Guerra in Afghanistan

Guerra in Afghanistan
الكلب الأوغاد الإمبريالي القبيح ، إيران أكثر يسارية!
Luogo:	Doveva essere il vicino Iran, ma i presidenti americani non distinguono destra dalla sinistra…
Inizio:	Commento fuori luogo di Bush: “Tale bano, telo uccido!”
Fine:	MUHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA!!!
Esito:	Bombardamenti a tappeto, carestie, povertà, morti civili e solite cose da imperialisti bastardi. Vale la pena di ricordare TANTO lavoro per contractors di mezzo mondo, che altrimenti ritrovi a proporti omicidi su 4chan.
Casus belli:	Risoluzione ONU: #T-A00l eB11Ani 666
Fazioni in guerra
Tutto il mondo capitalista imperialista democraticista, Svizzera esclusa per problemi reumatoidi. “In god We trust, in exception even Idiots would do!	Gente del luogo… sicuramente tutti terroristi, specie le bambine di 8 anni.
Comandanti
Amme N., fanteria prima linea (‡) Muammed Ali D’oro, contraerea (†) Ignoto, in arte Abas Sati, credeva lo avessero chiamato e invece… (†)†	George H. W. Bush George W. Bush Pentagono (Ufficio Guerre per campare) Il mondo libero

La guerra in Afghanistan non ha una vera denominazione e tutti preferiscono rimanere politically correct al riguardo, ma per gli autoctoni è comunque un insulto. Dunque è solita essere chiamata genericamente come è stata presentata a Bush; la guerra in [paese a qui hai dichiarato guerra, no non il Messico]. Autoctoni che nomineremo capraioli di un paese sporco, evitando quindi la neutralità che è inutile in caso di guerra e aggiungendo che Nonciclopedia è a favore di questa guerra e che l’unico peccato è non averla iniziata prima! La guerra è ricordata per il Guinness dei primati; il maggiore numero di scimmie-bomba addestrate e quello per il numero più basso di rasoi venduti, Gillette e associazioni dei consumatori “Autoleso ma per scelta” da sempre indignati, sono parti lese del conflitto in corso. Iniziata il 7 Ottobre 2001 per volere di Georgie il Cespuglio, convinto da una premonizione rivelata da un passante l’11 settembre dello stesso anno, cosa che lo distrarrà dall’occuparsi dello stato di emergenza a New York; in qui attentatori terroristi CHIARAMENTE afghani avrebbero rotto il citofono della residenza di famiglia. Preveggendo quindi il destino, si concentra sul suo obbiettivo: Capire perché New York è su tutti i notiziari. L’amministrazione Bush, prese le distanze dal presidente, ha motivato l’invasione come parte di un disegno più grande… fermandosi qui perché sappiamo tutti come si disegna un + grande; l’operazione prese il nome di una bicicletta sportiva: “Enduring Freedom”. Era una serie di attacchi coalizzati dalle forze armate di mezzo mondo, chi reputava giusta la causa e chi semplicemente aveva trovato toccante la situazione degli USA in quel periodo, il post 11 settembre ha lasciato il mondo incredulo… Bush è agli effetti un vegetale.

Le cause scatenanti

Ogni aereo che ha intenzione ANCORA di cadere su suolo americano è un aereo morto!

Patriot act, incipit

A partire dal 1996 un gruppo di maleodoranti arabi sauditi, ma sudati, circuirono le autorità locali afghane con blandi complimenti e un Osama Bin Laden “Future Most Wanted” in omaggio, con proprio tutti gli accessori. Dato il paese non gradito agli Stati Uniti, accolsero il saudita con ungulati e capretti vergini, offrendo perfino protezione e sapone. Bin Laden rifiutò dicendo che è l’attacco la migliore difesa e la puzza la tua migliore compagna, non includendosi nel discorso. In seguito agli attentati in Africa del 1998, dove vennero colpite ambasciate americane con armi giocattolo e yo-yo, Osama istituisce campi d’addestramento e in seguito ai pessimi risultati, tutorial YouTube su come falsi saltare prestando il proprio volto… diverrà leggenda.

