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*Vaginity Fair
== Euclide ==
* File:Bat taverna
{{Antica Grecia}}
* Medaglia di sbronzo


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=Tardigrada=
{{nota disambigua|il tirapiedi di Socrate|[[Euclide di Megara]]}}


I '''tardigrada''' sono i supremi dominatori della galassia. Per ogni uomo sulla terra ci sonno un miliardo di tardigradi, sette per uno fa sette, quindi solo sul nostro pianeta ne esistono sette miliardi di miliardi, uno più uno meno. Di conseguenza quei quattro coglioni che si sentono la razza superiore come gli scarafaggi, i ratti e gli uomini farebbero meglio a scavarsi una buca profonda e nascondersi per la vergogna. I tardigradi possono sopravvivere a condizioni proibitive e resistono senza problemi nella peperonata per mesi. Alcune specie sopravvivono persino nello spazio profondo e qualcuno sostiene che provengano proprio di là. I tardigadi dominano il mondo da prima dei dinosauri, e come eminenze invisibili allevano gli altri esseri viventi, per nutrirsene. Poi hanno le zampettine corte, sono pucciosissimi!
'''Euclide'''(Εὐκλείδηςè se lo scrivi col T9) forse il più celebre matematico di ogni tempo, eccetto il [[futuro anteriore]]. {{Wikipedia}}Chi di noi non può dire di essersi scartavetrato i coglioi su [[formule]], [[regole]], [[postulati]] di codesto individuo? Nonostante questo della vita di Euclide non si sa praticamente nulla. Qualcuno ha addirittura ha avanzato l'ipotesi secondo la quale Euclide sarebbe un gruppo di [[matematici]] riunitisi sotto lo stesso pseudonimo. Altri sono convinti che Euclide sia una [[donna barbuta]]. Neppure la data di nascita ci è nota ma la si può dedurre molto approssimativamente risolvendo il famoso "problema della data di nascita di Euclide", tuttora inrisolto proposto da [[Proclo]]: [[File:Euclide bambino.JPG|300px|thumb|right|...e la mamma del piccolo Euclide pensava che fossero solo scarabocchi...]]


==


= Distributore di metano =
{{quote|Sapendo che Euclide è di poco più giovane di [[Ermotico di Colofone]] e [[Filippo di Medma]] e se [[Archimede]] che visse dopo Il primo [[Tolomeo]] già cita Euclide e se Tolomeo stesso un dì chiese ad Euclide se non ci fosse una via più breve degli [[Elementi]] per apprendere la [[geometria]] ed Euclide gli insegnò la via più breve per andare a [[Fanculo]], e se Euclide è il più giovane dei discepoli di Platone ma più anziano di Eratostene e Archimede, qual'è l'aspettativa di vita di chi cerca di risolvere questo problema?|Proclo}}


{{Cit|Certo che ti scriverò... ogni giorno! Ma... se non dovessi tornare sappi che ti amerò per sempre.|Uomo cerca di rassicurare la compagna prima di andare a fare metano}}


Il '''distributore di metano''' è una struttura nella quale i possessori di autoveicoli alimentati a metano possono perdere la felicità e la giovinezza.
Cercando di risolvere questo problema Euclide stesso dopo una serie di [[Pi greco|calcoli]] ne dedusse che [[il 70% dei problemi si risolvono con "Chissenefrega" e il rimanente 30% con "Mavaffanculo!"]].


== La vita ==
== Come <del>non</del> funziona ==
[[File:Euclide e Pitagora.jpg|170px|thumb|left|Euclide e Pitagora inventarono lo slip.]]
Una delle pochissime notizie certe è che Euclide, con Archimede e [[Apollonio]] insegnò alla scuola per [[geometri]] presso la [[biblioteca di Alessandria]] che allora veniva chiamata “Museo". Ivi lasciò tutti i suoi scritti che andarono distrutti nel corso delle abituali [[guerre]] con assedi, incendi, furti, vandalismi vari, e [[pisciate in compagnia]] tipiche dei [[romani]]. Ci rimane solo una fotocopia di un foglio a quadretti nel quale Euclide dimostra inconfutabilmente che per due punti può passare una sola retta. Sembra che in quell' occasione i suoi allievi lo abbiano deriso dimostrando gli il contrario attraverso la [[teoria delle superstringhe]]. Inoltre un allievo del primo banco si infilò di soppiatto sotto la cattedra e gli disegnò un cazzo su un sandalo. Stufo di insegnare a delle [[capre]] Euclide si concentrò sulla più grande passione della sua vita: il [[triangolo]].


