Half-Life
Half-Life è un noto videogioco di produzione americana, anche se tutt'ora la Repubblica Ceca ne rivendica i diritti d'autore.
Half Life
Per sapere la trama nella sua totalità, avete due opzioni: leggervi tutta questa pappardella, oppure semplicemente, cliccare qui: Trama completa della saga
Un laureando di 27 anni, tale Gordon Freeman, accetta di lavorare in un istituto di ricerca top secret situato nel New Mexico, chiamato Black Mesa.
Ora: già da qui possiamo capire la pura idiozia di questo tipo. Scusa, non puoi cercarti un lavoro un po' più normale, in un posto che suoni meno minaccioso? Se scaviamo affondo scopriamo pure che lo stipendio non era un granché. Allora sei ritardato, te la vai a cercare. Gordon passa le prime otto ore di gioco solo come un cane, giusto il tempo di entrare nella base. Gli scienziati stanno lavorando alla progettazione di un Vater inteligente, che possa aiutare l'americano medio a ricordare le urgenze più importanti, come pulirsi il sedere o le mani. Gordon combina un casino, aprendo uno squarcio spazio temporale che permette ad un mucchio di alieni nazi comunisti di irrompere nella base e cominciare a fare a pezzi il personale sottopagato, per iniziare la dominazione del pianeta. Qui, inizia il mistero più grande di tutta la saga: com'è possibile che un giovane studioso che mai ha preso in mano un arma, si trasformi improvvisamente in un Terminator ammazza alieni nessuno ancora l'ha capito.
Durante l'immondo massacro, capita dalle parti della base uno squadrone di militari impasticcati che ha la buona idea di sparare agli alieni. E al personale. E di cominciare a far buttare millemila bombe su Black Mesa, non riuscendo ad uccidere gli alieni (Freeman però ci riesce).
Così dopo ottantadue ore passate a sparare a casaccio con armi sempre più elaborate e grottesche, Gordon viene spedito attraverso il buoco spazio dimensionale per cercare di bloccare l'invasione di alieni (rigorosamente da solo). Dalle parti del Boss Finale, dopo che ha sfondato di mitragliatte pure quello, Gordon si ritrova dentro un treno, in compagnia del pericolosissimo G-Man. G-Man (che non è l'uomo che ha scoperto il punto G), faceva parte del casting ed era stato chiamato per svolgere il ruolo di protagonista. Ma Gordon gli aveva soffiato il posto, rinchiudendolo nel ruolo di una macchietta di compare a caso nel mezzo del gioco, passeggiando allgramente senza beccarsi un solo colpo. Incazzato, G-Man lo chiude dentro un buco nero e se ne va. Fine. Lo so fa schifo, ma non abbastanza per evitare un sequel.
Half Life: Opposing Force
Incredibile innovazione: questo non è un sequel! È la stessa identica storia vista da un punto di vista totalmente (ma dove?) differente.
In questo capitolo vestiamo il ruolo di uno di quei berretti verdi arrapati che erano arrivati alla Black Mesa per allungare la trama tra un mostro e l'altro. Il protagonista Shepard è muto inutile e cagacazzo come Gordon Freeman, ma almeno questo può far fuori gli alieni senza troppe pippe come era per il laureato. Questo qui è un militare.
Alla fine, dopo un canestro inutili sparatorie e un miliardo di specie differenti di mostri mort'ammazzati, l'amorevole G-Man ci becca e ci chiude un'altra volta in un buco di culo di altra dimensione. Lo so fa schifo, ma non abbastanza per evitare un sequel.
Half Life: Blue Shift o come lo chiamano tutti Blue shit (merda)
Un altra incredibile innovazione: la stessa cosa di opposite force ma sotto il punto di vista di una sfigatissima guardia della sicurezza.
