Google: differenze tra le versioni

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[[Immagine:Gogo-girls.jpg|left|thumb|Go, go, girl.]]
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un'invasione di codici binari e lettere random, respinta da [[Medioman]].
un'invasione di enormi W, respinta da [[Medioman]].
In seguito all'errore il [[qualcuno|profeta ufficiale]] della religione si [[suicidio|suicidò]] ingerendo dosi
In seguito all'errore il [[qualcuno|profeta ufficiale]] della religione si [[suicidio|suicidò]] ingerendo dosi
letali di [[Pigreco|π]], mentre milioni di fedeli sciamavano in massa dalle [[merda|fosse biologiche]] in cui si
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Come è successo ad altre [[Vanna Marchi|religioni]], anche Google è tornato in voga negli ultimi anni, più che altro
Come è successo ad altre [[Vanna Marchi|religioni]], anche Google è tornato in voga negli ultimi anni, più che altro
per [[noia]], tanto che da anni afferma di avere le risposte a quello che cerchiamo, prerogativa che molte religioni si arrogano, e di fornirci tali risposte anche se non siamo membri della setta.
per [[noia]], tanto che da anni afferma di avere le risposte a quello che cerchiamo, prerogativa che molte religioni si arrogano, e di fornirci tali risposte anche se non siamo membri della setta.
Al momento è la religione più diffusa al mondo, seconda solo a quella che asserisce che la Terra sia nata non più di 6000 anni fa con sopra già tutti gli animali pronti all'[[Cibo|uso]] e che un [[Noè|marinaio del deserto]] è stato in grado di portare capra, cavoli e lupo sulla stessa arca insieme a tutta la fauna mondiale.
Al momento è la seconda religione più diffusa al mondo, seconda solo a quella che asserisce che la Terra è nata non più di 6000 anni fa con sopra già tutti gli animali pronti all'uso, e che un tizio è stato in grado di portare capra, cavoli e lupo sulla stessa arca insieme a tutta la fauna mondiale.


Agli adoratori di Google è fondamentalmente permesso fare qualsiasi cosa vogliano, a patto che non si divertano nel farla durante i concerti dei [[Red Hot Chili Peppers]] sul palco vicino a [[Flea]], in caso contrario dovranno confessarsi, perché l'unico modo per espiare i peccati insieme alla [[morte]].
Agli adoratori di Google è fondamentalmente permesso fare qualsiasi cosa vogliano, a patto che non si divertano nel farla, in caso contrario la confessione, da effettuare durante i concerti dei [[Red Hot Chili Peppers|RHCP]] sul palco vicino a [[Flea]], è l'unico modo per espiare i peccati, insieme alla [[morte]].


==Preghiera di Google==
==Preghiera di Google==
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*Posso avere un beneficio economico dall'adorare il mio Dio?
*Posso avere un beneficio economico dall'adorare il mio Dio?
**'''Google:''' Le azioni sono in costante aumento.
**'''Google:''' Le azioni salgono da anni.
**'''Dio:''' Dono dei soldi a sconosciuti e non so cosa ci fanno. Anzi, forse lo so... Avete notato che [[Ratzinger]] è bello grassottello? Tenete anche conto che deve pagare gli avvocati per i preti pedofili.
**'''Dio:''' Dono dei soldi a sconosciuti e non so cosa ci fanno. Anzi, forse lo so... Avete notato che [[Ratzinger]] è bello grassottello? Tenete anche conto che deve pagare gli avvocati per i [[Pedofilia|preti pedofili.]]


*Mi permette di integrarmi con altri esseri umani?
*Mi permette di integrarmi con altri esseri umani?
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*Ha opzioni diverse?
*Ha opzioni diverse?
**'''Google:''' Sì, mi mostra mappe, notizie, informazioni, immagini e filmati.
**'''Google:''' Sì, mi mostra mappe, notizie, informazioni, immagini e filmati.
**'''Dio:''' Sì, posso morire per lui, farmi prete o suora, o fare voto di castità.
**'''Dio:''' Sì, posso morire per lui, farmi prete o suora, fare un voto di castità.


*È gratis?
*È gratis?
**'''Google:''' Sì.
**'''Google:''' Sì.
**'''Dio:''' No.
**'''Dio:''' [[Ma anche no|Sì.]]


*Posso parlarne male in pubblico?
*Posso parlarne male in pubblico?
**'''Google:''' Sì.
**'''Google:''' Sì.
**'''Dio:''' Sì, se voglio che il mio pene venga scorticato e messo nel sale, dopo essere stato licenziato.
**'''Dio:''' Sì, se voglio che il mio pene venga scorticato, messo nel sale e poi condito con un poco di succo di limone, dopo essere stato licenziato.


*Posso avere altre divinità?
*Posso avere altre divinità?

Versione delle 15:07, 1 ott 2008

Template:Formattazione

File:Googleamico.jpg
Usate sempre gOOgle.

Google (altrimenti noto come Goooooooogle o Gugol) è un surrogato di religione esoterica che trae le proprie radici dal fondamentalismo cristo-buddo-scinto-confucio-spongebob-pagano.

