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= Gatti di polvere =
{{Specie
|immagine=
|didascalia=Gatto di polvere<br />(Pallinam Schifezzarum)<br />
|immagine2=[[File:Basso rischio di estinzione.png]]
|regno=Lerciumia
|famiglia=Polveracee
|genere=''mah''
|phylum=Parecchium
|scopritore=[[Io]]
}}


*Vaginity Fair
{{Cit2|Quando un uomo con un Bidone aspiratutto incontra un Gatto di polvere, il Gatto di polvere...'FANCULO! Io non la dico questa stronzata!|[[Clint Eastwood]] si rifiuta di fare da testimonial per un aspirapolvere}}
* File:Bat taverna
* Medaglia di sbronzo


----
I Gatti di polvere sono i temutissimi e soffici batufoli nemici dell'igiene, i sottovalutati animali domestici che tentano di conquistare le nostre case. Sono di norma mal tollerati da coloro che usano dormire sotto i letti e da quelli che ieri sera hanno bevuto troppo e si sono svegliati stamattina con la faccia sotto la credenza. I Gatti di polvere sono esserei di origine organica che per loro natura inglobano piccole particelle organiche o anche inorganiche crescendo a dismisura. Solo di recente la scienza di recente si è interessata a questi agglomerati, riclassificandoli come specie vivente pericolosa per il genere umano. Da decenni i venditori porta a porta della Folletto si sono fatti portabandiera di una massiccia campagna di sensibilizzazione per debellare il problema.


=Tardigrada=
== Come è fatto ==


I '''tardigrada''' sono i supremi dominatori della galassia. Per ogni uomo sulla terra ci sonno un miliardo di tardigradi, sette per uno fa sette, quindi solo sul nostro pianeta ne esistono sette miliardi di miliardi, uno più uno meno. Di conseguenza quei quattro coglioni che si sentono la razza superiore come gli scarafaggi, i ratti e gli uomini farebbero meglio a scavarsi una buca profonda e nascondersi per la vergogna. I tardigradi possono sopravvivere a condizioni proibitive e resistono senza problemi nella peperonata per mesi. Alcune specie sopravvivono persino nello spazio profondo e qualcuno sostiene che provengano proprio di là. I tardigadi dominano il mondo da prima dei dinosauri, e come eminenze invisibili allevano gli altri esseri viventi, per nutrirsene. Poi hanno le zampettine corte, sono pucciosissimi!
Il Gatto di polvere è composto da tre strati:


==
*Membrana esterna


= Distributore di metano =
*Grumo intermedio


{{Cit|Certo che ti scriverò... ogni giorno! Ma... se non dovessi tornare sappi che ti amerò per sempre.|Uomo cerca di rassicurare la compagna prima di andare a fare metano}}
*Nucleo centrale


Il '''distributore di metano''' è una struttura nella quale i possessori di autoveicoli alimentati a metano possono perdere la felicità e la giovinezza.
== Habitat ==
[[File:Stanza ricoperta di polvere.jpg|240px|thumb|left|Stanza conquistata dai malvagi Gatti di polvere]]
I Gatti di polvere prediligono ambienti bui e secchi come vecchie soffitte, angoli nascosti o orfizi di anziani. Li potete osservare mentre fuggono spaventati quando alzate di colpo il tappeto o ammucchiati sotto il frigorifero mentre si nutrono di avanzi e ne troverete a palate nel cassetto in cui tenete i profilattici. I gatti non amano farsi vedere troppo in giro di giorno e si riuniscono negli angoli più remoti della casa complottando tra loro. I Gatti di polvere evitano le superfici troppo umide o untie sulle quali si accasciano morenti formando il tipico taccone peloso. Insomma, in generale i Gatti di polvere cercano di vivere dove lontano da voi, come dargli torto?
I Gatti però, covano rancore...e cospirano...{{Template:Dimensione|75%|cospirano}}...{{Template:Dimensione|65%|cospirano}}...