Il distributore di [[metano]] è gestito dal metanaio che controlla alcuni zombi addetti alle pompe. Il metanaio vive in un gabbiotto dietro ad un vetro che lo protegge dalle rapine e dagli sputazzi.
== Le opere ==
[[File:Donne belle e donne grasse.jpg|350px|thumb|right|La divisione delle [[Figure di merda|figure]]. Un famoso trattato di Euclide.]]




[[File:Stalla con mucche.jpg|thumb|left|Una raffineria di metano
Euclide è conosciuto soprattutto per il suo trattato di [[geometria]], gli [[Elementi]]. E' composto da 11 libri concernenti la geometria piana, la teoria dei numeri e la geometria solida o liquida e un paio di libri che trattavano di [[Pene d'ebano|attributi maschili giganteschi]], ossia le [[Proporzioni]] e le [[Misure incommensurabili]]. Gli Elementi si aprono con la definizione di [[teorema]], [[assioma]] e [[postulato]]. I teoremi e i postulati sono indicati da Euclide come affermazioni di partenza da cui far discendere tutte le altre con un procedimento dimostrativo, ad esempio: {{Quote|Se una figura geometrica piana ha tre lati potrebbe trattarsi di un triangolo.}} Mentre gli assiomi indicano [[verità]] "evidenti" di carattere logico, ad esempio: {{Quote|Se una figura geometrica ha tre lati è sicuramente un triangolo.}} I postulati hanno, invece, carattere geometrico e sono considerati esatti anche se non sono dimostrati, ad esempio: {{Quote|Se una figura geometrica ha tre lati possiamo dedurre che sia un triangolo anche se non sappiamo il perchè.}} [[File:Uomo alle parallele.jpg|100px|thumb|left|Hei , tu! Non lo sai che le parallele non si possono toccare?]] Tra i postulati il quinto, detto "postulato delle parallele", ha dato origine a molte controversie sulla natura dello spazio-tempo .[[File:L'ottica di Euclide.jpg|320px|thumb|right|[[Cyclope]] ci illustra l'Ottica di Euclide.]] Ad Euclide sono stati attribuiti anche i [[Dati]], una raccolta di dati casuali su internet; i [[Fenomeni]], una descrizione geometrica degli [[astri]] tendente a dimostrare che prendendo tre stelle a caso nell'[[universo]] si poteva tracciare un triangolo immaginario; l'[[Ottica]] un esiilarante trattato in cui si riprendevano alcune teorie platoniche. In pratica secondo i due grandi pensatori la vista nascerebbe da un fascio di luce proiettato dagli occhi, un fascio triangolare, ovviamente.


== Trovare un distributore di metano ==
== [[Figa pelosa|Il triangolo]] ==


== Manovre estreme per distributori ==
Euclide dedicò metà della sua vita al [[triangolo rettangolo]] e l'altra metà a al triangolo rettangolo speculare. Perchè? Che cosa stava cercando in realtà Euclide? Si ipotizza che la risposta sia contenuta in una pagina del [[diario segreto]] del suo [[compagno di banco]] quand'era bambino:


Gif con numeri in automobile in uno schema di distributore
{{quote|... Euclide disegna continuamente dei triangoli neri su tutti i quaderni. Comincia a piacere anche a me...ieri il maestro [[Platone]] gli ha trovato uno di quei disegni e gli ha messo una nota, non so perchè...| Pitagora}}


= Suono =
[[File:Triangolo equilatero nero.jpg|160px|thumb|center|Il triangolo che Euclide disegnava da bambino]]


{{Cit|Questo è il suono di due mani, ma qual'è il suono di una mano sola?|Monaco Zen prima di rifilarti un ceffone.}}
Possiamo trovare un altro indizio in un dipinto di [[Raffaello]]:


Il '''suono''' una piccola fettina dello [[spettro sonoro]] che gli esseri umani possono percepire tramite un apposito aggeggio chiamato [[orecchio]]. "Suono" è altresì la prima persona singolare del presente punitivo del verbo " te le suono". Il suono è fondamentalmente un'onda sulla quale è difficile surfare. Quest'onda viaggia attraverso l'etere, propagandosi in ogni direzione fa vibrare ogni oggetto che incontra sul suo cammino. Qualsiasi urto o attrito di un corpo con un altro corpo produce un suono.
[[File:Raffaello-Euclide tocca una vagina.jpg|300px|thumb|center|Euclide (a destra) mostra ai suoi allievi come ci si inscrive in un triangolo equilatero.]]


