il divorzio ===
▲*se la porterete a cena fuori in una pizzeria non vi parlerà per il resto della vostra vita
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▲*se la porterete a cena in un ristorante di lusso il vostro portafogli non vi parlerà per il resto della vita; ma almeno la avete fatta felice (precisiamo che non ve la darà)
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▲*se riuscite a trovare un compromesso il ristorante sarà chiuso per turno.
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▲* alla fine di ogni appuntamento lei avrà il mal di testa o sarà stanca perciò scordatevi di rifarvi sul suo corpo
▲*dovrete ricordarvi ad ogni momento del giorno mese anno ora congiunzione astrale tempo climatico oroscopo del vostro primo appuntamento, del vostro primo bacio, della prima volta che vi siete visti, del menù della prima cena insieme e naturalmente quando vi siete messi insieme
▲*nel caso sopravviviate per 5 anni a questo incubo allora vi si spalancheranno davanti a voi le porte del vahlalla
▲*quel giorno avrà le sue cose
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===La scelta===
*Per qualche strano motivo ti ritrovi in un convegno di [[Star Trek]] convinta che in verità sia una festa in maschera.
▲*se la sposa è vestita di bianco c'è qualcosa che non và
▲*se la sposa non è vestita di bianco avete preso una fregatura
▲*più sarà bella la donna che sposerete prima diventerà soggetta dell'età
▲*guardare altre donne sarà come firmare la propria condanna a morte
▲*al contrario la vostra donna potrà guardare altri uomini senza che voi possiate dire niente
▲*se vostra moglie vuole farlo con voi è per desiderio di maternità
▲*il nome del bambino dopo ore di decisioni prese insieme sarà dato da vostra moglie sotto consiglio dell'ultimo minuto dell'ostetrica rendendo così [[corna|nulla la tua partecipazione alla nascita]]
▲=== Il tradimento ===
===La conquista===
▲*lei verrà sostenuta dai figli in caso fosse sorpresa con un' altro uomo
*Se ti piace vincere facile, fagli vedere le tette.
▲* tu verrai linciato dai suddetti figli,moglie e suo amante se verrai sorpreso con un altra donna
▲*tutta i tuoi amici sapranno della sua relazione ma nessuno ti dirà niente.
▲*se viceversa voi siete a fare le corna a vostra moglie i vostri amici andranno subito a dirlo in massa a vostra moglie
▲*se assoldate una spia che controlli la vostra moglie egli si farà vostra moglie e le darà le prove del tuo tradimento
▲*per qualche strano motivo una volta che vi scoprono mandando a puttane una storia di 50 anni (dalla gioventù fino alla tarda età) anche la vostra amante (che a suon di regola non dovrebbe importare una emerita sega della relazione tra te e tua moglie) vi lascerà facendovi rimanere [[sega|come ai vecchi tempi]]
===La
*Se è scemo puoi leggerglielo in faccia. Se è impotente no.
===Il divorzio===
▲*potrai anche ingaggiare il [[Ace attorney|miglior avvocato presente nella piazza]] ma tanto la custodia dei figli la tua casa i tuoi beni i tuoi soldi e anche la tua dignita andranno alla tua ex moglie e nonostante ciò dovrai pagarle anche gli alimenti (poichè poverina non può sostenersi per molto con un conto in banca a venti zero)
Tutto ciò che è del tuo ex marito è tuo di diritto. Sì, anche quell'orrendo soprammobile della sua vecchia zia.
▲*i figli ti riterranno la peggiore persona di questo mondo anche se è stata vostra moglie la responsabile.
▲*in seguito al vostro divorzio (anche se eravate dei palestrati dotati di super poteri) invecchierete di 50 anni riducendo a zero le possibilità di conquistare un'altra donna (questo accadrà anche se avete 20 anni)
== Della stessa collana ==
*[[Legge di Murphy]]
*[[Legge di Murphy nei videogiochi]]
*[[Legge di Murphy nell'aeronautica]]
*[[Legge di Murphy nel lavoro]]
*[[Legge di Murphy negli eventi pubblici]]
*[[Legge di Murphy nello sviluppo del software]]
[[Categoria:Leggi]]
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Versione attuale delle 21:04, 28 nov 2020
Siamo qui riuniti per scoprire i segreti di quel sentimento meraviglioso che è l'ameur e delle regole che lo governano. Mettetevi comodi e indossate i vostri occhialetti 2D in dotazione.