== Come <del>non</del> funziona ==
== Ciclo vitale ==


Il distributore di [[metano]] è gestito dal metanaio che controlla alcuni zombi addetti alle pompe. Il metanaio vive in un gabbiotto dietro ad un vetro che lo protegge dalle rapine e dagli sputazzi.
I Gatti di polvere vivono da soli o in gruppo, a seconda di come tira il vento. Non escono mai di casa e si annoiano a morte. Di giorno se ne stanno rintanati nei loro nascondigli e parlano male degli uomini, inglobano nervosamente ogni particella si avvicini loro: capelli, pelle morta, pallini dei maglioni di lana, scaglie di sperma secco, escrementi di scarafaggio. I più grossi possono addirittura contenere unghie tagliate, caccole di ombelico, croste, ecc. Essi ci osservano da sotto i mobili o da qualche anfratto dimenticato col loro carico di immotivato rancore e meditano vendetta. A volte i Gatti si muovono per casa, passando da un angolo all'altro sfruttando piccoli spostamenti d'aria o appiccicandosi di nascosto alle suole mentre passiamo loro accanto. I Gatti possono addirittura volare ma sono troppo pigri e li si può osservare solo in rare occasioni. Solo recentemente si è scoperto che i Gatti vivono in perfetta simbiosi con un altro schifosissimo essere: l'[[acaro]]. Questo piccolissimo crostaceo trova gradevole il mantello esterno del Gatto di polvere e si nutre delle scorie di cui è composto. I simbionti ricambiano il favore ai Gatti aiutandoli negli spostamenti bilanciandosi all'interno come criceti in una sfera. Gli acari sono particolarmente cari ai Gatti di polvere sopratutto perchè attaccano agli umani terribili malattie come l'asma, lo shock anafilattico la necrosi totale o addirittura il prurito, aiutandoli nella conquista degli appartamenti.


== Riproduzione ==


[[File:Stalla con mucche.jpg|thumb|left|Una raffineria di metano
In primavera i gatti di polvere vanno in amore ma siccome non possiedono gli attrezzi aspettano che qualcuno apra la finestra e iniziano a mulinellare rasoterra. I più grossi semplicemente si dividono in due o più individui già autonomi.


== Metodi per catturare un Gatto di polvere vivo ==
== Trovare un distributore di metano ==


== Manovre estreme per distributori ==
*'''Trappola per Gatti di polvere'''


Gif con numeri in automobile in uno schema di distributore
*'''Tecnica di cattura lenta'''


= Suono =
Questa tecnica da ottimi risultati ma richiede una tecnica notevole e grande allenamento. Comme tutti sanno il Gatto di polvere è molto veloce, molto più veloce di tutti noi. Avete mai provato a schiacciarlo? Vi da fino all' ultimo l'illusione di averlo in pugno, poi con un guizzo e una piroetta, pof...se ne è andato. Tirate un calcio e lui volteggia intorno alla gamba e di nuovo atterra tranquillo.


{{Cit|Questo è il suono di due mani, ma qual'è il suono di una mano sola?|Monaco Zen prima di rifilarti un ceffone.}}
*'''Tecnica del [[Bracconiere]] (illegale)'''


Il '''suono''' una piccola fettina dello [[spettro sonoro]] che gli esseri umani possono percepire tramite un apposito aggeggio chiamato [[orecchio]]. "Suono" è altresì la prima persona singolare del presente punitivo del verbo " te le suono". Il suono è fondamentalmente un'onda sulla quale è difficile surfare. Quest'onda viaggia attraverso l'etere, propagandosi in ogni direzione fa vibrare ogni oggetto che incontra sul suo cammino. Qualsiasi urto o attrito di un corpo con un altro corpo produce un suono.
Circondate le tane dei Gatti di polvere spennellando lungo il perimetro con abbondante colla vinilica. Prima che la colla asciughi applicatevi diversi panni Swiffer. Attendete un giorno e otterrete la preda. Il metodo è semplice ma barbaro. Troverete i Gatti vivi ma non potrete estrarli senza amputarne qualche parte. I gatti di polvere sono si nemici, ma vanno trattati con rispetto! Ne avete voi il cuore?