{{citazione|Ma stia più attento, imbecille! Mi ha fatto anche cadere le uova!|Suono prodotto dal corpo di una vecchia che fa la spesa urtato lievemente da un passante.}}
Ne possiamo quindi dedurre che Euclide avesse una smisurata passione per i triangoli equilateri. Tracciando l'altezza dei quali si ottengono due triangoli rettangoli e questa teoria dipanerebbe dunque anche il mistero della sua vita.


Le onde sonore si propagano nell'atmospera senza fermarsi mai fino ad arrivare là, dove nessun'onda sonora è mai giunta prima.
== Curiosità ==
== Produrre un suono ==
Come molti di voi ignoreranno il suono non si propaga nel vuoto. Quindi tranquilli quando smadonnate, se Dio è fuori atmosfera non vi sentirà, però se pensate sia sulle nuvole, occhio!
Produrre un suono è molto semplice, basta essere vivi, e in un pianeta con una atmosfera qualsiasi. Ma se è di elio il divertimento è doppio. Mentre respiriamo produciamo un suono, anche sbattere le [[palpebre]] produce un suono anche se impercettibile. Il suono è molto importante nel mondo [[animale]], lo è a tal punto che quasi tutte le creaturine del creato hanno organi per rilevarlo. Molte bestiole hanno addirittura trovato ingegnosi modi per produrlo. I pinguini del [[Borneo]], per non congelarsi la lingua comunicano scoreggiando con le ascelle, le cicale usano una chitarra acustica (Fonte: [[I quindici]]), le cinciallegre ingoiano un fischietto da giovani, i bradipi russando producono infrasuoni che udibili a parecchi chilometri di distanza, e forse più. Un campo di cotone produce un triste coro gospel, mentre le mele cadendo dall'albero producono un suono che avverte le altre mele del pericolo di caduta dall'albero. Qualsiasi cosa nell'universo produce un suono, ma pochi possono captarlo.


== Percepire il suono ==
*Euclide aveva due cani che, in onore dei [[cateti]], chiamò A e B. Quando morirono li fece imbalsamare dal suo amico Ippocrate e per consolarsi della perdita adottò una bastardina che battezzò [[Ipotenusa]].


La maggior parte degli esseri viventi è sensibile al suono in qualche modo. Il suono della sveglia alle 5:00, ad esempio, fà inaccazzare anche Gesù Cristo e la Madonna. Noi miseri umani possiamo udire naturalmente una gamma davvero ridotta di suoni, sopratutto a causa dei voluminosi tappi di cerume, ma sopperiamo alla carenza con artefatti frutto del nostro ingegno in grado di udire qualsiasi suono, persino i primi vagiti dell'universo e i peti a bassa frequenza e [[Bocelli]] senza amplificazione. Non necessariamente tutti gli animali percepiscono il suono tramite un apparato uditivo, microfoni o parabole, ad esempio i ragni sentono le vibrazioni tramite i peli sul loro corpo al tri insetti hanno antenne sensibili alle vibrazioni.


== Misurazione del suono ==


Siccome il suono si propaga nell'etere alla velocità di all'incirca 1.200 Km/h, cacchio fai, gli corri dietro con un metro lunghissimo? Ne consegue che il suono non è misurabile.
== Articoli correlati ==


= NonLibri: Apocalisse di Giovanni =
*[[Triangolo rettangolo]]
*[[Postulati di Euclide]]
*[[Geometria]]
*[[Eulero]]
*[[Archimede]]
*[[Pitagora]]


{{Dimensione|145%|'''1'''}} '''Prologo. - '''Rivelazione sulle cose che presto devono accadere. Ho visto cose, che voi mortali non potete nemmeno immaginare. Ho visto gli arcangeli picchiarvi coi bastoni di [[Orione]] e ho visto Silvio B. balenare attraverso le porte di Regina Coeli, ma tutte queste cose andranno perse, come cacca nella Nutella. I cieli si squarceranno e gli Angeli e gli Arcangeli faranno cadere pioggia dorata sugli infedeli. Perchè il tempo sembra lontano, ma non è vicino.
== Categorie ==