Questa guardia, muta (chissà perché???), deve nelle prime 3 ore di gioco rompersi le palle aggiustando cazzutissimi pannelli dell'elettricità per poi arrendersi e andare in giro con una torcia...chissà come sarà il finale??? (ve lo risparmio)
Half Life 2
Dopo essere stato per due anni a girarsi i pollici nel nulla cosmico, Gordon si ritrova davanti il G-Man, che lo libera, dato che deve ricaricare le batterie della prigione spazio dimensionale e non può lasciarcelo dentro.
In due anni strani alieni di nome "Combàin" hanno colonizzato il pianeta, ridotto l'umanità in schiavitù, creato un corpo di polizia segreta ibrido uomo/alieno con la passione per le maschere di Darth Fener e costruito un centinaio di città-stato, ognuna governata da un dittatore umano alleato con gl'alieni (diamine si sono messi d'impegno). Questi Combain tentano tra l'altro di distruggere la razza umana con un raggio chiamato Campo Soppressore,che rende sterili tutti quelli dentro la sua area di tiro. Quindi il povero Freeman dovrà limitarsi a un paio di pippe. Freeman non spara subito. Si passano le prime giornate scappando come un ossesso in lungo e in largo agitando un piede di porco. Poi si prendono le armi e si spara. Dove sta l'innovazione? Oh beh, si può guidare. Un motoscafo, un fuoristrada high tech, uno skateboard, un pulimino una bici ecc ecc. E c'è una topolona. Con la pelle del colore di un malato d'itterizia ma sempre topolona. Dato che mancava nel primo hanno avuto la buona idea di mettercela qui. Tanto Gordon non ci prova, è muto... e pure pirla.
Spara spara, fuggi fuggi, guida guida, non tromba non tromba, Gordon arriva al finale, fa saltare la città accoppando il dittatore del mondo, dopodiché il G-Man ritorna dopo essersi fatto di nuovo il suo migliaio di comparsate e lo richiude nel tram, andando poi ad una riunione per lo staff di un hentai forum.
Half Life 2 episodio 1
Gordon e la topolona ora sono su un grattacielo di 20 km (quanto cazzo è alto?) e devono scendere perché sta per scoppiare tutto (ma dai?). Allora Freeman (rigorosamente da solo) si introduce nel nucleo che sta per esplodere (ma non esplode mai) e riesce a chiuderlo e fuggire dalla città. Propio quando sta fuggendo (ma che culo) il nucleo esplode travolgendolo.
Half Life 2 episodio 2
Freeman e la topa scappano nella foresta. Qui viene messa in evidenza l'originalità degli sviluppatori. Tanto per cominciare si scopre che l'esplosione, è servita agli alieni per creare un portale tramite cui far emergere il proprio esercito (malvagio) e conquistare (nuovamente) la terra!, o meglio porre le basi per creare un portale, dando quindi tutto il tempo possibile ai protagonisti. Protagonisti, dai quali ancora una volta dipende il destino del mondo, per il semplice fatto che possiedono guarda caso dati vitali. Visto che nel mondo di Half Life, nessuno ha mai sentito parlare di ADSL, Freeman e l'altra dovranno consegnare personalmente il CD contenente i dati a due brillanti scienziati. Che nonostante i continui attacchi subiti e la scarsità di tempo, riusciranno servendosi di nastro adesivo ad incollare un satellite sovietico su un missile sovietico e spedirlo in orbita. Da lì entreranno in pochi secondi nei computer nemici formattando il C: facendo in questo modo chiudere il portale. La serie si sarebbe potuta concludere, ma gli sviluppatori, all'ultimo momento decidono di inserire una zattera gigante rimasta segreta fino ad allora con un laboratorio simile a quello in cui sono iniziati i casini, sono sicuro che avrete già capito come andranno avanti le cose. Ah, inoltre il padre di Alyx viene ucciso da quelli che sembrerebbero i lìder degli alieni, oltre ad essere evidente imitazione dei grassi vermi in quel film lì, si quello con i tipi che combatto insetti giganti nel futuro, non ricordi?
