Il Trono di Spade (serie televisiva)
Il Trono di Spade (The Throne of Swords) è una serie televisiva statunitense di genere spade & draghi trasmessa dal 17 aprile 2011 al 19 maggio 2019 su tutti i siti di torrent. Nasce come adattamento televisivo del ciclo di romanzi porno-horror-fantasy Cronache del ghiaccio e del fuoco (Chronicles of the Ice and the Fire) di George R. R. Martin, quello che piglia per il culo Tolkien ma intanto quello lì la sua storia l'ha finita di scrivere prima di tirare le cuoia.
La serie racconta gli intrighi, le scopate e soprattutto le morti di una quantità sconsiderata di personaggi dai nomi impossibili da ricordare. È ambientata in un mondo immaginario curiosamente simile all'Inghilterra, a parte che le donne sono quasi tutte delle gran fighe. Tutta questa marea di personaggi si fotteranno a vicenda (non solo figurativamente) per mettere le mani sul trono che dà il titolo alla serie, mentre la popolazione soffre la fame, la guerra e la carenza di adeguati servizi igienici.
Il Trono di Spade ha riscosso un grande successo fra gli spettatori incapaci di cercare "tette" su Google, e anche da parte della critica, in particolare per l'elevata qualità tecnica delle tette in questione, pur esprimendo a più riprese perplessità per alcune scene controverse in cui non si vede alcuna tetta. Detiene nove record del mondo, tra cui programma televisivo più memizzato e storia più piena di eventi incredibilmnte contorti che poi sono del tutto irrilevanti per il finale (record soffiato di misura a Lost).
Trama
Prima stagione
Un fesso qualsiasi vede di persona gli zombie che fanno discutibili composizioni artistiche coi cadaveri ma nessuno gli crede e gli tagliano la testa, che se invece gli credevano ci risparmiavamo 6 stagioni che poi si riveleranno del tutto inutili. Il genio tagliatore di teste è Eddard Stark, lord di Grande Inverno, che riceve dal suo re e amico ciccione Robert Baratheon un compito speciale: recarsi ad Approdo del Re per farsi scannare al posto suo da quelle vipere che infestano la capitale; intanto sua moglie Cersei Lannister e il di lei trombafratello Jaimie e figlio Joffrey si distinguono per reiterata testadicazzaggine, che tra le altre cose include il tentativo di accoppare il figlio carino di Eddard, Brandon Stark, che li ha visti fare le cosacce. Nel frattempo il figlio di Eddard Stark e di madre ignota, Jon "ninti sacciu" Snow, si arruola nei Guardiani della Notte perché si annoia a essere il più figo del castello, scoprendo che la gigantesca Barriera di ghiaccio è in realtà il quartiere Scampia. Invece dall'altra parte del mondo Viserys, ultimo erede maschio della dinastia Targaryen scacciata dal Baratheon di cui sopra quando ancora non era ciccione, si organizza per vendere la sorella Daenerys a un buzzurro palestrato in cambio del suo esercito nella speranza di usarlo per riprendersi il trono, sopravvalutando esageratamente la figa della sorella.
Quando Eddard Stark arriva in città si accorge subito di un bel cazzo di niente: mentre si distrae con l'amministrazione del regno e altre pugnette inutili, l'allegra famiglia Lannister complotta con Petyr "Ditalino" Baelish, che complotta con "Grande Fratello" Varys ecc. ecc., che neanche una partita di RisiKo! Le sue figlie Arya e Sansa trascorrono il tempo rispettivamente a inseguire gatti e sbrodolare per i principi biondi, anche perché si annoiano essendo costrette a stare così lontano da casa per mere esigenze di trama. Il regno è minacciato da numerosi rosiconi che non vedono di buon occhio il fatto che Robert Baratheon abbia sposato una che si sbatte mezza capitale parenti compresi. I più pericolosi sono i fratelli di Robert, Renly "fighettini" e Stannis "scopainculo". Daenerys Targaryen intanto viene stuprata a pecora ripetutamente dal buzzurro Khal Drogo, capo dell'equivalente degli Hells Angels di questo mondo, per la gioia degli spettatori che si stanno facendo due palle tante con gli intrighi politici. Daenerys fa scoprire a Khal Drogo i piaceri della "missionaria" e c'ha la patata un po' meno in fiamme, fino a restare incinta; suo fratello rosica come non ci fosse un domani perché piano piano smette di contare quel cazzo che contava prima.
La moglie di Eddard Stark, Catelyn Tully, viaggia verso la capitale per dire al marito che il suo predecessore è stato dimissionato in modo un po' drastico: col veleno. Per strada si imbatte nel simpaticamente debosciato nano Tyrion Lannister, che arresta per aver tentato l'uccisione del figlio Brandon e per iniziare barzellette senza finirle. Siccome non si sta facendo abbastanza nemici nella capitale, Eddard Stark si dissocia dall'intenzione del re di far uccidere la giovane Daenerys prima che torni a riprendersi la capitale con migliaia di selvaggi stupratori al seguito perché non sarebbe molto educato. Poi indaga su come mai il re faccia solo figli biondi e curiosamente somiglianti a Jaimie Lannister, scoprendo come per magia quello che tutti sanno già: nessuno dei figli di Robert Baratheon è davvero suo (a differenza dei circa 20.000 bastardi che ha disseminato in tutti i bordelli della capitale). Ci rimane di merdissima quando viene a sapere che, grazie alla sua geniale idea di dire tutto alla regina, re Robert viene accidentalmente assassinato apposta; Eddard Stark riceve i poteri di reggente del regno su un pezzo di carta firmato in punto di morte da Robert, con cui i Lannister si puliscono il culo prendendo il controllo della capitale e condannando Stark a morte per ingenuità molesta.
Mentre Tyrion Lannister scampa la condanna per il tentato assassinio di Brandon Stark con la sua consueta astuzia (che sparirà improvvisamente a partire dalla 7° stagione), Jon Snow assiste alla resurrezione di due cadaveri che in confronto quelli di The walking dead sono delle fighette, e l'ora marito amorevole di Daenerys Targaryen si fa la bua e si ammala.
Stark viene indotto a confessare in pubblico di aver complottato contro il nuovo re, Joffrey Lannister Baratheon, in cambio della salvezza; quando lo fa gli tagliano la testa, che cadrà a terra con un'espressione di "macheccazzo?" da manuale, identica tra l'altro a quella degli spettatori che fino ad allora avevano creduto che Eddard fosse il protagonista. E invece no, con grasse risate di G.R.R.M. in sottofondo. Sansa si rende utile perdendo i sensi, mentre Arya viene portata via da un amico di Eddard, che la trucca da ragazzino per non dare nell'occhio; impresa resa decisamente abbordabile dal fatto che Arya di femminile non c'ha neanche la patata.
Mentre Sansa Stark viene fatta fidanzare con re Jeoffrey, che è molto contento di non doversi più accontentare dei gatti per i suoi esperimenti sulle sofferenze inutili, Jon prende parte a missione oltre la Barriera per capire che è 'sta storia dei morti che camminano e menano mazzate. Daenerys tenta di impedire la morte del marito buzzurro con la magia nera, ottenendo solo un bambolottone di carne funzionante in ogni sua parte ma con la personalità di un fermacarte; non potendo sopportare ciò, gli pratica l'eutanasia e poi fa preparare una pira funeraria su cui sale lei stessa insieme alle 3 sfere Pokemòn ricevute in regalo per la cresima; stupore e meraviglia quando la mattina dopo emerge del tutto illesa (compresa la parrucca bianca evidentemente ignifuga) e 3 draghetti neonati.