{{Dimensione|145%|'''2'''}} '''Saluto alle sette chiese.-'''{{-ciao}}
[[Categoria:Geometria]]

[[Categoria:Filosofi famosi]]
{{Dimensione|145%|'''3'''}} '''Il trono di Dio e la corte celeste.''' - Dopo di ciò ebbi una visione: una porta era aperta nel [[cielo]], e faceva corrente. Udii una [[voce]] simile a una [[tromba]] che diceva: "Pepperepeeeee!" poi aggiunse: "Vieni quassù, ti mostrerò cose che devono accadere." e io risposi: "Perchè non vieni giù tu? Io soffro di vertigini e non vorrei essere io la cosa che deve accadere!" Neanche il tempo di sparare un'altra cazzata e fui rapito in [[estasi]] (in sanscrito "Extasi". NdpdG<ref>Nota del pusher di Giovanni</ref>) Ed ecco vidi un [[trono]] nel cielo, e sul trono c'era un tale. Il tale seduto era simile a diaspro e cornalina, e che il diavolo mi porti se so cosa sono. Ventiquattro vegliardi vestiti di bianco circondavano il trono, dal trono uscivano lampi, voci e un assolo di Sant'Anna; attorno al trono vi erano quattro esseri viventi pieni di occhi<ref>Dappertutto.</ref>, '' il primo'' vivente era simile a un [[leone]] pieno di occhi sopra, sotto, davanti e dietro, il secondo era simile a un vitello<ref>pieno di occhi</ref>, il terzo a un [[uovo]], e il quarto ad una scrivania, piena di occhi, anche dentro, dappertutto. E i [[Vecchio|vegliardi]] e gli esseri viventi si prostravano e pregavano e si strappavano i capelli e cantavano le lodi del tale che sedeva sul trono, che sembrava un concerto dei [[Beatles]].

{{Dimensione|145%|'''4'''}} '''Il libro dei sette sigilli.''' - E vidi nella mano del Tale un [[libro]] fatto a rotolo con sette sigilli. ''Chi è degno di aprirli?'', "Io!" disse disse l'essere vivente a forma di scrivania,"Occhei!" disse l'angelo.<br />Poi vidi ritto in mezzo al trono un [[agnello]] come immolato, pronto per lo spiedo, aveva sette corna e sette occhi e sette mani e sette bello e primiera<ref>E carte.</ref>. E tutti giù, a prostrarsi, a cantare le lodi, a pregare l'Agnello, il Re della Scopa.

{{Dimensione|145%|'''6'''}} '''I primi quattro sigilli: [[Equitazione]].''' - Quando l'Agnello ruppe il primo sigillo udii il primo essere vivente gridare: "Vieni!", ed ecco mi apparve un cavallo bianco, e colui che lo cavalcava era probabilmente era Napoleone, anche se non si è mai capito di che colore fosse il suo cavallo<ref>Bianco.</ref>. Gli fu dato un arco e una Corona<ref>La birra.</ref>per giocare agli indiani ubriaco.<br />Quando l'Agnello aprì il secondo sigillo, udii il secondo essere vivente gridare<ref>Contanti occhi</ref>: "Vieni!" Ed ecco mi apparve un cavallo rosso di fuoco. E colui che lo cavalcava aveva le emorroidi. Ed era così furioso di dolore che gli fu data una spada enorme per spaccare tutto e un tubetto di Preparazione H.<ref>Al peperoncino.</ref><br />Quando l'Agnello aprì il terzo sigillo, udii il quarto essere vivente<ref>Si era confuso.</ref> gridare: "Vieni!" E vidi apparire un cavallo nero. E colui che lo cavalcava era Kenshiro,<ref>Lo aveva fregato a Raul.</ref> il quale aveva sette stelle sul petto e sette testicoli.<ref>7x7=49</ref>E gli fu dato il potere di esplodere le persone e una bilancia<ref>C'era rimasta solo quella.</ref><br />Quando l'Agnello aprì il quarto sigillo, udii il quarto... "E no, eh! Adesso tocca a me, lui lo ha fatto prima!"... terzo essere vivente gridare: "Vieni!" E vidi apparire un cavallo verde come una scioltina ai piselli. E colui ch lo cavalcava si chiamava Morte<ref>Io, i genitori che mettono certi nomi non li capisco.</ref> e lo seguiva l'Inferno passando sotto sette scale mentre sette gatti neri attraversavano la strada rompendo sette specchi. E gli fu dato il potere di portare una sfiga dell'ostia e di far vincere tutti al [[Superenalotto]], ma solo 50 centesimi a cranio per farli disperare.
==2==
'''Quinto sigillo: la preghiera dei martiri.''' - Quando l'Agnello aprì il quinto sigillo uscirono le anime<ref>Non i cartoni</ref> <del>de li mortacc</del> dei martiri immolatisi a per la gloria di Dio<ref>Un fottio di anime.</ref>. E tutti in coro dissero:

<<''Oh, Signore, abbiamo sopportato<br />inutili sofferenze ed evitabili tormenti<br />per portare la tua parola<ref>Era una parola molto pesante.</ref>.<br />Oh, enorme, gigantesco Essere<br />dopo aver vissuto una vita dimmerda,<br />perseguitati, torturati e barbaramente ammazzati,<br />quando, finalmente morti, pensavamo di aver meritato il paradiso<br />Oh, Tipo Tosto Tu che sei così smisuratamente Immensissimo!<ref>e Santissimo</ref><br />Ci dovevi proprio sigillare qui dentro per non so quanti cazzi di secoli?<ref>Sempre a lagnarsi questi martiri...</ref><br />Ma ora noi ti preghiamo:<br />taglia le palle a coloro che ci hanno evirati,<br />squarta coloro che ci hanno spellati,<br />rimetti a noi i nostri debiti<br />e rimetti la cena su coloro che ci sono debitori<br />e fa che soffrano a lungo!<br />Poi magari ci fai uscire da questo cesso, eh!!>>

Così Dio disse loro di stare tranquilli, che Lui non era quel fircchettone di [[Gesù|Suo Figlio]] che porge l'altra guancia. Generazione di rammolliti...

'''Sesto sigillo: terremoti.''' - Quando l'Agnello aprì il sesto sigillo il sole divenne nero, la luna rossa e il mascalzone latino. Poi ci fu un violento terremoto e gli oceani e le montagne si scambiarono di posto così che nessuno sapeva più dove andare in ferie. E apparirono donne in bikini sul [[K2]] e uomini con scarponi chiodati a Riccione.

{{Dimensione|145%|7}} '''I servi di Dio vengono segnati in fronte.''' - Dopo di ciò vidi che Dio mandava quattro angoli ai quatto angeli della terra<ref>...o forse il contrario...</ref> per fermare i quattro venti<ref>4x20=80</ref> e disse: <<Gli uragani non devastino la terra finchè i miei servi non saranno segnati!>> . E gli angeli segnarono in fronte col sigillo di dio<ref>Una svastica</ref> dodicimila schiavi di Dio per ogni tribù in tutto centoquarantaquattromila ne furono segnati, uno più uno meno.<ref>Neanche tanti, dai</ref>

'''Il gran numero degli eletti.''' - Poi mi apparvero una moltitudine di persone con bianche vesti che si inchinarono dinnanzi al trono dell'Agnello i iniziarono con la solita leccata: <<''Oh, Smisuratissimo! Tu che sei così dannatamente sexy, siano tuoi gloria, onore, potenza, intelligenza, bellezza, ricchezza, e un sacco di figa nei secoli dei secoli!''>> Allora uno dei vegliardi mi chiese: <<''Chi sono queste persone?''>>, e io risposi: <<''Scusa, ma perché lo chiedi a me?''>>, e il vegliardo disse: <<''Perché mi sono un po' rincoglionito, essi sono i servi di Dio, che hanno reso bianche le loro vesti candeggiandole col Sangue dell'Agnello.''<ref>Prossimamente nei supermercati</ref> Così che io chiesi al vegliardo:<<'''Scusa ma non lo potevate dire subito che bastava lavarsi le vesti con quel detersivo? Qui c'è gente che lavora, cribbio!'''>> Purtroppo il vegliardo era un po' sordo:<br />''Non avranno più fame,<br />non avranno più sete,<br />non temeranno il vento o il sole,<br />non si ammaleranno,<br />e non avranno più voglia di trombare<br />una vita noiosa ma sana!''