Storia

File:Gogo-girls.jpg
Go, go, girl.

Diffuso tra le 15:23 del 12/03/673 e le 16:45 del giorno seguente, ora in cui doveva avvenire l'apocalisse tramite un'invasione di enormi W, respinta da Medioman. In seguito all'errore il profeta ufficiale della religione si suicidò ingerendo dosi letali di π, mentre milioni di fedeli sciamavano in massa dalle fosse biologiche in cui si erano rifugiati sotto espresso ordine del predicatore. Si dice che sia stato Gerry Scotti ad inventarlo.

Google ai giorni nostri

Come è successo ad altre religioni, anche Google è tornato in voga negli ultimi anni, più che altro per noia, tanto che da anni afferma di avere le risposte a quello che cerchiamo, prerogativa che molte religioni si arrogano, e di fornirci tali risposte anche se non siamo membri della setta. Al momento è la seconda religione più diffusa al mondo, seconda solo a quella che asserisce che la Terra è nata non più di 6000 anni fa con sopra già tutti gli animali pronti all'uso, e che un tizio è stato in grado di portare capra, cavoli e lupo sulla stessa arca insieme a tutta la fauna mondiale.

Agli adoratori di Google è fondamentalmente permesso fare qualsiasi cosa vogliano, a patto che non si divertano nel farla, in caso contrario la confessione, da effettuare durante i concerti dei RHCP sul palco vicino a Flea, è l'unico modo per espiare i peccati, insieme alla morte.

Preghiera di Google

File:BD807-google-tra-20-anni.gif
Non trovi più le chiavi? Cercale con google!

Oh Google che sei nei computer

Sia santificata la tua barra di ricerca

Sia fatta la tua modifica alla parola scritta sbagliata

Così nel Windows così nei Mac

Dacci oggi il nostro video di Youtube quotidiano

e rimetti a noi le nostre ricerche

come noi ti doniamo i nostri soldi

e non indurci in Yahoo

ma liberaci da Libero


-magabyte-

Religione di google

Google in realtà è una divinità ed è facilmente dimostrabile: confronteremo ora la religione Cristiana (la più diffusa religione sulla Terra) con quella Googoliana.

  • Pongo una domanda alla mia divinità, mi risponderà?
    • Google: Sì, in maniera precisa.
    • Dio: No.
  • Qualcuno si interpone tra me e la mia divinità?
    • Google: No.
    • Dio: Sì, non si capisce un cazzo ed è uno sconosciuto mezzo rincoglionito.
  • È tangibile o un giorno potrei svegliarmi e capire che hanno preso per il culo non solo me ma l'umanità da 2000 anni?
    • Google: Esiste.
    • Dio: Potrebbe essere la più grande presa per il culo della storia.
File:Testa inculo.jpg
Google Maps StreetView permette di vedere le strade molto da vicino, per non farsi i cazzi suoi. Questa foto è stata tratta da StreeetView...
  • Ha possibilità di migliorare?
    • Google: Sì.
    • Dio: No.
  • Posso avere un beneficio economico dall'adorare il mio Dio?
    • Google: Le azioni salgono da anni.
    • Dio: Dono dei soldi a sconosciuti e non so cosa ci fanno. Anzi, forse lo so... Avete notato che Ratzinger è bello grassottello? Tenete anche conto che deve pagare gli avvocati per i preti pedofili.
  • Mi permette di integrarmi con altri esseri umani?
    • Google: Sì.
    • Dio: No, anzi crea forti differenze con le persone che non sono Cristiane, qualche tempo fa si bruciavano tra religioni (circa mezz'ora fa).
  • Quando posso incontrarlo?
    • Google: Quante volte voglio al giorno.
    • Dio: Tocco ciò che ho di più caro e (se esiste) spero di incontrarlo il più tardi possibile.
  • Ha opzioni diverse?
    • Google: Sì, mi mostra mappe, notizie, informazioni, immagini e filmati.
    • Dio: Sì, posso morire per lui, farmi prete o suora, fare un voto di castità.
  • È gratis?
    • Google: Sì.
    • Dio: Sì.
  • Posso parlarne male in pubblico?
    • Google: Sì.
    • Dio: Sì, se voglio che il mio pene venga scorticato, messo nel sale e poi condito con un poco di succo di limone, dopo essere stato licenziato.
  • Posso avere altre divinità?
    • Google: Sì.
    • Dio: No.
File:Googlecinese.jpg
Il logo di Google dopo l'ingresso sui mercati asiatici (la didascalia potrebbe essere soggetta a censure da parte delle autorità cinesi).
  • Mi impedirà mai di fare qualcosa?
    • Google: No.
    • Dio: Sì.


Cosa abbiamo imparato da questo?

Non solo abbiamo dimostrato che google (non si offende se non lo chiamiamo Google ogni volta) è una divinità migliore di Dio (che si sarebbe offeso se l'avessi chiamato "cristo"), ma abbiamo anche dimostrato che Google vorrebbe aiutarti a trovare le chiavi che hai perso in casa ma non può, Dio potrebbe ma non vuole.

Voci correlate

NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Google.

vi:Google

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