Gravidanza

{{Citazione|Se Maria è rimasta ingravidata pur essendo vergine, tu che speranza hai di non causare lo stesso danno con la tua fidanzata tredicenne?|Giuseppe||un ragazzo qualsiasi|suca

« E che cosa abbiamo qui? Ah, niente, non è incinta. Dunque questo è solo il suo... flaccidume. »

(Uomo)

« L'unica donna con un cervello è quella incinta di un bambino. »

(Uomo)

« Stia tranquilla, signorina. L'ecografia dimostra che lei non è incinta. Il test di gravidanza positivo è dovuto ad un semplice coriocarcinoma mortale »

(Ginecologo)

La gravidanza è una terribile malattia venerea: dopo un periodo di 9 mesi (almeno nella specie umana, delle altre ce ne sbattiamo le palle) nel quale la femmina della suddetta specie cova nel suo petto prima suadente, ma che ora sembra una collina erbosa per via del troppo cibo fagocitato a cazzo, un terribile mostro, parto della depravata mente di chi ha messo incinta la femmina stessa.

L'unica specie attuale in grado di restare gravida perennemente è quella dei Teletubbies.

I nove mesi in questione sono il così detto medioevo del maschio, ovvero il tragico e più brutto periodo della sua vita. Molti uomini, dopo essersi fatti fregare dalla donna che diceva di amarli, si sottopongono a lobotomia per non rischiare di cascarci nuovamente. Da notare che molti uomini dopo la lobotomia perdono i capelli in favore di un numero spropositato di peli dentro alle orecchie.

Fasi

1-3 mesi

Uomo

Inizi ad accettare quello che è successo, trovi la tua donna sensuale nonostante la piccola bozza all'altezza dell'addome.

Donna

Sei insicura, sfoghi la tua insicurezza iniziando a chiedere al tuo uomo qualunque cosa in qualsiasi momento sapendo che non può dire di no, e ti rifiuti di fare qualsiasi cosa in qualsiasi momento, il bambino del resto sta dormendo. Inizi a mangiare per due.

3-4 mesi

Uomo

Inizi ad accettare quello che è successo, trovi ancora la tua donna sensuale, cerchi di non fare caso alle sue richieste assurde. Birra e seno vistosamente più grosso aiutano nell'intento.

Donna

Sei beata perché puoi mangiare come una vera obesa, il divano inizia a prendere la forma del tuo sedere, e ti sta venendo la scoliosi a causa delle tette che si ingigantiscono.

4-6 mesi

Uomo

Inizi ad accettare quello che è successo, trovi la tua donna comunque sensuale, ma nel frattempo inizi a pensare che federica non era poi così umiliante.

Donna

Sei felicissima, anche se guardandoti allo specchio noti che il tuo sedere sembra più grande, bruci quei dannati jeans che ti ha regalato la troia di tua suocera, stando ore davanti allo specchio a dirti come stai bene anche se sei gravida.

6-7 mesi

Uomo

Capisci che non hai mai iniziato a accettare la cosa: era solo senso di colpa, dici alla tua donna che è ancora attraente, ma nel frattempo ravani in bagno tutte le sere dopo striscia la notizia.

Donna

Sei felicissima, mangi come una scrofa, il tuo sedere è evidentemente più grande, ma anche no, comunque giri con una vestaglia larghissima.

8 mesi

Uomo

Hai l'impressione di accettare veramente la cosa, bevi molta più birra, e non te ne sei accorto, ma inizi a sentire delle voci che sussurrano "Uccidila" nel cuore della notte.

Donna

Hai alcuni sbalzi d'umore, passi da uno stato di tenera felicità, a quello di assassina Araba. Neghi il sesso per puro piacere o per ricatto.

9 mesi

Uomo

Rinneghi la cosa tutti i giorni davanti allo specchio, le voci nella testa ti urlano cose assurde come. "Io c'ero" "Vaffanculo Day" e "Tagliati il prepuzio e diventa come noi". Bevi birra a litri ed ogni cosa che la tua donna ti chiede è un chiodo in più nel ginocchio. La tua mano è tornata quella callosa di un tempo.

Donna

Passi dal dio maledetto al pianto a dirotto, sei una gigantesca vacca obesa ma continui a negare a te stessa la realtà, odi quello che porti in grembo e pensi a un orribile nome per marchiare a fuoco l'adolescenza del pargolo, scopi con il tuo uomo saltuariamente sperando che infilzi a morte il piccolo Adolfo-Bastongigi.