{{citazione|Ma stia più attento, imbecille! Mi ha fatto anche cadere le uova!|Suono prodotto dal corpo di una vecchia che fa la spesa urtato lievemente da un passante.}}
== Come addomesticare un gatto di polvere ==

Le onde sonore si propagano nell'atmospera senza fermarsi mai fino ad arrivare là, dove nessun'onda sonora è mai giunta prima.
== Produrre un suono ==
Come molti di voi ignoreranno il suono non si propaga nel vuoto. Quindi tranquilli quando smadonnate, se Dio è fuori atmosfera non vi sentirà, però se pensate sia sulle nuvole, occhio!
Produrre un suono è molto semplice, basta essere vivi, e in un pianeta con una atmosfera qualsiasi. Ma se è di elio il divertimento è doppio. Mentre respiriamo produciamo un suono, anche sbattere le [[palpebre]] produce un suono anche se impercettibile. Il suono è molto importante nel mondo [[animale]], lo è a tal punto che quasi tutte le creaturine del creato hanno organi per rilevarlo. Molte bestiole hanno addirittura trovato ingegnosi modi per produrlo. I pinguini del [[Borneo]], per non congelarsi la lingua comunicano scoreggiando con le ascelle, le cicale usano una chitarra acustica (Fonte: [[I quindici]]), le cinciallegre ingoiano un fischietto da giovani, i bradipi russando producono infrasuoni che udibili a parecchi chilometri di distanza, e forse più. Un campo di cotone produce un triste coro gospel, mentre le mele cadendo dall'albero producono un suono che avverte le altre mele del pericolo di caduta dall'albero. Qualsiasi cosa nell'universo produce un suono, ma pochi possono captarlo.

== Percepire il suono ==

La maggior parte degli esseri viventi è sensibile al suono in qualche modo. Il suono della sveglia alle 5:00, ad esempio, fà inaccazzare anche Gesù Cristo e la Madonna. Noi miseri umani possiamo udire naturalmente una gamma davvero ridotta di suoni, sopratutto a causa dei voluminosi tappi di cerume, ma sopperiamo alla carenza con artefatti frutto del nostro ingegno in grado di udire qualsiasi suono, persino i primi vagiti dell'universo e i peti a bassa frequenza e [[Bocelli]] senza amplificazione. Non necessariamente tutti gli animali percepiscono il suono tramite un apparato uditivo, microfoni o parabole, ad esempio i ragni sentono le vibrazioni tramite i peli sul loro corpo al tri insetti hanno antenne sensibili alle vibrazioni.

== Misurazione del suono ==

Siccome il suono si propaga nell'etere alla velocità di all'incirca 1.200 Km/h, cacchio fai, gli corri dietro con un metro lunghissimo? Ne consegue che il suono non è misurabile.

= NonLibri: Apocalisse di Giovanni =

{{Dimensione|145%|'''1'''}} '''Prologo. - '''Rivelazione sulle cose che presto devono accadere. Ho visto cose, che voi mortali non potete nemmeno immaginare. Ho visto gli arcangeli picchiarvi coi bastoni di [[Orione]] e ho visto Silvio B. balenare attraverso le porte di Regina Coeli, ma tutte queste cose andranno perse, come cacca nella Nutella. I cieli si squarceranno e gli Angeli e gli Arcangeli faranno cadere pioggia dorata sugli infedeli. Perchè il tempo sembra lontano, ma non è vicino.

{{Dimensione|145%|'''2'''}} '''Saluto alle sette chiese.-'''{{-ciao}}

{{Dimensione|145%|'''3'''}} '''Il trono di Dio e la corte celeste.''' - Dopo di ciò ebbi una visione: una porta era aperta nel [[cielo]], e faceva corrente. Udii una [[voce]] simile a una [[tromba]] che diceva: "Pepperepeeeee!" poi aggiunse: "Vieni quassù, ti mostrerò cose che devono accadere." e io risposi: "Perchè non vieni giù tu? Io soffro di vertigini e non vorrei essere io la cosa che deve accadere!" Neanche il tempo di sparare un'altra cazzata e fui rapito in [[estasi]] (in sanscrito "Extasi". NdpdG<ref>Nota del pusher di Giovanni</ref>) Ed ecco vidi un [[trono]] nel cielo, e sul trono c'era un tale. Il tale seduto era simile a diaspro e cornalina, e che il diavolo mi porti se so cosa sono. Ventiquattro vegliardi vestiti di bianco circondavano il trono, dal trono uscivano lampi, voci e un assolo di Sant'Anna; attorno al trono vi erano quattro esseri viventi pieni di occhi<ref>Dappertutto.</ref>, '' il primo'' vivente era simile a un [[leone]] pieno di occhi sopra, sotto, davanti e dietro, il secondo era simile a un vitello<ref>pieno di occhi</ref>, il terzo a un [[uovo]], e il quarto ad una scrivania, piena di occhi, anche dentro, dappertutto. E i [[Vecchio|vegliardi]] e gli esseri viventi si prostravano e pregavano e si strappavano i capelli e cantavano le lodi del tale che sedeva sul trono, che sembrava un concerto dei [[Beatles]].

