Gianluca Casseri: differenze tra le versioni

Progetta quindi un imponente piano, da lui definito '''"Operazione Barbarossa II la vendetta"''': Attira nel [[Auschwitz|campo di concentramento]] dietro casa tutti gli immigrati d'[[Italia|Itaglia]], con la scusa di regalare monetine da 10 centesimi. Aziona quindi le camere a gas e corre velocemente all'aereoporto, per poi andare in [[Congo|Congo Belga]] e far detonare un [[Bomba atomica|potente ordigno nucleare]] che velocemente polverizzi chiunque e qualunque cosa nell'arco di chilometri. Fatto ciò, può scappare in [[Brasile]] e vivere finalmente da [[pashà]].

Annebbiato quindi da questi ''bocconi di ultraviolenza'' (e dall'orrenda piaga dell'astigmatismo) carica la sua [[Pistola|Colt] e aspetta il giorno successivo {{s|facendosi una [[sega]]}} in trepida attesa.

La mattina dopo, però, si accorge di non poter attuare il piano a causa della mancanza di un elemento primario necessario alle operazioni terroristiche: [[Tutto]]. Non volendo quindi posticipare l'attentato per evitare a tutti i costi l'annuale visita dall'[[Urologia|urologo]], mette in scena l'altrettanto astuto '''Piano B''': Uccidere persone a caso.

Il [[13 dicembre]], ordunque, Gianluchino pane e vino si punta dritto al mercato cittadino, noto luogo di ritrovo della comunità diversamente caucasica [[Firenze|fiorentina]]. Dopo aver salutato alcuni dei suoi [[Nessuno|''numerosi amici'']], si dirige fishiettando [[Faccetta nera]] verso una bancarella. Dietro quest'ultima, vi era un rubicondo giovane senegalese, Mot 'inc' ul, intento a vendere [[preservativo|preservativi]] usati, e dopo aver pronunciato una frase ad effetto fa [[fuoco]].

Mentre gli altri scappano, altri 4 intrepidi e baldi giovani rimangono al loro posto, tentando di vendere al viso pallido la loro merce scadente, e anche loro ricevono, secondo la sacra istituzione del [[baratto]], altrettante pallottole. Sentendosi molto [[figo]], continua la sua gloriosa passeggiata, fino a quando non sente in lontanza {{s|[[Ian Gillan]]}} le sirene della [[polizia]].

S'incazza come una bestia dopo aver letto della [[ICI|tassa sulla prima casa]] imposta da [[Mario Monti]], e quindi si spara.

{{Cit|Morte a casa Pound!|Solito commento[[comunista]] }}

Tutto il [[mondo]] ha espresso cordoglio per l'accaduto, criticando apertamente lo spreco delle pallottole. Ma i più [[Indignazione|indignati]] sono stati, ovviamente, i senegalesi. Il presidente del [[Senegal]], Adebe Afghynousponderklas, in collegamento diretto dal parlamento, ha criticato il folle gesto, richiedendo fermamente le scuse del popolo italiano. Poi ha anche chiesto qualche spicciolo.