Goal: differenze tra le versioni
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*tiro di esterno: la palla esce dall'orbita terrestre e cerca poi di entrare in porta. |
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*tiro di punta: tipologia di tiro più difficile, si da un effetto imprevedibile al pallone, in modo che il [[Salvatore Soviero|portiere]] non possa fermare il tiro. |
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*tiro di tacco: troppo facile da fare, tutti i giocatori riescono a fare gol di tacco da centrocampo con gli occhi bendati e il [[cazzo]] morso da un serpente velenoso. |
*tiro di tacco: troppo facile da fare, tutti i giocatori riescono a fare gol di tacco da centrocampo con gli occhi bendati e il [[cazzo]] morso da un serpente velenoso. |
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*tiro di piatto: basta andare da [[nonna Rolanda]] e prendere un servizio di piatti da dodici e tirarli contro il nonno, che per l'occasione avrà indossato dei guanti da cucina. |
*tiro di piatto: basta andare da [[nonna Rolanda]] e prendere un servizio di piatti da dodici e tirarli contro il nonno, che per l'occasione avrà indossato dei guanti da cucina. |
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Versione delle 18:22, 19 set 2009
Storia antica del gol
Il gol nasce nel 6,000,000 A.C. l'uomo di Neanderthal e l'uomo sapiens decisero di inventare il gioco del calcio non avendo un cazzo da fare. Decisero inoltre che chi avesse perso avrebbe dovuto lasciare per sempre la faccia della terra. Decise la partita un contestatissimo gol di Tafazzi al 125° minuto, infatti si giocava molto di più che adesso, perché le televisioni a quel tempo non esistevano oppure preferivano trasmettere programmi culturali come i Puffi o altri programmi interessanti.
Quindi i Neanderthaliani dovettero lasciare la faccia della terra, ed emigrarono a Fanculo. Il gioco del calcio cadde in disuso, fino a quintordicimila anni A.C, quando si giocò il match tra Ebrei e Egiziani per la libertà del popolo ebraico. La partita fu giocata sotto le piramidi di Giza, davanti a millemila spettatori giunti da ogni parte del mondo. La partita venne sospesa al 700° (l'Egitto non si poteva permettere la televisione) perché Mosè aprì le acque della doccia degli spogliatoi che inondarono il campo; ma la colpa fu attribuita alla LIPU egiziana, e quindi la partita fu vinta a tavolino dagli ebrei, con grande gioia di qualcuno.
Di nuovo il calcio cadde in disuso, finché nello stadio del Galatasaray, Leonida e i Persiani si scontrarono in una nuova ed entusiasmante partita per la libertà della Grechia. Fu la partita più combattuta della storia, e la prima giocata in 90 minuti, perché la mamma non voleva che Serse tornasse tardi a casa. Fu vinta 3-1 dai Persiani, anche se a passare in vantaggio furono gli Spartani con un gol straordinario di Leonida, che dopo essersi scartato Serse e l'emissario dei gorgonauti ha tirato una sabbongia da fuori area che ha fulminato il portiere. Ma i Persiani non si abbatterono, e riuscirono a ribaltare il risultato con i gol dell'elefante, di quellibruttibrutticonlamaschera e di Serse.
Così i Persiani poterono entrare in Grecia, dove però furono annientati dall'AEK Atene e dal Panatinaikos in un triangolare giocato in Corsica.
L'ultima partita giocata prima del 1850 conosciuta, è stata quella tra papaboy e Roma per la religione di Stato. I tifosi erano tutti schierati con l'antica religione romana, perché c'erano più dei da bestemmiare, e dava più soddisfazione bestemmiare un giorno Giove, l'altro Nettuno eccetera eccetera. Però ci fu una schiacciante vittoria dei papaboy, che con l'aiuto di capitan Gesù, l'allenatore Silvio Berlusconi e un gran simpaticone come tifoso, nonché l'arbitro, sconfissero 4a0 gli avversari, con le 4 reti siglate dall'allenatore. La prima in fuorigioco, la seconda di mano, la terza nell'intervallo e la quarta mai. (si, lui può. Si è fatto una legge apposita). Si segnalano le 5 reti annullate ai pagani, tutte con apposito editto scassapalle.
Dal 1850 in poi
Grandi goleador della storia
- Leonida
- Gesù
- Berlusconi
- Cristian Zenoni
- Bobo Vieri ai tempi della UC Sampdoria
- Marco Di Vaio
- Ronaldo
- Peter Crouch
- Andrea Turacciolo
- Salvatore Soviero
- Adriano degli ultimi 2 anni
- Emanuele Calaiò
- Jean-Alain Boumsong
- Maurizio Mosca
- Giampiero Mughini
Tipi di gol
Testa
Il giocatore che segna il gol, solitamente salta, e aspetta, leggendo un giornale e bevendo un caffè che la palla simpaticamente gli rimbalzi in faccia, solitamente sul naso o in mezzo agli occhi, e che sempre più simpaticamente la palla entri nei meandri di una zona delimitata da tre pali chiamata comunemente "porta". Solitamente i gol di testa sono segnati i giocatori più bassi, come ad esempio Giovinco, mentre gente come Peter Crouch o Jan Koller se li sognano.
Piede
È il gol più difficile da realizzare, e se ci riesci, vieni subito premiato da tua madre con la Coppa Intertoto. Per fare gol usando i piedi, bisogna far in modo che una parte del piede (preferibilmente la punta o il laccio della scarpa, e non il collo o il tacco) colpisca la palla in modo che essa vada all'interno della già descritta porta. Questa azione può essere chiamata "tiro". esistono diverse tipologie di "tiro":
- tiro di interno: la palla entra nel tuo corpo, la caghi ed essa cerca di andare in porta.
- tiro di esterno: la palla esce dall'orbita terrestre e cerca poi di entrare in porta.
- tiro di punta: tipologia di tiro più difficile, si da un effetto imprevedibile al pallone, in modo che il portiere non possa fermare il tiro.
- tiro di tacco: troppo facile da fare, tutti i giocatori riescono a fare gol di tacco da centrocampo con gli occhi bendati e il cazzo morso da un serpente velenoso.
- tiro di piatto: basta andare da nonna Rolanda e prendere un servizio di piatti da dodici e tirarli contro il nonno, che per l'occasione avrà indossato dei guanti da cucina.
Tutte le altre parti del corpo
Niente da dichiarare. Ci vuole solo Culo.
Modalità
Per segnare un goal si può tirare:
- Cannonata
- Fucilata
- Fumella
- Badilata
- Stringa
- Bomba
- Pigna
- Castagna
- Sassata
- Ar volo
- A giro
- A foglia morta
- Alla Roberto Carlos
- De classe
- Sotto le gambe
- Di prima
- Di seconda
- A cucchiaio
- Rasoterra
- Con rimbalzo
- Ciavattata (traducasi dal romano: ciabattata)
- Svirgolata
- Di culo
- Come viene
- Mano de Dios
- Di testa
- Incornata
- Di tacco
- Di pacco
- Liscio con deviazione
- Di giustezza
- Alla cazzo
Per non segnare un gol si può tirare:
- Con il piede a banana
- Cicca
- Merda
- Nella propria porta (in tal caso è un autogol)
- Ciavattata
- Un sasso
- Alle quaglie