{{Dimensione|145%|'''4'''}} '''Il libro dei sette sigilli.''' - E vidi nella mano del Tale un [[libro]] fatto a rotolo con sette sigilli. ''Chi è degno di aprirli?'', "Io!" disse disse l'essere vivente a forma di scrivania,"Occhei!" disse l'angelo.<br />Poi vidi ritto in mezzo al trono un [[agnello]] come immolato, pronto per lo spiedo, aveva sette corna e sette occhi e sette mani e sette bello e primiera<ref>E carte.</ref>. E tutti giù, a prostrarsi, a cantare le lodi, a pregare l'Agnello, il Re della Scopa.

{{Dimensione|145%|'''6'''}} '''I primi quattro sigilli: [[Equitazione]].''' - Quando l'Agnello ruppe il primo sigillo udii il primo essere vivente gridare: "Vieni!", ed ecco mi apparve un cavallo bianco, e colui che lo cavalcava era probabilmente era Napoleone, anche se non si è mai capito di che colore fosse il suo cavallo<ref>Bianco.</ref>. Gli fu dato un arco e una Corona<ref>La birra.</ref>per giocare agli indiani ubriaco.<br />Quando l'Agnello aprì il secondo sigillo, udii il secondo essere vivente gridare<ref>Contanti occhi</ref>: "Vieni!" Ed ecco mi apparve un cavallo rosso di fuoco. E colui che lo cavalcava aveva le emorroidi. Ed era così furioso di dolore che gli fu data una spada enorme per spaccare tutto e un tubetto di Preparazione H.<ref>Al peperoncino.</ref><br />Quando l'Agnello aprì il terzo sigillo, udii il quarto essere vivente<ref>Si era confuso.</ref> gridare: "Vieni!" E vidi apparire un cavallo nero. E colui che lo cavalcava era Kenshiro,<ref>Lo aveva fregato a Raul.</ref> il quale aveva sette stelle sul petto e sette testicoli.<ref>7x7=49</ref>E gli fu dato il potere di esplodere le persone e una bilancia<ref>C'era rimasta solo quella.</ref><br />Quando l'Agnello aprì il quarto sigillo, udii il quarto... "E no, eh! Adesso tocca a me, lui lo ha fatto prima!"... terzo essere vivente gridare: "Vieni!" E vidi apparire un cavallo verde come una scioltina ai piselli. E colui ch lo cavalcava si chiamava Morte<ref>Io, i genitori che mettono certi nomi non li capisco.</ref> e lo seguiva l'Inferno passando sotto sette scale mentre sette gatti neri attraversavano la strada rompendo sette specchi. E gli fu dato il potere di portare una sfiga dell'ostia e di far vincere tutti al [[Superenalotto]], ma solo 50 centesimi a cranio per farli disperare.
==2==
'''Quinto sigillo: la preghiera dei martiri.''' - Quando l'Agnello aprì il quinto sigillo uscirono le anime<ref>Non i cartoni</ref> <del>de li mortacc</del> dei martiri immolatisi a per la gloria di Dio<ref>Un fottio di anime.</ref>. E tutti in coro dissero:

<<''Oh, Signore, abbiamo sopportato<br />inutili sofferenze ed evitabili tormenti<br />per portare la tua parola<ref>Era una parola molto pesante.</ref>.<br />Oh, enorme, gigantesco Essere<br />dopo aver vissuto una vita dimmerda,<br />perseguitati, torturati e barbaramente ammazzati,<br />quando, finalmente morti, pensavamo di aver meritato il paradiso<br />Oh, Tipo Tosto Tu che sei così smisuratamente Immensissimo!<ref>e Santissimo</ref><br />Ci dovevi proprio sigillare qui dentro per non so quanti cazzi di secoli?<ref>Sempre a lagnarsi questi martiri...</ref><br />Ma ora noi ti preghiamo:<br />taglia le palle a coloro che ci hanno evirati,<br />squarta coloro che ci hanno spellati,<br />rimetti a noi i nostri debiti<br />e rimetti la cena su coloro che ci sono debitori<br />e fa che soffrano a lungo!<br />Poi magari ci fai uscire da questo cesso, eh!!>>

Così Dio disse loro di stare tranquilli, che Lui non era quel fircchettone di [[Gesù|Suo Figlio]] che porge l'altra guancia. Generazione di rammolliti...

'''Sesto sigillo: terremoti.''' - Quando l'Agnello aprì il sesto sigillo il sole divenne nero, la luna rossa e il mascalzone latino. Poi ci fu un violento terremoto e gli oceani e le montagne si scambiarono di posto così che nessuno sapeva più dove andare in ferie. E apparirono donne in bikini sul [[K2]] e uomini con scarponi chiodati a Riccione.

{{Dimensione|145%|7}} '''I servi di Dio vengono segnati in fronte.''' - Dopo di ciò vidi che Dio mandava quattro angoli ai quatto angeli della terra<ref>...o forse il contrario...</ref> per fermare i quattro venti<ref>4x20=80</ref> e disse: <<Gli uragani non devastino la terra finchè i miei servi non saranno segnati!>> . E gli angeli segnarono in fronte col sigillo di dio<ref>Una svastica</ref> dodicimila schiavi di Dio per ogni tribù in tutto centoquarantaquattromila ne furono segnati, uno più uno meno.<ref>Neanche tanti, dai</ref>

'''Il gran numero degli eletti.''' - Poi mi apparvero una moltitudine di persone con bianche vesti che si inchinarono dinnanzi al trono dell'Agnello i iniziarono con la solita leccata: <<''Oh, Smisuratissimo! Tu che sei così dannatamente sexy, siano tuoi gloria, onore, potenza, intelligenza, bellezza, ricchezza, e un sacco di figa nei secoli dei secoli!''>> Allora uno dei vegliardi mi chiese: <<''Chi sono queste persone?''>>, e io risposi: <<''Scusa, ma perché lo chiedi a me?''>>, e il vegliardo disse: <<''Perché mi sono un po' rincoglionito, essi sono i servi di Dio, che hanno reso bianche le loro vesti candeggiandole col Sangue dell'Agnello.''<ref>Prossimamente nei supermercati</ref> Così che io chiesi al vegliardo:<<'''Scusa ma non lo potevate dire subito che bastava lavarsi le vesti con quel detersivo? Qui c'è gente che lavora, cribbio!'''>> Purtroppo il vegliardo era un po' sordo:<br />''Non avranno più fame,<br />non avranno più sete,<br />non temeranno il vento o il sole,<br />non si ammaleranno,<br />e non avranno più voglia di trombare<br />una vita noiosa ma sana!''


<references />

Versione attuale delle 03:47, 14 nov 2020

  • Vaginity Fair
  • File:Bat taverna
  • Medaglia di sbronzo

Tardigrada

I tardigrada sono i supremi dominatori della galassia. Per ogni uomo sulla terra ci sonno un miliardo di tardigradi, sette per uno fa sette, quindi solo sul nostro pianeta ne esistono sette miliardi di miliardi, uno più uno meno. Di conseguenza quei quattro coglioni che si sentono la razza superiore come gli scarafaggi, i ratti e gli uomini farebbero meglio a scavarsi una buca profonda e nascondersi per la vergogna. I tardigradi possono sopravvivere a condizioni proibitive e resistono senza problemi nella peperonata per mesi. Alcune specie sopravvivono persino nello spazio profondo e qualcuno sostiene che provengano proprio di là. I tardigadi dominano il mondo da prima dei dinosauri, e come eminenze invisibili allevano gli altri esseri viventi, per nutrirsene. Poi hanno le zampettine corte, sono pucciosissimi!