Half Life 2 episodio 3
L'attesissimo (come no) finale di questa grandissima rottura di palle sarà ambientato in antartide su una bagnarola molto grande. (come fai a fare un intero videogioco solo su una barca??? Boh, magari drogandoti)
Armi
Le armi di half life sono inverosimili fino al limite: la pistola della topolona, per esempio può fare fuori un intero plotone di eserciti, il super cannone di Gordon Freeman (quello che si trova solo alla fine del gioco), in realtà è solo un potente soffiafoglie carico di merda. L'arma meno potente del gioco "casualmente" è la gravity gun potenziata, utile solo per spostare Galeazzi senza fatica. L'arma più potente invece è il piede di porco, con cui fare ditalini ai nemici, sfoltire interi gruppi di alieni e sfasciare porte blindate.
Personaggi
- Gordon Freeman: sempre muto dall'inizio alla fine, reagisce con apatia e disinteresse per qualsiasi scoperta terrificante che gli viene sbattuta in faccia durante i venti minuti di monologo che il G-Man deve farsi per recuperare la sua mancata presenza ad ogni sua comparsa. Secondo alcuni lo fa perché lui non sente il bisogno di parlare, e gli basta pensare. L'ipotesi più accreditata è che sia un cretino che non risponde per evitare di fare figure da scemo. Infatti la sua laurea è disegnata su una confezione di cereali.
- G-Man: ex dirigente della Coca Cola, il G-Man appare in ogni singolo posto dell'universo di Half-Life, questo senza beccarsi mai una sola pallottola o un calcio in bocca. Porta sempre con se una valigetta, questo per darsi un tono autoritario. In realtà dentro il contenitore ci sono solo delle puntine che ama mettere sulle sedie per fare scherzetti. Ci sono varie ipotesi sulla sua vera identità:
- Il G-Man è Bill Gates
- Il G-Man è un deputato dell'UDC
- Il G-Man non è. Ma se non è come può essere?
- Il G-Man è Babbo Natale
Il G-Man può essere ucciso innumerevoli volte, ma la sua vera morte avverrà alla fine del mondo con lo scontro finale tra lui e un Tizio Qualunque.
- Alyx (Half-Life 2): La tizia figa che non combina praticamente un cazzo di utile, ma ha le tette. E questo è un bene. Gordon vorrebbe ciularsela ma dal momento che l'unica cosa che Freeman sa dire è "..." Alyx pensa di aver finalmente trovato l'uomo giusto che fa per lei: la ascolta sempre, non ribatte mai, non parla di calcio e non vuole fare sesso tutte le sere. Intanto Gordon si fa le pippe con la Gravity Gun.
- Barney (Half-Life: Blue-Shit...eerrr...Blue-Shift): Barney è un coglione qualunque, la classica spalla che fornisce le armi al protagonista e fa una battutina alquanto stupida per tirar su il morale. Il classico fesso di cui a nessuno importa.
*Breen: Wallace Breen è il dittatore del mondo ed ex-amministratore di Black Mesa, ma alla fine si scopre che è Sean Connery che, per passare il tempo, ha iniziato a dare la caccia a Gordon mandandoli squadroni di Combine. Dopo aver perso metà del suo esercito riesce a catturare l'agognato scienziato per ricattarlo, ma Judith Mossman lo incula facendo il triplo gioco e lui pensa bene di fuggire con un superportale. Gordon con la sua fortuna sfacciata lo ferma prima che fugga in un altro universo. Il problema di Breen è che non si capisce ancora, dopo Episode One e Two, se è vivo o morto, visto che neanche i programmatori sanno come prosegue la storia.
- Shepard (Half-Life: Opposing Force): il marines inviato per sparare alla caso nel secondo episodio. per quanto la gente ne sa, si sta ancora girando i coglioni nell'abisso cosmico.
- Alieni: bersagli mobili che mangiano le comparse e si fanno uccidere. Principalmente non fanno un cazzo nel gioco...ti complicano solo la vita
- Eli (Cazzo ne so..): il negro padre di Alyx. Fa delle battute a cui non ride nessuno e non combina un cazzo di utile. Viene rapito dai Combine e bisogna pure salvarlo. Farà una morte di merda nell'episodio 2.