Ultimatum

La presidenza degli Stati Uniti comunica che: Visto il precedente attacco del 1998 in Africa; Visto l’attacco dell’11 settembre 2001; Visto Matrix e mi è piaciuto; Gli Stati Uniti chiedono alle autorità afghane di: •consegnare tutti i leader di al-Qāʿida presenti in Afghanistan agli Stati Uniti; •liberare tutti i cittadini stranieri; tranne francesi e svedesi[forse anche italiani…] •proteggere i giornalisti e stranieri, sappiamo che li usate come scova mine; •chiudere i campi d'addestramento terroristici in Afghanistan e aprirne alcuni in Messico; •garantire libero accesso agli Stati Uniti ai campi d'addestramento per verificare la loro chiusura. [Credici] Prego non rispondere in arabo e niente antrace nella lettera questa volta! Se non dovessimo essere soddisfatti della risposta, GUERRA! Mia moglie ha investito un tale oggi…

Il presidente degli Stati Uniti alle autorità afghane, Georgie 😙 G. W. Bush(Firmare qui) Chi ne detiene legale custodia:

🇦🇫Storia della storia🇦🇫

Era una mattinata uggiosa nella domenica del 7 di un mese che Bush non rimembra, quando gli analisti ricevettero la fatidica risposta afghana: “Co’r cazz’o”. In molti se lo aspettavano e fu avviato l’iter per la richiesta dell’intervento del consiglio di sicurezza (ONU); un post su Facebook e una foto di afghani sofferenti e malnutriti^{[citazione necessaria]} come storia di Instagram. La raccolta dei consensi spinse l’ONU ad un intervento rapido, ma duraturo e funzionale come spaventare a morte un asmatico; non di meno i carri e le forze aree erano già stranamente preparate^{[citazione necessaria]} sul confine. In accordo con le forze locali^{[citazione necessaria]} si iniziò il bombardamento a Kabul seguito da attacchi di bombardieri caccia sui campi di addestramento per terroristi a Jakesoinball e l’omicidio di un VIP talebano del terrore, tale Mull Al Mar scampato perché al mare a Cipro. Le azioni proseguirono fino al 2000 e oggi, con colpi di scena, ma più di mortaio. A 45 minuti dei bombardamenti [ce ne vogliono 2 per abbattere una scuola], Bush e Tony Blair dichiararono ai media di avere iniziato bombardamenti sull’Afghanistan, alla domanda perché; risposero in contemporanea che stavano bombardando ANCHE aiuti, confusi dalle bombe per non creare scalpore, una chiesa cristiana verrà bombardata di preservativi, ma questa è un’altra storia. Poco prima dell’attacco, Al-Jazeera trasmise un messaggio di Bin Laden che trollava tutti per non averlo ancora colpito, cadendo in un fosso di una località top-secret, lanciò una jihād contro gli Stati Uniti e il proprio cameramen.

Forze

Coalizione internazionale

Come in Clash of Clans la prima ondata è stata riservata a chi era più vicino, USA e UK. I rispettivi eserciti si trovavano nelle vicinanze per una serie di coincidenze prima ancora della dichiarazione di guerra; vista la poca resistenza si decise di bombardare a oltranza nella speranza di cogliere alla sprovvista i talebani, vengono bombardate scuole e ospedali. Alle incessanti perplessità internazionali si risponderà bombardando anche degli asili, la giustificazione di tale gesto è stata depositata in una nota alla cancelleria della Corte Penale Internazionale: “Sti edifici [scuole e ospedali] ricordano proprio dei campi d’addestramento, figuratevi che ho mandato dei Navy Seals a caccia di terroristi in una scuola per sordo-muti… non è finita bene al terzo diteci dove si nascondono i terroristi o apriamo il fuoco” - Georgie.

Talebani ignobili nani

Nessuno si ricordava dell’esistenza dei talebani in Afghanistan, tranne Bush e Tony Blair. Ossessionati dal ritrovare le miniere di Smaug, per altro soggetto convertitosi all’Islam radicale e mai abbattuto dai caccia; ricche di tesori e incantate reliquie che i talebani tutti nani volevano occultare al mondo. Il mondo libero tratterà la materia con proverbiale facismo da ultimo arrivato alla festa a sorpresa iniziata da ore e per di più, senza regali. Per questo si bombarda anche dove si è già fatto, il rischio che talebani si moltiplichino per scissione binaria è del resto elevata. In molti condannarono una guerra definita “nonusefull” o più elegantemente “Bu$hitaffair” dove le paranoie di un uomo sono costate 1000mld di $ a tutti gli altri, ricordo che per questo motivo l’esplorazione di Marte verrà rimandata a dopo la fine del mondo (Maya). Agli effetti meglio Marte in terra che la terra di Marte!