==

Distributore di metano

« Certo che ti scriverò... ogni giorno! Ma... se non dovessi tornare sappi che ti amerò per sempre. »
(Uomo cerca di rassicurare la compagna prima di andare a fare metano)

Il distributore di metano è una struttura nella quale i possessori di autoveicoli alimentati a metano possono perdere la felicità e la giovinezza.

Come non funziona

Il distributore di metano è gestito dal metanaio che controlla alcuni zombi addetti alle pompe. Il metanaio vive in un gabbiotto dietro ad un vetro che lo protegge dalle rapine e dagli sputazzi.


[[File:Stalla con mucche.jpg|thumb|left|Una raffineria di metano

Trovare un distributore di metano

Manovre estreme per distributori

Gif con numeri in automobile in uno schema di distributore

Suono

« Questo è il suono di due mani, ma qual'è il suono di una mano sola? »
(Monaco Zen prima di rifilarti un ceffone.)

Il suono una piccola fettina dello spettro sonoro che gli esseri umani possono percepire tramite un apposito aggeggio chiamato orecchio. "Suono" è altresì la prima persona singolare del presente punitivo del verbo " te le suono". Il suono è fondamentalmente un'onda sulla quale è difficile surfare. Quest'onda viaggia attraverso l'etere, propagandosi in ogni direzione fa vibrare ogni oggetto che incontra sul suo cammino. Qualsiasi urto o attrito di un corpo con un altro corpo produce un suono.

« Ma stia più attento, imbecille! Mi ha fatto anche cadere le uova! »
(Suono prodotto dal corpo di una vecchia che fa la spesa urtato lievemente da un passante.)

Le onde sonore si propagano nell'atmospera senza fermarsi mai fino ad arrivare là, dove nessun'onda sonora è mai giunta prima.

Produrre un suono

Come molti di voi ignoreranno il suono non si propaga nel vuoto. Quindi tranquilli quando smadonnate, se Dio è fuori atmosfera non vi sentirà, però se pensate sia sulle nuvole, occhio! Produrre un suono è molto semplice, basta essere vivi, e in un pianeta con una atmosfera qualsiasi. Ma se è di elio il divertimento è doppio. Mentre respiriamo produciamo un suono, anche sbattere le palpebre produce un suono anche se impercettibile. Il suono è molto importante nel mondo animale, lo è a tal punto che quasi tutte le creaturine del creato hanno organi per rilevarlo. Molte bestiole hanno addirittura trovato ingegnosi modi per produrlo. I pinguini del Borneo, per non congelarsi la lingua comunicano scoreggiando con le ascelle, le cicale usano una chitarra acustica (Fonte: I quindici), le cinciallegre ingoiano un fischietto da giovani, i bradipi russando producono infrasuoni che udibili a parecchi chilometri di distanza, e forse più. Un campo di cotone produce un triste coro gospel, mentre le mele cadendo dall'albero producono un suono che avverte le altre mele del pericolo di caduta dall'albero. Qualsiasi cosa nell'universo produce un suono, ma pochi possono captarlo.

Percepire il suono

La maggior parte degli esseri viventi è sensibile al suono in qualche modo. Il suono della sveglia alle 5:00, ad esempio, fà inaccazzare anche Gesù Cristo e la Madonna. Noi miseri umani possiamo udire naturalmente una gamma davvero ridotta di suoni, sopratutto a causa dei voluminosi tappi di cerume, ma sopperiamo alla carenza con artefatti frutto del nostro ingegno in grado di udire qualsiasi suono, persino i primi vagiti dell'universo e i peti a bassa frequenza e Bocelli senza amplificazione. Non necessariamente tutti gli animali percepiscono il suono tramite un apparato uditivo, microfoni o parabole, ad esempio i ragni sentono le vibrazioni tramite i peli sul loro corpo al tri insetti hanno antenne sensibili alle vibrazioni.

Misurazione del suono

Siccome il suono si propaga nell'etere alla velocità di all'incirca 1.200 Km/h, cacchio fai, gli corri dietro con un metro lunghissimo? Ne consegue che il suono non è misurabile.

