Guerra dei trent'anni

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Luogo:	In giro per l'Europa
Inizio:	Trent'anni prima
Fine:	Dopo trent'anni
Esito:	{{{esito}}}
Forze in campo
Giusti servi del Signore	Peccatori, depravati, saccheggiatori, fan di Gigi d'Alessio

La guerra dei Trent'Anni consistette in una serie di pacifici incontri religiosi tra vari popoli d'Europa, allo scopo di stabilire, con i soli mezzi della preghiera, del digiuno, della castità, e al limite delle prediche, quale confessione cristiana dovesse giustamente essere seguita in tutta Europa. Arbitro della disfida avrebbe dovuto essere Dio che, purtroppo, non si presentò; al suo posto si decise allora per un confronto fino allo sfinimento.

I Partecipanti

Nazioni

L'Impero

Avrebbe dovuto tenere l'ordine tra i minuscoli staterelli tedeschi (vedi sotto), unificandoli e trasformando così la Cermania in una crante potenza. E invece, era un burattino nelle mani dell'Imperatore d'Austria Rodolfo XV alla -1, successore di Palpatine, che si faceva più che altro i cazzi suoi, e mirava a conquistare il pianeta e a diffondere la Vera Fede. Tanto per cambiare.

Il Regno di Francia

Era il regno che adorava il DioCroissant.

Il Regno di Svezia

Sì, proprio così. Lo so, ora sembra una nazioncina tanto folkloristica e tanto carina, piena di orsi, fighe e metallari. Però a quel tempo spaccava di brutto.

Particolarmente temibili i fanti con picca montabile, trasportata in migliaia sul luogo di battaglia e assemblate all'istante. Da qui l'origine del sistema IKEA. (Il che spiega la quantità di morti provocata ogni anno dai tentativi di montare i mobili.)

Il Regno di Savoia

Era il regno che inventò Ballando con le stelle. Il loro Re venne respinto a calci in culo.

L'Olanda

Una nazione a quel tempo appena nata, che con la sola forza dell'orgoglio e del coraggio riuscì a guadagnarsi l'indipendenza, diventando in breve tempo, per motivi misteriosi, la meta prediletta dei teologi di tutta Europa.

Il Regno di Svervegia

Era un regno del cazzo. E infatti le prese da tutti, tutti gli anni, per trent'anni di fila.

I minuscoli staterelli tedeschi

Erano in tutto tremilaquattrocentoventisette, da Amburgo a Weimar, ognuno con un proprio principe, un proprio vescovo, una propria versione della Bibbia e una propria rivolta contadina. Ed erano tutti in guerra tra loro.

Il Papa

Era un'unica persona che voleva comandare su tutti gli altri. A quel tempo era governato da Darth Fener(papa metal).

La Repubblica di Venezia

Se ne stette fuori, e infatti fece soldi vendendo armi a tutti gli stati in guerra. Tanto di lì a due secoli sarebbe crollata. Ah-ah.

La fine

Una bella orgia di gruppo.