Per lui
La scelta
- La gnoccona di turno sarà sempre impegnata con uno sfigato che ha, però, un conto in banca simile al tuo ma con qualche zero in più.
- Se una gnocca è libera, sarà sicuramente lesbica.
- Se la gnocca libera non è lesbica, avrà le sue cose.
- Se la gnocca non ha nessun problema sopracitato... la ragazza è in un universo parallelo differente dal tuo.
La conquista
- La probabilità che te la dia sono direttamente proporzionale al tuo portafoglio.
- Se le regali dei cioccolatini, sarà nel periodo in cui sarà a dieta.
- Se le regali dei fiori, ne sarà allergica.
- Se le regali un'automobile, ti pianterà per andare dal suo ex/una sua cotta/un modello/il tuo migliore amico che si è trasferito in culo al mondo.
La relazione
- Se la porterai a cena fuori in una pizzeria, non ti parlerà per il resto della tua vita.
- Se la porterai a cena in un ristorante di lusso, il tuo portafogli non ti parlerà per il resto della vita.
- Se riuscirai a trovare un compromesso, il ristorante sarà chiuso per turno.
- Alla fine di ogni appuntamento, lei avrà il mal di testa o sarà stanca, perciò scordati di rifarti sul suo corpo.
- Dovrai ricordare in ogni momento giorno, mese, anno, ora, congiunzione astrale, tempo climatico e oroscopo del vostro primo appuntamento, del vostro primo bacio, della prima volta che vi siete visti, il menù della prima cena insieme e naturalmente quando vi siete messi insieme.
- Gli anniversari di ognuno degli eventi appena citati sono da considerarsi festività religiose.
- Nel caso sopravvivi per 5 anni a questo incubo, allora ti si spalancheranno davanti le porte del Valhalla.
- Quel giorno avrà le sue cose.
Il matrimonio
- Se la sposa è vestita di bianco, c'è qualcosa che non va.
- Se la sposa non è vestita di bianco, hai preso una fregatura.
- Più sarà bella la donna che sposerai, prima diventerà soggetta all'età.
- Guardare altre donne sarà come firmare la propria condanna a morte.
- Al contrario, la tua donna potrà guardare altri uomini senza che tu possa dire niente.
- Se tua moglie vuole farlo con te, è solo per desiderio di maternità.
- Il nome del bambino dopo ore di decisioni prese insieme sarà dato da tua moglie sotto consiglio dell'ultimo minuto dell'ostetrica rendendo così nulla la tua partecipazione alla nascita.
Il tradimento
- Lei verrà sostenuta dai figli in caso fosse sorpresa con un altro uomo.
- Tu verrai linciato dai suddetti figli, moglie e suo amante se verrai sorpreso con un'altra donna.
- Tutti i tuoi/vostri amici sapranno della sua relazione, ma nessuno ti dirà niente.
- Se, viceversa, sei tu a fare le corna a tua moglie, i tuoi/vostri amici andranno subito a dirglielo in massa.
- Se assoldi una spia che controlli la tua moglie, egli si farà tua moglie e le darà le prove del tuo tradimento.
- Per qualche strano motivo, una volta che ti scoprono mandando a puttane una storia di cinquanta anni, anche la tua amante ti lascerà facendoti rimanere come ai vecchi tempi.
Il divorzio
- Potrai anche ingaggiare il miglior avvocato presente sulla piazza, tanto la custodia dei figli, la tua casa, i tuoi beni, i tuoi soldi e anche la tua dignità andranno alla tua ex-moglie e nonostante ciò dovrai pagarle anche gli alimenti (poiché, poverina, non può sostenersi per molto con un conto in banca a venti zeri).
- I figli ti riterranno la peggiore persona di questo mondo anche se è stata tua moglie la responsabile.
- In seguito al tuo divorzio (anche se eri un palestrato dotato di super poteri), indipendentemente dall'età che avrai, invecchierai di 50 anni, riducendo a zero le possibilità di conquistare un'altra donna.
Per lei
La scelta
- Per qualche strano motivo ti ritrovi in un convegno di Star Trek convinta che in verità sia una festa in maschera.
La conquista
- Se ti piace vincere facile, fagli vedere le tette.
La relazione
- Se è scemo puoi leggerglielo in faccia. Se è impotente no.
Il divorzio
Tutto ciò che è del tuo ex marito è tuo di diritto. Sì, anche quell'orrendo soprammobile della sua vecchia zia.