NonLibri: Apocalisse di Giovanni

1 Prologo. - Rivelazione sulle cose che presto devono accadere. Ho visto cose, che voi mortali non potete nemmeno immaginare. Ho visto gli arcangeli picchiarvi coi bastoni di Orione e ho visto Silvio B. balenare attraverso le porte di Regina Coeli, ma tutte queste cose andranno perse, come cacca nella Nutella. I cieli si squarceranno e gli Angeli e gli Arcangeli faranno cadere pioggia dorata sugli infedeli. Perchè il tempo sembra lontano, ma non è vicino.

2 Saluto alle sette chiese.-Ciao!

3 Il trono di Dio e la corte celeste. - Dopo di ciò ebbi una visione: una porta era aperta nel cielo, e faceva corrente. Udii una voce simile a una tromba che diceva: "Pepperepeeeee!" poi aggiunse: "Vieni quassù, ti mostrerò cose che devono accadere." e io risposi: "Perchè non vieni giù tu? Io soffro di vertigini e non vorrei essere io la cosa che deve accadere!" Neanche il tempo di sparare un'altra cazzata e fui rapito in estasi (in sanscrito "Extasi". NdpdG[1]) Ed ecco vidi un trono nel cielo, e sul trono c'era un tale. Il tale seduto era simile a diaspro e cornalina, e che il diavolo mi porti se so cosa sono. Ventiquattro vegliardi vestiti di bianco circondavano il trono, dal trono uscivano lampi, voci e un assolo di Sant'Anna; attorno al trono vi erano quattro esseri viventi pieni di occhi[2], il primo vivente era simile a un leone pieno di occhi sopra, sotto, davanti e dietro, il secondo era simile a un vitello[3], il terzo a un uovo, e il quarto ad una scrivania, piena di occhi, anche dentro, dappertutto. E i vegliardi e gli esseri viventi si prostravano e pregavano e si strappavano i capelli e cantavano le lodi del tale che sedeva sul trono, che sembrava un concerto dei Beatles.

4 Il libro dei sette sigilli. - E vidi nella mano del Tale un libro fatto a rotolo con sette sigilli. Chi è degno di aprirli?, "Io!" disse disse l'essere vivente a forma di scrivania,"Occhei!" disse l'angelo.
Poi vidi ritto in mezzo al trono un agnello come immolato, pronto per lo spiedo, aveva sette corna e sette occhi e sette mani e sette bello e primiera[4]. E tutti giù, a prostrarsi, a cantare le lodi, a pregare l'Agnello, il Re della Scopa.

6 I primi quattro sigilli: Equitazione. - Quando l'Agnello ruppe il primo sigillo udii il primo essere vivente gridare: "Vieni!", ed ecco mi apparve un cavallo bianco, e colui che lo cavalcava era probabilmente era Napoleone, anche se non si è mai capito di che colore fosse il suo cavallo[5]. Gli fu dato un arco e una Corona[6]per giocare agli indiani ubriaco.
Quando l'Agnello aprì il secondo sigillo, udii il secondo essere vivente gridare[7]: "Vieni!" Ed ecco mi apparve un cavallo rosso di fuoco. E colui che lo cavalcava aveva le emorroidi. Ed era così furioso di dolore che gli fu data una spada enorme per spaccare tutto e un tubetto di Preparazione H.[8]
Quando l'Agnello aprì il terzo sigillo, udii il quarto essere vivente[9] gridare: "Vieni!" E vidi apparire un cavallo nero. E colui che lo cavalcava era Kenshiro,[10] il quale aveva sette stelle sul petto e sette testicoli.[11]E gli fu dato il potere di esplodere le persone e una bilancia[12]
Quando l'Agnello aprì il quarto sigillo, udii il quarto... "E no, eh! Adesso tocca a me, lui lo ha fatto prima!"... terzo essere vivente gridare: "Vieni!" E vidi apparire un cavallo verde come una scioltina ai piselli. E colui ch lo cavalcava si chiamava Morte[13] e lo seguiva l'Inferno passando sotto sette scale mentre sette gatti neri attraversavano la strada rompendo sette specchi. E gli fu dato il potere di portare una sfiga dell'ostia e di far vincere tutti al Superenalotto, ma solo 50 centesimi a cranio per farli disperare.