<references />

Versione attuale delle 03:47, 14 nov 2020

  • Vaginity Fair
  • File:Bat taverna
  • Medaglia di sbronzo

Tardigrada

I tardigrada sono i supremi dominatori della galassia. Per ogni uomo sulla terra ci sonno un miliardo di tardigradi, sette per uno fa sette, quindi solo sul nostro pianeta ne esistono sette miliardi di miliardi, uno più uno meno. Di conseguenza quei quattro coglioni che si sentono la razza superiore come gli scarafaggi, i ratti e gli uomini farebbero meglio a scavarsi una buca profonda e nascondersi per la vergogna. I tardigradi possono sopravvivere a condizioni proibitive e resistono senza problemi nella peperonata per mesi. Alcune specie sopravvivono persino nello spazio profondo e qualcuno sostiene che provengano proprio di là. I tardigadi dominano il mondo da prima dei dinosauri, e come eminenze invisibili allevano gli altri esseri viventi, per nutrirsene. Poi hanno le zampettine corte, sono pucciosissimi!

==

Distributore di metano

« Certo che ti scriverò... ogni giorno! Ma... se non dovessi tornare sappi che ti amerò per sempre. »
(Uomo cerca di rassicurare la compagna prima di andare a fare metano)

Il distributore di metano è una struttura nella quale i possessori di autoveicoli alimentati a metano possono perdere la felicità e la giovinezza.

Come non funziona

Il distributore di metano è gestito dal metanaio che controlla alcuni zombi addetti alle pompe. Il metanaio vive in un gabbiotto dietro ad un vetro che lo protegge dalle rapine e dagli sputazzi.


[[File:Stalla con mucche.jpg|thumb|left|Una raffineria di metano

Trovare un distributore di metano

Manovre estreme per distributori

Gif con numeri in automobile in uno schema di distributore

Suono

« Questo è il suono di due mani, ma qual'è il suono di una mano sola? »
(Monaco Zen prima di rifilarti un ceffone.)

Il suono una piccola fettina dello spettro sonoro che gli esseri umani possono percepire tramite un apposito aggeggio chiamato orecchio. "Suono" è altresì la prima persona singolare del presente punitivo del verbo " te le suono". Il suono è fondamentalmente un'onda sulla quale è difficile surfare. Quest'onda viaggia attraverso l'etere, propagandosi in ogni direzione fa vibrare ogni oggetto che incontra sul suo cammino. Qualsiasi urto o attrito di un corpo con un altro corpo produce un suono.

« Ma stia più attento, imbecille! Mi ha fatto anche cadere le uova! »
(Suono prodotto dal corpo di una vecchia che fa la spesa urtato lievemente da un passante.)

Le onde sonore si propagano nell'atmospera senza fermarsi mai fino ad arrivare là, dove nessun'onda sonora è mai giunta prima.

Produrre un suono

Come molti di voi ignoreranno il suono non si propaga nel vuoto. Quindi tranquilli quando smadonnate, se Dio è fuori atmosfera non vi sentirà, però se pensate sia sulle nuvole, occhio! Produrre un suono è molto semplice, basta essere vivi, e in un pianeta con una atmosfera qualsiasi. Ma se è di elio il divertimento è doppio. Mentre respiriamo produciamo un suono, anche sbattere le palpebre produce un suono anche se impercettibile. Il suono è molto importante nel mondo animale, lo è a tal punto che quasi tutte le creaturine del creato hanno organi per rilevarlo. Molte bestiole hanno addirittura trovato ingegnosi modi per produrlo. I pinguini del Borneo, per non congelarsi la lingua comunicano scoreggiando con le ascelle, le cicale usano una chitarra acustica (Fonte: I quindici), le cinciallegre ingoiano un fischietto da giovani, i bradipi russando producono infrasuoni che udibili a parecchi chilometri di distanza, e forse più. Un campo di cotone produce un triste coro gospel, mentre le mele cadendo dall'albero producono un suono che avverte le altre mele del pericolo di caduta dall'albero. Qualsiasi cosa nell'universo produce un suono, ma pochi possono captarlo.

Percepire il suono

La maggior parte degli esseri viventi è sensibile al suono in qualche modo. Il suono della sveglia alle 5:00, ad esempio, fà inaccazzare anche Gesù Cristo e la Madonna. Noi miseri umani possiamo udire naturalmente una gamma davvero ridotta di suoni, sopratutto a causa dei voluminosi tappi di cerume, ma sopperiamo alla carenza con artefatti frutto del nostro ingegno in grado di udire qualsiasi suono, persino i primi vagiti dell'universo e i peti a bassa frequenza e Bocelli senza amplificazione. Non necessariamente tutti gli animali percepiscono il suono tramite un apparato uditivo, microfoni o parabole, ad esempio i ragni sentono le vibrazioni tramite i peli sul loro corpo al tri insetti hanno antenne sensibili alle vibrazioni.