Caratteristiche tipiche
Ecco qui elencate le caratteristiche tipiche di half life:
- Se senti dei pazzi gridare a squarcia gola come nessuno, puoi starne certo, sei in half life..
- Tutti gli half-life finiscono (tanto per cambiare) con una esplosione, e (tanto per cambiare) Gordon si salva.
- Dei tizi vengono posseduti da creature chiamate "Succhiateste" in pochissimi secondi: quando queste attaccano Gordon possono continuare all'infinito, non possono catturare il cervello secchione e intelligente (quello che gli salva sempre il culo, sì) di Dr. Freeman
- Se esplode una bomba nucleare, avviene un terremoto con contorno di Tzunami assieme ad un cataclisma apocalittico con in più il collasso totale di un asteroide con il Pianeta Terra, puoi essere sicuro di una cosa: l'unico a sopravvivere sara' Freeman...
- Nel gioco puoi trovare molte cose utili: delle scatole, barili, case con porte chiuse da un sistema superipermegatecnologico, macchine rotte, buio totale, gru che non servono ad un cazzo, ossa e teschi (a volte puoi trovare anche dei testicoli) ma soprattutto sistemi tecnologici che ti fanno sprecare un sacco di tempo per fare neanche due metri..
- Se trovi armi come bazooka, mitragliatori, pistole, una palla che non serve ad un cazzo se non a spremerla continuamente, getta tutto: puoi finire il gioco con il piede di porco
- Freeman non piange mai: almeno che non perda il suo piede di porco che verra' ritrovato da un coglione che glielo ridara' appena possibile (ovvero subito)
- Nel gioco possiamo trovare le seguenti frasi:
"Doctor Freeman!"
"Mister Freeman!"
"Doctor Freeman?"
"Oh my God, it's the Freeman!"
"The Freeman!"
"Follow me Freeman!"
"That's incredible!" come chissa' cosa fosse successo, che cosa sara'.. invece.. "It's Mister Freeman!"
"Freeman + 'fai questo'"
"Freeman + 'fai quest'altro"
"Freeman, tu fai questo ancora ma noi rimaniamo sempre a succhiarci il dito per ripararci il culo.." e altre assurde frasi che sono SEMPRE e SOLO collegate a Freeman"
- Ma se mettiamo il mondo contro Freeman, vincerà il mondo.. e se mettiamo il mondo contro Freeman armato di piede di porco????
- All'inizio, appena avviato il gioco, si vedra' un uomo con una valvola ficcata in testa (o nell'occhio). Nessuno ha mai scoperto a che cazzo serva ne chi cazzo gliel'abbia ficcata in testa ma c'entra qualcosa la Valve..
- È molto raro, ma nel gioco a volte ci sono degli enigmi da risolvere.. affanculo questi enigmi, usare i codici e molto meglio, cazzo!!
- Il Freeman è cosi' intelligente che quando la visuale è in terza persona è "Grigio"
- Nessuno ha mai scoperto a che cazzo serva quella merda di tuta che ha addosso Freeman: una teoria dice che è solo uno sponsor per half life, lo si vede dal logo della tuta stessa.
- Ma se Freeman è davvero free perché non manda affanculo Black Mesa, i tizi del cazzo che gli dicono sempre cosa fare e se ne va anche lui affanculo???
Speriamo che questa lista vi sia utile durante il gioco.. se non è cosi', prendete un piede di porco e rovinate casa "ATTENZIONE: NON FATELO A CASA... CHE C'È? HO DETTO NON FATELO A CASA.. USCITE, SU!" e poi spaccate un po' di macchine e roba varia, vi fara' sentire davvero un Freeman!!
Link Esterni
Curiosità
- Secondo alcuni studi Gordon Freeman è un obeso di 170 chili, in quanto entrando in acqua affonda come un sasso piombato.