2

Quinto sigillo: la preghiera dei martiri. - Quando l'Agnello aprì il quinto sigillo uscirono le anime[14] de li mortacc dei martiri immolatisi a per la gloria di Dio[15]. E tutti in coro dissero:

<<Oh, Signore, abbiamo sopportato
inutili sofferenze ed evitabili tormenti
per portare la tua parola[16].
Oh, enorme, gigantesco Essere
dopo aver vissuto una vita dimmerda,
perseguitati, torturati e barbaramente ammazzati,
quando, finalmente morti, pensavamo di aver meritato il paradiso
Oh, Tipo Tosto Tu che sei così smisuratamente Immensissimo![17]
Ci dovevi proprio sigillare qui dentro per non so quanti cazzi di secoli?[18]
Ma ora noi ti preghiamo:
taglia le palle a coloro che ci hanno evirati,
squarta coloro che ci hanno spellati,
rimetti a noi i nostri debiti
e rimetti la cena su coloro che ci sono debitori
e fa che soffrano a lungo!
Poi magari ci fai uscire da questo cesso, eh!!>>

Così Dio disse loro di stare tranquilli, che Lui non era quel fircchettone di Suo Figlio che porge l'altra guancia. Generazione di rammolliti...

Sesto sigillo: terremoti. - Quando l'Agnello aprì il sesto sigillo il sole divenne nero, la luna rossa e il mascalzone latino. Poi ci fu un violento terremoto e gli oceani e le montagne si scambiarono di posto così che nessuno sapeva più dove andare in ferie. E apparirono donne in bikini sul K2 e uomini con scarponi chiodati a Riccione.

7 I servi di Dio vengono segnati in fronte. - Dopo di ciò vidi che Dio mandava quattro angoli ai quatto angeli della terra[19] per fermare i quattro venti[20] e disse: <<Gli uragani non devastino la terra finchè i miei servi non saranno segnati!>> . E gli angeli segnarono in fronte col sigillo di dio[21] dodicimila schiavi di Dio per ogni tribù in tutto centoquarantaquattromila ne furono segnati, uno più uno meno.[22]

Il gran numero degli eletti. - Poi mi apparvero una moltitudine di persone con bianche vesti che si inchinarono dinnanzi al trono dell'Agnello i iniziarono con la solita leccata: <<Oh, Smisuratissimo! Tu che sei così dannatamente sexy, siano tuoi gloria, onore, potenza, intelligenza, bellezza, ricchezza, e un sacco di figa nei secoli dei secoli!>> Allora uno dei vegliardi mi chiese: <<Chi sono queste persone?>>, e io risposi: <<Scusa, ma perché lo chiedi a me?>>, e il vegliardo disse: <<Perché mi sono un po' rincoglionito, essi sono i servi di Dio, che hanno reso bianche le loro vesti candeggiandole col Sangue dell'Agnello.[23] Così che io chiesi al vegliardo:<<Scusa ma non lo potevate dire subito che bastava lavarsi le vesti con quel detersivo? Qui c'è gente che lavora, cribbio!>> Purtroppo il vegliardo era un po' sordo:
Non avranno più fame,
non avranno più sete,
non temeranno il vento o il sole,
non si ammaleranno,
e non avranno più voglia di trombare
una vita noiosa ma sana!


  1. ^ Nota del pusher di Giovanni
  2. ^ Dappertutto.
  3. ^ pieno di occhi
  4. ^ E carte.
  5. ^ Bianco.
  6. ^ La birra.
  7. ^ Contanti occhi
  8. ^ Al peperoncino.
  9. ^ Si era confuso.
  10. ^ Lo aveva fregato a Raul.
  11. ^ 7x7=49
  12. ^ C'era rimasta solo quella.
  13. ^ Io, i genitori che mettono certi nomi non li capisco.
  14. ^ Non i cartoni
  15. ^ Un fottio di anime.
  16. ^ Era una parola molto pesante.
  17. ^ e Santissimo
  18. ^ Sempre a lagnarsi questi martiri...
  19. ^ ...o forse il contrario...
  20. ^ 4x20=80
  21. ^ Una svastica
  22. ^ Neanche tanti, dai
  23. ^ Prossimamente nei supermercati
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