Misurazione del suono

Siccome il suono si propaga nell'etere alla velocità di all'incirca 1.200 Km/h, cacchio fai, gli corri dietro con un metro lunghissimo? Ne consegue che il suono non è misurabile.

NonLibri: Apocalisse di Giovanni

1 Prologo. - Rivelazione sulle cose che presto devono accadere. Ho visto cose, che voi mortali non potete nemmeno immaginare. Ho visto gli arcangeli picchiarvi coi bastoni di Orione e ho visto Silvio B. balenare attraverso le porte di Regina Coeli, ma tutte queste cose andranno perse, come cacca nella Nutella. I cieli si squarceranno e gli Angeli e gli Arcangeli faranno cadere pioggia dorata sugli infedeli. Perchè il tempo sembra lontano, ma non è vicino.

2 Saluto alle sette chiese.-Ciao!

3 Il trono di Dio e la corte celeste. - Dopo di ciò ebbi una visione: una porta era aperta nel cielo, e faceva corrente. Udii una voce simile a una tromba che diceva: "Pepperepeeeee!" poi aggiunse: "Vieni quassù, ti mostrerò cose che devono accadere." e io risposi: "Perchè non vieni giù tu? Io soffro di vertigini e non vorrei essere io la cosa che deve accadere!" Neanche il tempo di sparare un'altra cazzata e fui rapito in estasi (in sanscrito "Extasi". NdpdG[1]) Ed ecco vidi un trono nel cielo, e sul trono c'era un tale. Il tale seduto era simile a diaspro e cornalina, e che il diavolo mi porti se so cosa sono. Ventiquattro vegliardi vestiti di bianco circondavano il trono, dal trono uscivano lampi, voci e un assolo di Sant'Anna; attorno al trono vi erano quattro esseri viventi pieni di occhi[2], il primo vivente era simile a un leone pieno di occhi sopra, sotto, davanti e dietro, il secondo era simile a un vitello[3], il terzo a un uovo, e il quarto ad una scrivania, piena di occhi, anche dentro, dappertutto. E i vegliardi e gli esseri viventi si prostravano e pregavano e si strappavano i capelli e cantavano le lodi del tale che sedeva sul trono, che sembrava un concerto dei Beatles.

4 Il libro dei sette sigilli. - E vidi nella mano del Tale un libro fatto a rotolo con sette sigilli. Chi è degno di aprirli?, "Io!" disse disse l'essere vivente a forma di scrivania,"Occhei!" disse l'angelo.
Poi vidi ritto in mezzo al trono un agnello come immolato, pronto per lo spiedo, aveva sette corna e sette occhi e sette mani e sette bello e primiera[4]. E tutti giù, a prostrarsi, a cantare le lodi, a pregare l'Agnello, il Re della Scopa.

6 I primi quattro sigilli: Equitazione. - Quando l'Agnello ruppe il primo sigillo udii il primo essere vivente gridare: "Vieni!", ed ecco mi apparve un cavallo bianco, e colui che lo cavalcava era probabilmente era Napoleone, anche se non si è mai capito di che colore fosse il suo cavallo[5]. Gli fu dato un arco e una Corona[6]per giocare agli indiani ubriaco.
Quando l'Agnello aprì il secondo sigillo, udii il secondo essere vivente gridare[7]: "Vieni!" Ed ecco mi apparve un cavallo rosso di fuoco. E colui che lo cavalcava aveva le emorroidi. Ed era così furioso di dolore che gli fu data una spada enorme per spaccare tutto e un tubetto di Preparazione H.[8]
Quando l'Agnello aprì il terzo sigillo, udii il quarto essere vivente[9] gridare: "Vieni!" E vidi apparire un cavallo nero. E colui che lo cavalcava era Kenshiro,[10] il quale aveva sette stelle sul petto e sette testicoli.[11]E gli fu dato il potere di esplodere le persone e una bilancia[12]
Quando l'Agnello aprì il quarto sigillo, udii il quarto... "E no, eh! Adesso tocca a me, lui lo ha fatto prima!"... terzo essere vivente gridare: "Vieni!" E vidi apparire un cavallo verde come una scioltina ai piselli. E colui ch lo cavalcava si chiamava Morte[13] e lo seguiva l'Inferno passando sotto sette scale mentre sette gatti neri attraversavano la strada rompendo sette specchi. E gli fu dato il potere di portare una sfiga dell'ostia e di far vincere tutti al Superenalotto, ma solo 50 centesimi a cranio per farli disperare.

