Guerra dei trent'anni: differenze tra le versioni
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====L'Impero====
Avrebbe dovuto tenere l'ordine tra i minuscoli staterelli tedeschi (vedi sotto), unificandoli e trasformando così la [[Germania|Cermania]] in una crante potenza.
E invece, era un burattino nelle mani dell'Imperatore d'Austria Rodolfo XV alla -1, successore di [[Palpatine]], che si faceva più che altro i cazzi suoi, e mirava a conquistare il pianeta e a diffondere la Vera Fede. Tanto per cambiare.
====Il Regno di Francia====
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====Il Regno di Svezia====
Sì, proprio così.
Lo so, ora sembra una nazioncina tanto folkloristica e tanto carina, piena di [[orso|orsi]], [[figa|fighe]] e [[metallari]]. Però a quel tempo spaccava di brutto.
Particolarmente temibili i fanti con picca montabile, trasportata in migliaia sul luogo di battaglia e assemblate all'istante. Da qui l'origine del sistema [[IKEA]]. (Il che spiega la quantità di morti provocata ogni anno dai tentativi di montare i mobili.)
====Il Regno di Savoia====
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====L'Olanda====
Una nazione a quel tempo appena nata, che [[marijuana|con la sola forza dell'orgoglio e del coraggio]] riuscì a guadagnarsi l'indipendenza, diventando in breve tempo, per motivi misteriosi, la meta prediletta dei teologi di tutta Europa.
====Il Regno di Svervegia====
Era un regno del [[cazzo]]. E infatti le prese da tutti, tutti gli anni, per trent'anni di fila.
====I minuscoli staterelli tedeschi====
Erano in tutto tremilaquattrocentoventisette, da Amburgo a Weimar, ognuno con un proprio principe, un proprio vescovo, una propria versione della [[Bibbia]] e una propria [[rivolta contadina]].
Ed erano tutti in guerra tra loro.
====Il Papa====
Era un
A quel tempo era governato da [[Darth Fener]]([[papa]] [[metal]]).
====La Repubblica di Venezia====
Se ne stette fuori, e infatti fece soldi vendendo armi a tutti gli stati in guerra.
Tanto di lì a due secoli sarebbe crollata.
Ah-ah.
== La fine ==
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Versione delle 00:33, 15 apr 2009
{{{nome del conflitto}}} | |
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Luogo: | In giro per l'Europa |
Inizio: |
Trent'anni prima |
Fine: |
Dopo trent'anni |
Esito: |
{{{esito}}} |
Forze in campo | |
Giusti servi del Signore |
Peccatori, depravati, saccheggiatori, fan di Gigi d'Alessio |
La guerra dei Trent'Anni consistette in una serie di pacifici incontri religiosi tra vari popoli d'Europa, allo scopo di stabilire, con i soli mezzi della preghiera, del digiuno, della castità, e al limite delle prediche, quale confessione cristiana dovesse giustamente essere seguita in tutta Europa. Arbitro della disfida avrebbe dovuto essere Dio che, purtroppo, non si presentò; al suo posto si decise allora per un confronto fino allo sfinimento.
Le Cause
I Partecipanti
Nazioni
L'Impero
Avrebbe dovuto tenere l'ordine tra i minuscoli staterelli tedeschi (vedi sotto), unificandoli e trasformando così la Cermania in una crante potenza. E invece, era un burattino nelle mani dell'Imperatore d'Austria Rodolfo XV alla -1, successore di Palpatine, che si faceva più che altro i cazzi suoi, e mirava a conquistare il pianeta e a diffondere la Vera Fede. Tanto per cambiare.
Il Regno di Francia
Era il regno che adorava il DioCroissant.
Il Regno di Svezia
Sì, proprio così. Lo so, ora sembra una nazioncina tanto folkloristica e tanto carina, piena di orsi, fighe e metallari. Però a quel tempo spaccava di brutto.
Particolarmente temibili i fanti con picca montabile, trasportata in migliaia sul luogo di battaglia e assemblate all'istante. Da qui l'origine del sistema IKEA. (Il che spiega la quantità di morti provocata ogni anno dai tentativi di montare i mobili.)
Il Regno di Savoia
Era il regno che inventò Ballando con le stelle. Il loro Re venne respinto a calci in culo.
L'Olanda
Una nazione a quel tempo appena nata, che con la sola forza dell'orgoglio e del coraggio riuscì a guadagnarsi l'indipendenza, diventando in breve tempo, per motivi misteriosi, la meta prediletta dei teologi di tutta Europa.
Il Regno di Svervegia
Era un regno del cazzo. E infatti le prese da tutti, tutti gli anni, per trent'anni di fila.
I minuscoli staterelli tedeschi
Erano in tutto tremilaquattrocentoventisette, da Amburgo a Weimar, ognuno con un proprio principe, un proprio vescovo, una propria versione della Bibbia e una propria rivolta contadina. Ed erano tutti in guerra tra loro.
Il Papa
Era un'unica persona che voleva comandare su tutti gli altri. A quel tempo era governato da Darth Fener(papa metal).
La Repubblica di Venezia
Se ne stette fuori, e infatti fece soldi vendendo armi a tutti gli stati in guerra. Tanto di lì a due secoli sarebbe crollata. Ah-ah.
La fine
Una bella orgia di gruppo.