2

Quinto sigillo: la preghiera dei martiri. - Quando l'Agnello aprì il quinto sigillo uscirono le anime[14] de li mortacc dei martiri immolatisi a per la gloria di Dio[15]. E tutti in coro dissero:

<<Oh, Signore, abbiamo sopportato
inutili sofferenze ed evitabili tormenti
per portare la tua parola[16].
Oh, enorme, gigantesco Essere
dopo aver vissuto una vita dimmerda,
perseguitati, torturati e barbaramente ammazzati,
quando, finalmente morti, pensavamo di aver meritato il paradiso
Oh, Tipo Tosto Tu che sei così smisuratamente Immensissimo![17]
Ci dovevi proprio sigillare qui dentro per non so quanti cazzi di secoli?[18]
Ma ora noi ti preghiamo:
taglia le palle a coloro che ci hanno evirati,
squarta coloro che ci hanno spellati,
rimetti a noi i nostri debiti
e rimetti la cena su coloro che ci sono debitori
e fa che soffrano a lungo!
Poi magari ci fai uscire da questo cesso, eh!!>>

Così Dio disse loro di stare tranquilli, che Lui non era quel fircchettone di Suo Figlio che porge l'altra guancia. Generazione di rammolliti...

Sesto sigillo: terremoti. - Quando l'Agnello aprì il sesto sigillo il sole divenne nero, la luna rossa e il mascalzone latino. Poi ci fu un violento terremoto e gli oceani e le montagne si scambiarono di posto così che nessuno sapeva più dove andare in ferie. E apparirono donne in bikini sul K2 e uomini con scarponi chiodati a Riccione.

7 I servi di Dio vengono segnati in fronte. - Dopo di ciò vidi che Dio mandava quattro angoli ai quatto angeli della terra[19] per fermare i quattro venti[20] e disse: <<Gli uragani non devastino la terra finchè i miei servi non saranno segnati!>> . E gli angeli segnarono in fronte col sigillo di dio[21] dodicimila schiavi di Dio per ogni tribù in tutto centoquarantaquattromila ne furono segnati, uno più uno meno.[22]

Il gran numero degli eletti. - Poi mi apparvero una moltitudine di persone con bianche vesti che si inchinarono dinnanzi al trono dell'Agnello i iniziarono con la solita leccata: <<Oh, Smisuratissimo! Tu che sei così dannatamente sexy, siano tuoi gloria, onore, potenza, intelligenza, bellezza, ricchezza, e un sacco di figa nei secoli dei secoli!>> Allora uno dei vegliardi mi chiese: <<Chi sono queste persone?>>, e io risposi: <<Scusa, ma perché lo chiedi a me?>>, e il vegliardo disse: <<Perché mi sono un po' rincoglionito, essi sono i servi di Dio, che hanno reso bianche le loro vesti candeggiandole col Sangue dell'Agnello.[23] Così che io chiesi al vegliardo:<<Scusa ma non lo potevate dire subito che bastava lavarsi le vesti con quel detersivo? Qui c'è gente che lavora, cribbio!>> Purtroppo il vegliardo era un po' sordo:
Non avranno più fame,
non avranno più sete,
non temeranno il vento o il sole,
non si ammaleranno,
e non avranno più voglia di trombare
una vita noiosa ma sana!


  1. ^ Nota del pusher di Giovanni
  2. ^ Dappertutto.
  3. ^ pieno di occhi
  4. ^ E carte.
  5. ^ Bianco.
  6. ^ La birra.
  7. ^ Contanti occhi
  8. ^ Al peperoncino.
  9. ^ Si era confuso.
  10. ^ Lo aveva fregato a Raul.
  11. ^ 7x7=49
  12. ^ C'era rimasta solo quella.
  13. ^ Io, i genitori che mettono certi nomi non li capisco.
  14. ^ Non i cartoni
  15. ^ Un fottio di anime.
  16. ^ Era una parola molto pesante.
  17. ^ e Santissimo
  18. ^ Sempre a lagnarsi questi martiri...
  19. ^ ...o forse il contrario...
  20. ^ 4x20=80
  21. ^ Una svastica
  22. ^ Neanche tanti, dai
  23. ^ Prossimamente nei supermercati
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